实验室检讨书——实验室安全检讨书

检讨书 时间:2020-02-28 02:12:31 浏览 收藏本文
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对实验室规章制度的认识——口头检讨稿

近日来,实验室推行了各项规章管理制度,对于本次袁文祥和孙晓明的违规,结合实验室两年来的学习生活和工作,谈谈自己的认识和理解。 在我们日常工作和学习生活中,很多时候是出于习惯,跟着习惯走。倘若我们能认识并且改掉坏习惯,看清并且坚持好习惯,我们就能少走弯路,提高学习和工作的效率。曾经在某个网页上看到这样一句话:“一个人的日常活动,90%已经通过不断地重复某个动作,在潜意识中,转化为程序化的惯性。也就是,不用思考,便自动运作。行为变为习惯,习惯养成性格,性格决定命运”。可见养成良好的行为习惯的重要性。

一直以来我都认为我们学生来学校,进入实验室,除了获取必要的文凭外,更为重要的是获取知识,学习技能,没有老师的督促、没有实验室的管理规定,我们都将全力以赴,自觉主动的做好每一件事情!但实践证明:仅凭个人的自觉主动是不行的,散漫随意现象随时发生,必须有一个规则克制这种懒散的心态,规范实验室整体形象,确保实验室各项管理科研工作的顺利进行。实验室规章管理制度的建设和实施,除了规范个人的行为外,更为重要的是它是实验室高效有序运转的前提和保证,是实验室整体精神风貌和优秀科研团队建设的基础。实验室是一个集体一个团队,个人的习惯影响自己的同时,也影响了他人影响了整个集体。通过实验室规章管理制度,引导我们客服不良的生活和科研习惯,让我们逐渐的由“他律”发展为“自律”,这有利于培养我们每个人的自我管理和自我约束能力,促进良好科研工作习惯的养成和优秀科研团队的建设。

实验室的规章制度对于实验室来说,犹如法律之于国家。它作为实验室管理工作的一个重要组成部分,是实验室文化建设和优秀团队建设中不可缺少的重要环节。充分发挥规章制度的作用离不开我们每个人认真切实的贯彻和落实,内容再好的规章制度,不去认真落实,纵使把制度写在纸上,挂在墙上,喊在嘴上,也只能是纸上谈兵,形同虚设。对于违规范戒现象,应严肃对待,除严格按照相应措施给予相应的惩罚外,更应该在思想层面上使其有深刻的认识。不能姑息纵容,而破坏了实验室有效健康运行的法则,这既是对制度的尊重也是对实验室其他成员的尊重。严格履行实验室各项规章制度,并不意味着实验室的氛围不和谐。营造宽松良好的工作和学习环境,更不意味着随意放任。一分钟对于每个人来说 或许很少,但他体现了一个人的时间观念和责任感,反映的是一个人的工作和生活态度。

一直以来我认为,很多事情应该自己亲自去做,只有这样自己才放心。只要自己多做点,多投入点,自然就会取得很好的效果。事实证明,我的想法是错误的,作为个人行为无可厚非,但我们是个集体是个团队,团队需要协作,团队有团队的规则。作为实验室的一份子,作为组长,除了应该做好自身的工作外,更应该明确团队的任务和目标,鼓舞每一个人的信心,激发每一个人的热情,充分发挥集体的潜能,齐心协力,圆满完成任务的同时,形成一个协调一致、和睦融洽的团队,给每一位成员一个主人翁的感觉。

对于本次袁文祥和孙晓明的违规,是我对小组成员的督促不够到位,对实验室制度的严格实施没有给予足够的重视,身为组长的我有不可推卸的责任。事件后,寻找各种理由,试图破坏实验室“违反规章条例措施”的实施,这充分反应了我对规章管理制度的认识不够深刻,对制度,对老师和实验室其他成员的不够尊重。今后,在学习和工作中,定当以身作则,做好自己分内工作的同时,积极配合实验室的各项管理工作。摆正位置,端正态度,以饱满的热情和积极主动的心态对待科研和日常工作,为实验室建设和优秀团队的培养尽自己应尽的义务和责任。

