爱承诺书搞笑版（精选4篇）由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“爱的宣言搞笑版”。
第1篇：搞笑版
搞笑版
歹徒：喂，把钱交出来！
慕容云海：（整理了一下发型）我帅吗？
歹徒：（呆住）你说什么？
慕容云海：我问你，我长得帅吗？（臭屁地笑）
歹徒：这……（忽然想起来自己在抢劫）我管你帅不帅，把钱拿来！慕容云海：我给你一分钟向我道歉！
歹徒：（抽刀子）少废话，钱！
慕容云海：我最恨别人威胁我！
一拳过去，歹徒挂彩。
歹徒：饶命……
慕容云海：那你说，我今天帅吗？（高傲地仰起头）
歹徒：（小鸡啄米状）帅，帅！
慕容云海：好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你！歹徒：是，（边跑边喊）云海哥，我爱你……
慕容云海冷笑着：有钱长得帅又不是我的错！
歹徒：把钱拿出来！
端木磊：（忧郁地看着他）
歹徒：喂，说你呢！
端木磊：（眼神变得更加忧郁）
歹徒：（恼火）别装傻，拿钱！
端木磊：我可以为你弹一首曲子吗？
歹徒：（目瞪口呆）弹曲子？
端木磊：（温柔的）是的，是一首很舒缓的世界名曲，于馨教我的。歹徒：（被眼神秒杀）那好吧，可是，我家没有钢琴！
端木磊：没关系，去学校的音乐教室吧，今天我在那有个专场音乐会。歹徒：可是，可是，听你弹曲子，我身上没带钱啊，没钱买门票……端木磊：没关系，门票钱我给你出。
歹徒：（再一次被忧郁的眼神秒杀）谢谢！那咱们走吧。
歹徒：抢劫，把钱交出来！
上官瑞谦：（不相信）抢劫？开玩笑！
歹徒：就是抢劫的！
上官瑞谦：（不屑）带刀了吗？
歹徒：（蹭，拔出刀）在这儿呢！
上官瑞谦：（吓了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有话好好说
歹徒：别套近乎，钱！
上官瑞谦：（谄媚地笑）大哥，我给你介绍个漂亮的MM吧……
歹徒：（不耐烦）哥们儿有女朋友，快拿钱！
上官瑞谦：（苦思，想办法）哥哥，我还没结婚呢，还没享受美好的人生，你就放过我吧，我上有老下有小……（努力挤眼泪中）
歹徒：（思索）没结婚？上有老下有小？？少罗嗦，把钱拿出来。
上官瑞谦：（眼见穿帮，又生一计）我可是艾利斯顿的H4之一，校长都怕我们，你要是识相的话赶紧把我放了！
歹徒：（不屑）老子只知道F4，不认识H4。拿钱！
上官瑞谦：（靠，软硬不吃啊，只能拿出杀手锏）看，飞机！（指天）歹徒抬头，上官一溜小跑没影。
歹徒：快点，把钱交出来！
叶烁：等会儿，我先把这个网站弄好。
歹徒：不行，现在就把钱叫出来！
叶烁：（焦急）马上就好，就差一步了，再等十分钟。歹徒：（纳闷）什么破网站啊？
叶烁：我自己建的游戏网站，玩过《传奇》吗？
歹徒：（兴奋中）你也玩《传奇》？
叶烁：那就是我设计的游戏！（自豪）
歹徒：（佩服状）真的啊，你太厉害了！我的同行好多人都玩。叶烁：（抢劫犯都玩《传奇》）怪不得你们的技术越来越好了！歹徒：还要多久啊？
叶烁：马上就好了，你先坐在旁边等会儿。
歹徒：（听话地坐下）不急不急，设计游戏重要。
叶烁：我渴了，帮我买瓶水去吧？（抽出十块钱）
歹徒：不用，我这有钱！你等着。（飞快地奔向小卖部）
二十一中初一:唐铖程
第2篇：搞笑版爱的宣言1
搞笑版爱的宣言1为了响应党中央的号召，牢记党的教诲。在新家庭建立之前，为维护家庭和睦，实现共同的生活目标，现在我做以下保证：第一、坚持维护老婆的绝对领导，坚定不移地走老婆指定的路线，家里老婆第一位、孩子第二位，我第三位。第二、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，打了左手送右手。第三、锻炼身体，天天向上。严格遵守作息时间，早上按时起床，晚上按时睡觉，节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。第四、虚心接受老婆监督，尤其不能和陌生女人搭话。当然，问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。作为一名新好男人，时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻。以关心老婆为荣，忽略老婆为耻。以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻。老婆洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣，以故意气老婆为耻。以服从老婆为荣，为违背老婆为耻。认真贯彻“老婆永远是对的，如果老婆错了，请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。
搞笑版爱的宣言2
老婆老婆嫁畀我，今生只爱你一个。
每月家用任你攞，你话企我唔敢坐。
若然我有乜做错，激到老婆把几火。
罚我跪地顶菠萝，冇饭食兼挨肚饿。
老婆老婆嫁畀我，婚后家务一再多。
洗衫煮饭把地拖，我嚟搞掂冇啰嗦。
我洗碗时你唱歌，为你打造安乐窝。
晚晚陪你唱情歌，包你冧到笑呵呵。
老婆老婆我爱你，今生今世在一起。
时时刻刻牵你手，共你一生到白头。
搞笑版爱的宣言3
给至爱的老婆大人(新娘名称)：
经济大权在你手，每日廿蚊我就够洗衫煮饭无叫抖，做牛做马又做狗老婆生日年年有，一定送车又送楼猪朋狗友约饮酒，老婆唔准就早抖 见到靓女掉头走，如果唔系打到呕努力搵钱养成窦，朝六晚九唔驶抖床上功夫识唔够，记得请教D老友今日决定接你走，与你永远长厮守儿孙满堂福气够，共谐连理到白头！最听话的老公仔(新郎名称)上
第3篇：搞笑版检讨书
搞笑版检讨书
尊敬的史老师：
遵照您的旨意，我在教室门口面壁了45分钟，又在您的办公室里反省了1小时43分钟，写下这份检查。其间我上了两次厕所，没有喝水，也没有向窗户外张望，以上情况准确属实，办公室里的贾老师和张主任分别可以作证。