黄建平

2010年6月29日

这两天,对自己进实验室四个多月以来的学习生活做了一下总结,反省了自己,感觉很多方面做得差强人意的。感谢老师的严厉教诲,给了我一个深深反思自己的机会。在这里我作检讨不仅是为了老师更是为了我自己,让我更加看清我自己。首先我要检讨一下我的学习和工作态度,在实验室里没有完全遵守实验室的规章制度。尽管研一期间课程比较多,但是也不能落下课题的研究,常人说时间就像海绵里的水只要你想挤就能挤出时间来,同时马建伟老师也说过缺少时间的事情还是需要时间来解决。刘老师说的对,咱们学校硕士两年,第一年上课,第二年找工作做毕设哪有时间搞课题研究,能学到什么东西。所以要从进实验室时就开始进行课题研究。先前没有意识到这点,在课题上投入太少。过去已经成为事实无法改变,现在意识到了就要从现在开始更改自己的态度,将自己以后的路走得更好,同时将自己先前落下的课题补上来。其次,关于填写日志我做的不好。日志没有按时填写,有时候还给自己找借口,一遇到考试都不填日志。在此要改正思想,以后一定要按时填写日志。再次,计划没有做好和按时完成。进实验室时年计划做得不太完善,将课程学习和一些软件学习放在较重要的位置上。前期学习matlab花了太长的时间,以至于后期在课题上的工作没有达到老师的要求。

老师的批评使我更加看清自己,为我指明了方向。对于老师的处罚,我没有任何意见,同时我希望老师能再给我一次机会,使我可以通过自己的行动来表示自己的觉醒,我会加倍努力的学习和工作为实验室做出积极的贡献,请老师相信我。篇二:实验室工作检讨 尊敬的各位领导: 我在工作中没有认真投入,几天来,我认真反思,深刻自剖,为自己的过失感到了深深地愧疚和不安,在此,我谨向各位领导做出深刻检讨,并将我几天来的思想反思结果向领导汇报如下:

通过这件事,我感到这虽然是一件偶然发生的事情,但同时也是长期以来对自己放松要求,工作做风涣散的必然结果,也是与我们单位制度不相符的。经过几天的反思,我对自己这几年的工作成长经历进行了详细回忆和分析。记得刚上班的时候,我对自己的要求还是比较高的,时时处处也都能遵守相关规章制度,从而努力完成各项工作。但最近,由于工作一时的疏忽,对单位造成了严重的影响,我辜负了领导对我的关怀和帮助使我感到温暖。因此,这次发生的事使我不仅感到是自己的耻辱,更为重要的是我感到对不起领导对我的信任,愧对领导的关心。

同时,在这件事中,我还感到,自己在工作责任心上仍就非常欠缺。众所周知,在建筑行业一定要以规范行为准则,工作时间未处理好自己的工作,这充分说明,我从思想上没有把工作的方式方法重视起来,这也说明,我对自己的工作没有足够的责任心,也没有把自己的工作做得更好,也没给自己注入走上新台阶的思想动力。在自己的思想中,仍就存在得过且过,混日子的应付思想。现在,我深深感到,这是一个非常危险的倾向,也是一个极其不好的苗头,经过这次自己深刻的认识到了自己的不足和错误所在,因此,通过这件事,在深感痛心的同时,我也感到了幸运,感到了自己觉醒的及时,这在我今后的人生成长道路上,无疑是一次关键的转折。所以,在此,我在向领导做出检讨的同时,也向你们表示发自内心的感谢。

此外,我也看到了这件事的严重后果,如果在以后的工作中,大家都像我一样自由散漫,漫不经心,那怎么能及时把工作落实好.做好呢。同时,如果在我们这个集体中形成了这种目无组织纪律观念,不良风气 不文明表现,我们工作的提高将无从谈起,什么事也只是纸上谈兵。

发生这件事后,我知道无论怎样都不足以弥补自己的过错。因此,无论领导怎样从严从重处分我,我都不会有任何意见。同时,我请求领导再给我一次机会,使我可以通过自己的行动来表示自己的觉醒,以加倍努力的工作来为单位的工作做出积极的贡献,请领导相信我。

检讨人:郭迪

年 月 日篇三:检讨书 检讨书

尊敬的老师,亲爱的同学们:

自2012年3月16日,星期三。根据实验的需要

我从林芝某渔场采购了几条发病的鱼,由于鱼在暂养

消耗大量的氧气同时也买了冲氧机,第一天晚上我在

实验室里把所有的东西安装后就回来了。第二天7:30 观察后发现鱼从水里蹦了出来就干死在地上,做为严

格,高要求的病原体分离的实验就不应该有这种病样

进行下一步的实验,于是第二天晚上我在实验室看守

了一个晚上,发现夜阑人静的时就会跳出水槽,本来

想用一种东西把水槽封上不让鱼跳出来,可是这样的

办法不科学,要从外面的空气进行流通和交换,也会

水体的温度升高大量的霉菌等各种杂菌提供了良好的

生长条件,影响其实验的结果。当然我是对于水产的

专业比较生疏做实验之前要翻很多很多资料然后在

做,一天下来很累很累,这样晚上也在实验室我怕身

体受不了,然后我争取了同宿舍们宿舍养鱼的意见,

他们也同意了我的请求,就把养鱼用的东西搬到了宿

舍,以便观察和换水测温,投饵等工作,每天晚上1, 3, 4要起来看看鱼有没有蹦了出来。 每天除了吃饭时间,一般8点左右到晚上11:30 左右我都在在实验室,宿舍里的鱼刚好有同学们没课

的时候顺便可以看管,至少蹦出来的鱼可以装进去,

这样我就做实验也方心,专心投入到实验的工作当中。

随着时间的推移,这样已经过了8天,2012年3月25 号刘秀丽老师来研究生宿舍楼看看同学们学习情况,

卫生情况等反正对我们很关心,也很细心。同时也发

现了我的不正常行为,老师让我把尽快解决那个东西,

以免影响其他同学休息,在说整个楼栋电线路有些老

化万一出了事情担当不起,我心里充满愧疚,也觉得

这样不好,可是做那实验真的很困难,我也不想失去

这样的一个好机会,眼看很快就要毕业了想要个成绩。

因之有失前言,未能成行,我也加班加时缩短休息时

间做实验,尽快解决这个问题,我敢这样说:如果这

次的实验成功了,不仅仅是我自己,我们学校,乃至

我们全西藏都会有很大帮助! 2012年4月1号晚上10:30左右我在实验室做实验

时突然我室友给我打电话请速回寝室养鱼的事情被学

校领导发现了,其实我也没有偷偷的养,那个增氧的

声音确实很大,路过的人也会惊讶的看着,自己也觉

得很不好意思,但终究纸是包不住火的,原来那个领

导是桑珠书记,我回到宿舍书记已经走了,我问同学

说了些什么?他说他吓的话都说不清楚,我怕他没有

好好的解释给领导,就算犯了很小错误也有个原因, 我想我犯了很大的错误,可是我也很希望有好好解释

犯错误原因的机会。也很希望领导,老师们能够多多

了解一下我们在学习中遇到的很多让人不知所云,无

法脱身的事情,更希望体谅我这次做实验过程当中遇

到的真实的困难以及采取解决问题的措施。

今天,我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔

给大家写下这份检讨书,以向您表示我对宿舍养实验

鱼这种恶劣行为的深痛恶绝之心。早在我刚踏进这搞

科学研究的生活时,我导师以及米玛顿珠老师和刘秀

丽老师就已经三令五申,一再强调,全级同学,一定

要遵守校规校纪。其实,老师反复教导言犹在耳,严

肃认真的表情犹在眼前,我深为震撼,也已经深刻认

识到此事的重要性,于是我一再告诉自己要把此事当

成头等大事来抓,不能辜负老师对我们的一片苦心。 这所有的问题都只能归结于我,未能对老师们的辛勤

劳作做出回报,我越来越清晰地感觉到我是一个罪

人!!!