经深刻反省，我以为老师才高八斗、严肃认真，是不可多得的好老师，而身为学生的我却举止乖张、态度轻狂，正如您所说“没个学生的样儿”。以下是我对自己恶劣行经的剖析，请老师批阅。
1、上周，您让我们写作文(偶像)时，我不应该说我的偶像是梁永琪害的您在课堂上花了45分钟和大量的唾沫大骂我思想境界低。其实，那个(偶像)不是我的，是我抄的别人的。我真正的偶像有且只有三个：(1)文学革命先驱鲁迅 先生;(2)伟大领袖主席;(3)史老师您。
2、您指责我不应该在课堂上睡觉时，我不应该拿“您不应该布置那么多作业”来反驳您。我应该考虑到，布置作业的时候，您忘了我们还要睡觉。我也应 该考虑到，我在课堂上的鼾声实在有的大，影响了其他同学的睡觉。
3、那次，您穿上一身名牌把自己整的如同当上董事长的刘老根时，我不应该说您很帅，而且还让您听到了。毕竟，您帅不帅跟我没有任何关系，跟高考也 没有任何关系，而且您也并没有问我您帅不帅，再说，您不穿西服也照样很帅。
4、我实在不应该去上网。网上那些老师比您可是差远了，而且还冒着被色情暴-力信息毒害和网恋的危险。
5、那天在操场上，我提起自己的脚踢向足球时，根本没有想到球回砸中 您，而且是您的脑袋。天地良心，我绝对不是故意的，真的，您可以去调查调查。我的球技特别烂，假如我是故意的话，绝对踢不了那么准。
6、那天，我跟枝子讨论问题时可能动作过于亲密了点，但我对天发誓，我们绝对没有“早恋”，也不可能早恋，您知道我已经19岁，已经有了自己的身份 证，已经是成年人了，我就是真的想早恋也已经来不及了。
7、我上次作文写的潦草了点，可是我不是故意那样写的，我主要是不认识您上上次给我写的批语，后来您骂我“不服管教”时我才知道那句批语是：字迹太潦草，下次注意。学生下次肯定注意。
总此七则。若有考虑不周之处，还请老师明示。
第4篇：搞笑版句子
爆笑句子.txt*一篇1篇的翻着以前的的签名,那时候的签名有多幼稚就有多么的幼稚。你连让我报复的资格都没有-〞好想某天来电显示是你的号码。好想某天你的状态是为我而写。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局
1、哥如果挂了，请给哥烧个姐。
2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
5、在街上看美女，高一点就是欣赏„低一点就是流氓。
6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧„„
7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
19、百度搜不到你，只好进搜狗！
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
23、人不可貌相，小三不可斗量。
24、每个女人总会为某一个男人而下贱。
25、距离产生的不是美，而是第三者。
26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了„„
34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！
35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。
37、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
38、秃驴，敢跟贫道抢师太?
39、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p。
40、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀„篇2：很搞笑的句子(爆笑)
1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、“帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??
5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。(转载于:搞笑版句子)
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇3：经典搞笑句子
经典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意?堵车还真促进了人与人之间的感情?
4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！
6、曾经有一条ram放系我面前，可是我没有买，直到ram价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个sales说我要买！如果非要在这条ram加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。
8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了??
10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！
12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了
14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！
16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他?他?他抢走了我的一袋垃圾
17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过?
22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。