对于我这段时间在宿舍养实验鱼的事情,所造成的

严重后果如下:

1:这11天24小时增氧机产生的噪音,影响了其

他同学的学习。

2:虽然是做实验,求科学的积极态度,可是违背

了规章制度也在同学们中间造成了不良的影响,让老师对我留下不良行为的深刻印象。

我认为造成这次严重事件的原因如下: 1:思想觉悟不高,对重要事项重视严重不足。就算是有认识,也没能在行动上真正实行起来。

2:思想觉悟不高的根本原因是因为我忽视小节。对老师的谆谆教导总是当作耳旁风。 3:平时爱耍小聪明。不找导师谈谈,竟然大胆到宿舍养实验鱼,自找麻烦。

个人整改措施如下 1:改变自己的学习习惯,虽然我不是无事才会生非,可我要让自己有事可做,做得更好,做的有理。 2:静下心来,不论外界环境如何变化,都不能浮躁。 3:做了错事主动承担主动认错,不要抱有侥幸心理,不耍小聪眀,正确对待老师的教诲。 4:还是认真研究,努力学习,要对得起自己,对得起父母,对得起导师。

希望老师监督。 检讨人: 2012-4-3篇四:2000字检讨书

检讨书

尊敬的陈老师,您好:

首先情允许我怀着怀着十分愧疚的心情向您,以及微电子系的各位老师同学,表达我诚挚的歉意。由于我的疏忽、散漫和松懈,导致我从开始开始到现在奖金一个学期的整体出勤表现差强人意,不容乐观。给微电子研一整体带来了负能量,造成了坏的影响,同时也辜负了老师早开学伊始对我们的谆谆教导。直至如今,我依然能够清晰的记得陈老师在我们研一新生进入实验室开始时,对我们的殷切希望,同时三令五申要遵守团体的纪律,珍惜在实验室的领好分为环境,努力学习,好好在实验室出勤,学习本领,帮老师排忧解难。明明当时我也是踌躇满志,想好好表现,但是为什么到年终总结时候,我却成为了反面教材呢?陈老师的批评对我来说无异于是当头棒喝,醍醐灌顶。原本还是迷迷糊糊、得过且过的我一下子清醒了许多。尽管我仍然感觉十分羞愧和内疚,但同时更为重要的是我深刻反省了自身的性格缺点和不良习惯,及时的认识到了自己的错误。经过深深的自责后,我也感受到了陈老师对学生的关怀和良苦用心。我相信,这次一时的疏忽会成为我人生旅途中难以忘却的教训,我会铭记这次错误,然后在以后的学习生活中不断自省,努力提高自己的业务水平,为将来的生活工作培养良好的习惯和责任感。正所谓——士不可以不弘毅,知耻而后勇。

说起来挺惭愧的,每天来到学校,经过学校正门,都会看到那块刻有哈工大校训的石碑矗立在图书馆前。上面八个红色的大字镌刻的,是哈工大人的良好的品格与厚重的情怀——规格严格,功夫到家。每天都会看一眼,但是为什么自己却不能切实的这样要求自己呢?难道真的是太过于熟悉反而熟视无睹了么?看看自己可怜的出勤时间,在看看同学们的出色表现,一切仙儿意见。除了一些客观因素无法抗拒,最主要的原因还是自己对自身放松要求,消极懈怠。自由散漫才是根本原因吧。经过这次教训,我一定要引以为戒。

不瞒老师说,对于来哈工大学习的机会我是十分珍惜的。因为能考到这所著名的徐福,也是经历了久久八十一难。美眉徜徉在哈工大的校园,看看你莘莘学子们分离求学的背影,我心中也重燃其对知识的向往与渴求。每次在图书馆看书,都会被那里良好的学习氛围所熏陶;每次在课堂上学习,都会本老师精彩的讲学所打动。清晨,旭日东升,每当我去教室自习,早就有同学再那里晨读;夜色,皎洁月光下,是同学们背着沉甸甸的书包来往穿梭与图书馆自习室的身影。刻苦,勤奋,努力之于我应该算是家常便饭,但是却发生了这不容辩驳的错误。在这里,我要陈恳的向老师表达我内心此刻的自责和内疚,我深深的明白了自己的一时松懈,造成了负面影响。真的十分惭愧。

经过梳理总结,我发现导致我出勤时间短的原因如下: 首先是疏忽大意,没有把这个出勤放在心上,所以对出勤的打卡时间不甚明确。我一般中午吃饭时间较晚,所以中午在11点半打完卡后,立刻又按下指纹,开始我中午在实验室的出勤。我自以为下午2点左右出去吃饭时候再打一次卡,那么中午的时间也会算在内。结果是15分钟内连打2此卡,第二次不能算。结果下午我再回来的时候打卡,中午的三个小时就没有被系统统计进去。这样我白白浪费了3个月将近150小时的打卡时间。这完全是由于我对规章制度没有放在心上好好掌握的原因。

第二,由于家庭原因,我晚上还得出去兼职,熬夜值夜班填补家用,所以每每同学们还在实验室工作到晚间10点,11点,而我却脱离了团队,这也是我出勤不良的原因之一。

第三,周末同学们还在实验室学习工作,而我自己对自己要求不严,没有去,白白浪费了宝贵的学习机会。虽然我周末都泡在图书馆,但是毕竟已经是研究生了,只有把知识转化为世纪的动手工作,做课题的能力,才是正途。

第四,由于我想多学点专业知识,所以这学期选课选得比其他同学多了6学分,大概一周也会比同学们少了8个小时的时间在实验室,这样的话,18周就白白少了将近150小时的时间。

事无巨细.见微知著,由小及大,我作为一名研究生还像小孩子一样没有把纪律当一回事,给咱部造成了极恶劣的影响,对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思: 既然别人做的到的,那我也可以做的到。即使是私人原因而迟到,也是不对的。每个同学都能按时,而唯独我特殊,说明我还是不够认真,我感到十分的内疚。我应该努力克服懒惰。

我认为这只能说明我的工作态度还不够认真,对工作的责任心不够,没有把自己的工作做好,在自己的思想中仍旧有着得过且过,混日子的应付思想,这种不良思想只能说明我自由散漫,只顾自己。

是的,经过这次教训,我明白了只有努力向同学们看齐才能不拖集体的后退,才能传播正能量,不辜负老师同学的期望。请老师看我今后的表现。空谈误国,实干兴邦。这句话对我个人也是一样的。打铁还需自身硬,只有提起十二分的精神,进行百倍的努力,才能挽回这次的不良影响。痛定思痛,今后一定要严格要求自己,遵守我校我组的规章制度,做一名合格的学生。我会时刻牢记工大的校训,规格严格,功夫到家!

请老师,同学们继续监督我,帮助我改正缺点,取得更大的进步。

最后,再次感谢陈老师的循循善诱,谆谆教导!

检讨人,王立刚,于2015年2月10日篇五:检讨书

其实很多时候,我们总是有意无意的忽略很多细小的东西,集瓦成楼,就当这些不容易被发现的东西不断的积攒起来,越来越多的时候,我们才恍然发现,原来大部分的事情往往坏在这些小事上。于是,我们开始悔恨当初,接着,也就开始有了那无数个“如果”,而当我们不断的幻想着“如果”的时候,时间,就这样从指缝间跑掉了。

正如故乡是用来怀念的,青春就是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义——爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。——辛夷坞

青春就是这样不等人。当别人还在实验室里兢兢业业的做着实验、学习知识的时候,打着游戏的我,就这样在脸上刻上了几条不合时宜的皱纹,毫无来由的,却有一种小小的伤感。伤感何处而来?毫无疑问,我自己心里清楚,就当我正放慢了脚步优哉游哉散步的的时候,别人已经在迈着大步向前奔跑着,毫不留情的,从不回头。

突然间,我发现,我掉队了。有可能,就这样了。就算我再努力的迈着步子,汗流浃背,感慨着自己有多大的决心,我也有可能只是望着别人的高大背影,看着他们,明朗的,快乐着,在没有我的路上奔跑着。无论我如何嘶吼,如何痛苦不堪,都再也不会有人愿意理我。于是,就像我自己设定的规则一样,我开始悔恨当初,我开始不断的想象着那无数个“如果”:如果当初的我能按捺住心中的迷茫,如果当初的我能抵挡住空白的诱惑,如果当初的我能理解老师的用心良苦,如果当初我注意到了前车之鉴的悔恨,如果当初的我没有那个可恶的侥幸心理......如果那些“如果”都能一一实现,现在的我,是不是会好活的很好。如果那样,我就不会因为老板给出的大学课本题烦得焦头烂额,我就不会因为那些幼稚的软件狂啃书本,就不会因为那些种种的大学往事而懊恼,那么,我是不是会过得很好。我会从来都没有那些多余的皱纹和暗黄的脸色,老板从不会把我当小工看,大家会很依赖我,如果当初,没有那些如果以外的事儿。

事件起因:冷风过境,每一阵寒风都冷彻骨髓。就算太阳再大,也还是没有一丁半点温暖的意思。我裹紧大衣,顶着冷风,开始向着那个离寝室很远很远的教学楼走着,一步一步。人,是禁不住诱惑的。刚一到达温暖的教室里面,我就忘记了刚才的寒冷、忘记了我冒着寒冷来这的目的、忘记了考试、忘记了当初的决心,慢慢的,我开始渐渐的变得散漫,变得不知所措。我循规蹈矩的做着刚学的实验,完全照搬,没有半点思考,只是完全照猫画虎。其实实验不难,在我们一组很快顺利的完成了实验的时候,我的一切一切的狂妄自大,桀骜自负开始明显的摆到了脸上。于是,我开始寻找接下来我要做的事,漫无目标的。这个实验的内容是修改ip地址,实现联机共享文件。就在我漫无目的的浏览着对方给我共享的文件的时候,我无聊的眼神突然开始闪闪发亮,电脑屏幕上,一个罪恶的、不起眼的小文件夹就这么突然跳进了我的思维空间里。我开始有了自己的思维,努力回想刚刚学的东西,利用刚刚所学的技术,我把整个“罪恶的文件夹”都移了过来,于是,我的电脑里,就又多出了一个开心的娱乐工具,小游戏。尽管游戏可能并不难,也可能游戏无聊的毫无情趣,可这足以排解课堂上让人紧张的气氛。集上条件,天时、地利、人和,我义无反顾的打开了软件,哪怕里面只是小小的连连看,哪怕它连一个软件都不是,或者,哪怕我一点都不爱玩。人,是禁不住诱惑的。我为这个小小的、无聊的、弱智的小诱惑津津乐道,我眼力全开,手脑并用,在最后一节课上,无聊的打这小游戏。天人难料啊!就是这么巧,被路过的老师转个正着,于是,万劫不复,最后落得个这么个悲惨的下场。这就是整件事情的经过,从条件、时间上的配合,到思想、欲望上的协调合作,再加上一点点侥幸心理和一点点坏运气,最终也就是现在这个样子了,5000字检讨。 有些问题,能以正面方式解决更好,将其向侧面拓展,也是一条很好的路。即将本来要解决的问题,转换为一个侧面问题,向侧面发问。

这些天以来,我思考了很多,我分析了一下事情的逻辑顺序,大概情况是这样的:实验完成->呆着无聊->发现目标->心生杂念->邪念加重->抑制力不强->付诸行动->unlucky!被发 现->惨遭毒手。其实这就是整件事情,经过简化分析,原委非常明了了,就在事件的高潮部分,也就是——抑制力不强。能导致抑制力不足的原因有很多,没有目标,没有理想,没有人监视,没有人开导,原因太多,最后出现了盲目的强制性改善法。然而这些并非我所想,我想做的是从根本上改变现状,不从表面,从深部开始寻找,将恶魔扼杀于摇篮之中。 其实结局这样,没有理由。是因为有太多的理由。团做一块结到一起。找不出最先是哪个线头。大大小小的理由,染上人的眼睛,漫到鼻梁,游过头发的弧度,最后在耳朵上留下吻痕。年轻而舒展,本身就是韶华的具象。等到自然光在门后被掩实,沸腾地挤在一起,密密麻麻地爬上了空间,不管谁曾在意过。检讨书亦如此,写出来其实没有什么原因,硬要说原因的话,也就只是恰好当时,我的思绪飘到那里,无意的,也随意的,忘记了大框框里的规定。

好吧,其实检讨书本不该类于此,本该像其他人一样,阐述事件缘由、经过、结果,分析错误,深刻剖析,最后终于下决心痛改前非。可是,我却不想说一丁点儿对不起,因为我知道,我没有对不起谁,我对不起的,是我自己。对别人的影响,充其量就是做个榜样,警戒大家不要向我学习,这样不好,很不好。一颗石子能溅起一阵涟漪,同样,一个坏的影响也能带起一阵浪潮。如果一定要让我说抱歉,可能就是在这一点上了。在老师的角度看来,顶多也就是一件学生调皮事件,没有不尊重,没有不在乎,老师能包容学生,只是这个学生没有什么自制力而已。回想我苦读的12载,追梦12载,终于纵身一跃飞入龙门。无论当初我有多悔恨,有多惭愧,如今一切都已经是于事无补。就算我再低声下气的苦苦哀求,叙述着自己的错误,到最后也都是徒然,自己还落得个哗众取宠的名号。何苦!最终,我只能冥思苦想,不断的更改着自己的思路,写过字的纸一页页的撕掉,看着地上一团团的废纸,我突然发觉到,我不仅在浪费青春,浪费生命,同时也再浪费资源。淡淡的小忧伤,不断充斥着我的大脑,接着大脑皮层产生了一种新的物质,但事实上却由来已久,也就是那种名为“后悔 ”的剧毒之物。带着这样中毒不轻的身体,我还要夜以继日的思考着如何完成这么一桩重要的任务,我到底是为什么要玩那个游戏啊?

而就在我在寝室里写着这些本不该存在的文字时,别人又蹦蹦跳跳的去自习了,只留下我自己在这空荡荡的寝室里,我终于又恍然大悟,原来,我又掉队了。我不止一次的在脑袋里斗争着,悔恨着,想着如果当初我没看到那个,我没打开那个,并且,我没有那个想法,是不是现在的我,就能追上别人一点点,而不是孤单的自己在这里徘徊,无依无靠的,无助的很。那么,现在,在这里,思路豁然开朗,何必在意格式的死规定,何必在意那些虚情假意的认错,我唯一要做的就是,不遗余力的,不是写检讨,而是诚恳的,不掺杂任何奇怪感情的,把这一切写出来,把我的所感所想完完全全的记录下来。所以,如果老师正在看这篇文章,并且已经看到了这里,我希望您不是把这个当做一篇检讨论文来看待,而是把它当做一篇散文:在这里,有一个学生在做了一件浪费青春的事情之后的自我剖析,在不断的理解青春与梦想的同时,寻找最初,寻找那个当初为了寻梦而找到这里的我们,是怎样经过不断努力,不断放弃,反反复复,最后才走了下去,这样一个夹杂着人生思考的叙事散文。

在讲述我追逐理想的同时,更在诠释着人类所最无私的情感,最悲凉的现实,人生之所以苦短,只不过是因为各有各的无可奈何,别人不是我,又怎么会明白我的苦楚?就像别人很自然的、很婉转的揭开一个人的痛楚,却又戴上一层善意的面具,让人无力反驳。 人生本落寞,奈何心向明月,却无力回天。我们常常想着要过一个无暇的青春,可偏偏事与愿违,这些污点一般的痕迹正在刻上青春,尽管我们已经血流不止,却怎么也停不住已来的刻刀。在我们已过的青春终点,当我们回忆起当初,回忆那个还在追梦的自己的时候,还会感慨一下,曾经那个兢兢业业的写着“检讨”的自己。到了那时,我们或许会莞尔一笑,

只当这是有过的一个小插曲,不足为念。但是,事情不是单纯的一个书面报告。我们在被罚写“检讨”的时候,首先应该意识到的就是,我怎么了。在这个基础上不断挖出寄生虫,找到罪魁祸首,接着批判它,打击它,然后鞭策,最后抛弃。但是,没有这些小错误的日子会很乏味。我们总是在犯错,然后改正,没有什么不可原谅的。只是,就算这些曾经带给我们快乐,事境过迁,该扔掉的还是要扔掉。在追逐理想的道路上,我虽失去了很多,但也收获了不少。有时虽很矛盾,但是平心静想,却也不过如此。某一刻,华年终似流水,过往泯灭如烟。也许,生命中的一切都是天所安排,我的一步又一步,只是将其顺从。其实,我并不想失去那么多,只是不得不,其实,我所失去的并没有失去,因为那些,均已在我心里„„

突然想起了那年,我们站在青春的起点,却又是一段旅程的即将结束.多许彷徨,多许期望,多许承诺,多许梦想.不忘于相聚的笑语风声,难舍之离别的强颜欢笑,却也不能忘却曾经一起写过检讨的几个“同志”。说不定,因为这么一个机遇,我们就有了深刻的一切开始。我们开始在一起吃饭,在一起逛逛街,在一起抄作业,讨论怎么写文章,讨论放假怎么过。所以,可能应该这么说,错误并不可怕,只要敢直视自己,其实一切就已经没有什么所谓了 。于是,就这样一个小插曲,可能现在就已经变成了一个可以回忆的美好记忆,年华里的一个笔迹,即便没有意义,也长久地,永恒地存在着。学生时代的我们仍然很调皮,即使到了大学,也还是会被罚写检讨,有点儿可爱,也有点儿可怜。疤痕的地方,流不去的疤痕,但在周围,新生的皮肉里,还有可以继续的因子。 也就是这样了,再每一个过错之后,我们都会挣扎,会嘶吼,但是唯一有用的,就只有默默在心理下的一个决心,没有人知道,因为我们从来都不会说出去。我们要做的就是拥抱现在。

“if you hold the past too tight, how can you use another hand to hold the present? 你若将过去抱的太紧,怎么能腾出手来拥抱现在?”

一个人不能靠自己的能力改变命运的人,是不幸的,也是可怜的,因为这些人没有把命运掌握在自己的手中,反而成为了命运的傀儡,人的一生中能有多少春秋,在我这个风华瑰丽的年代,已经没时间再悔恨过去了,就算过去再悔恨,木已成舟,过去的事情,不必再翻出来揭开伤口,最后只有徒增伤悲。那些可能发生或者已经发生的事,都阻止不了自己的幻想在另一个时空里细胞分裂,无限扩张。我们又何必为难自己,给自己一点空间,那么多的外在事件在自己之外发生,虽然内因还长在自己的心脏上,可它撒出去的种子,开的花朵,接的果实,却都在自己看不见的地方,溅起了波澜。当时的小错误,也会在我们看不见的地方溅起涟漪,就像蝴蝶效应,一波一波,等到了时间的远方时,已是滔天大浪。于是,遵循逻辑,我们又跳进了当初已经历过的幻象里,我们又开始不断重复着一个个“如果”。然而,再多的设想也已经没用了,当年的散漫、叛逆,如今早已扩大到邋遢、顽固了,悲已。我们已不再年轻了,起码的成熟也该攒起来了,何必总是指望着让别人来提醒你。 那些看似毫无理由的东西,其实都是有理由的,只是在我们太年轻的时候,还想不明白其中具体的因果而已。这时的我们是不是应该能看清一点了,谁对谁错,谁的关心,谁的爱护,冷暖自知。动人以言者,其感不深;动人以行者,其应必速。

四年可以很久,可事实上,却一眼云烟。时间会刺破青春表面的彩饰,会在我们的脸上掘深沟浅槽;会吃掉稀世之珍!天生丽质,什么都逃不过。大学就只有这几年,短短时间里,哪来的时间去挥霍。那些无聊的,那些无用的,那些可恨的,还有那些不应该出现的人,不应该存在的事,何必要理会,眼睛一闭,一转身,就什么都没有了,最后不但没有风光的离开,却只剩下满脸蜡黄。不要为了那几个暗淡的小游戏为难了,豁然的关掉它,就当一切都没存在过,一切都没发生过,我还是我,那个上课专心的还学生,没有半点迷茫,没有半点叛逆。再也不会为了不必要的小事耽误我的人生,也不要再为了不必要的人耽误自己的心情,为人如水! 痛楚在心,自知便可,牢记于骨,痛改前非。

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