爱情公寓3台词（精选7篇）由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“爱情公寓3经典台词”。
第1篇：爱情公寓3台词
爱情公寓3台词
1、人们常说，鱼和熊掌不可兼得，财富会让人失去自我，只有悟到这层境界，才能掌握自己的命运。
2、踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
3、谈恋爱最重要的是什么，就是你们两个，还缺什么。
4、记得有人说过，当你面对两个选择时，抛硬币总能凑效。并不是它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道，你希望的结果是什么了。
5、有一天我在超市里，看到一只五花大绑的螃蟹，从十八块六的冰柜里，往二十八块六的冰柜里爬，我泪流满面啊！连螃蟹都比我有上进心。
6、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
7、美嘉，我只是想证明，这个世界上只有我能欺负你。
8、虽然吕子乔也不是什么正面人物，但至少不会拿你的性命去开玩笑！
9、人生是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。
10、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
11、如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？
12、原谅我的天真，这是我能想到的，最好的结局。
13、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，因为在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
14、爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由。爱上当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿。爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。
15、打南边来的喇嘛，要用手里头提拉的五斤鳎目，换打北边来的哑巴腰里头别着的喇叭。
16、在彪悍的人生，也需要肩膀依靠，哪怕是一个小肩膀。
17、我以为我是上帝，可以安顿自己，还可以普度众生。可是到头来，却是一场空。
18、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它总能给你对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
19、金钱是罪恶的，把你的钱交给我，我来帮你承受痛苦吧！
20、解释什么！彪悍的人生需要解释吗？
21、千万不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见，反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。
22、我总是喜欢做计划，总想着准备好了再走下一步，可是计
划永远赶不上变化，就像那个玩具店，可能当我准备好了，它早就关门了。
23、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
24、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
25、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。
26、爱情最美的不一定是终点，旅途一起走过，也已不负一生。
27、当面临两个选择时，抛硬币总能奏效，并不是因为它能给出正确的答案，而是当你把它抛在空中的那一瞬间就知道了自己想要的答案。
28、行人不能输在斑马线上，孩子不能输在起跑线上，学生不能输在分数线上，村姑不能输在针线上，女人不能输在曲线上，男人不能输在事业线上。
29、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
30、爱情不是时光旅行，每个人都想回到一开始，却没有人可以做到。
31、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
32、不在同一个频道，心偏偏在跳。
33、在面对困难时，我们总会选择抛硬币。不是因为它能决定我们的答案，而是，在它被抛出去时，我们将清楚我们想得到什么答案！
34、当你面临选择的时候，抛硬币是最好的办法，并不是因为抛硬币真的会替你做决定，而是在硬币抛出去的时候你已经知道答案了。
第2篇：爱情公寓3经典台词
经典台词
爱情公寓3经典台词大全
1、爱情不是时光旅行，每个人都想回到一开始，却没有人可以做到。
2、你真傻，回到八年前，那两年之后，你又会重新遇到我，这不是你最不愿发生的事情吗。至少现在噩梦都结束了，谁年轻的时候没爱过几个人渣，我是说，别在意，爱情不是时光旅行，所有人都想回到一开始，但是没有人可以做到。过去的，就让它过去吧。该放下的，要学会放下。
3、每个人发展到一个新的阶段，都必须做出果断抉择，虽然一开始会有些别扭，但是你必须去面对。
4、这一刻，像做梦一样，我终于赢了，我创造了历史，并如愿以偿地成为了成功人士，为我度身定制的综艺节目如期而至，我去了另一座城市，开始了新的事业。随着时间的流逝，我早已记不清，我是哪一天离开的爱情公寓，只记得大家去机场送我时的表情，慢慢地，我逐渐和他们失去了联系，关谷、子乔、张伟、羽墨、悠悠、美嘉、展博、宛瑜，还有一菲。
5、踩到香蕉皮滑到了，就要跑起来继续踩，踩烂了就不滑了。
6、解释什么！彪悍的人生需要解释吗？
7、输，不丢人；怕，才丢人。失败，可怕吗？可怕。所以我们
经典台词
才要不断争取胜利，当我们迷失或者跌倒的时候不用难过。因为每一次失败，都有可能成为胜利的转折。改变命运也许就在明囧天，也许就在今天。要知道，有心就不怕迟。一切的过去都以现在为归宿，一切的将来都以现在为起点。
8、谈恋爱最重要的是什么，就是你们两个，还缺什么。
9、凡是有出息的男人，总有一个幻想中的朋友，代表着男人深处的某种需要。
10、爱是当你爱上一个人，会舍弃自己的自由，换取他的自由。爱上当你爱上一个人，会改变自己的人生，成全他的心愿。爱是当你爱上一个人，会愿意放开手，留下最好的回忆和祝福。
11、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12、如今我已经是一个风烛残年的老人，我非常富有，但是却没有结婚，有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是，痒了但挠不着，对我来说，很久以来都感觉不到那种蠢蠢欲动地痒了，我只能将我所有的回忆写成书，纪念我逝去的青春，还有那个，逝去的人。
13、如果明天的你的腿会断，你是打算窝在家里哭，还是跟我们一样，披上战袍，去跑去跳？
14、记得有人说过，当你面对两个选择时，抛硬币总能凑效。并不是它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道，你希望的结果是什么了。
15、当面对两个选择时，抛硬币总能奏效，因为在你把它抛在空中的那一秒里，你突然知道你希望它是什么。
经典台词
16、我喜欢在犹豫时抛硬币，因为，当硬币抛开的一瞬间，我找到了自己的选择。
17、人们常说，鱼和熊掌不可兼得，财富会让人失去自我，只有悟到这层境界，才能掌握自己的命运。
18、钱可以买到房子，但是买不到家；可以买到婚姻，但是买不到爱情；可以买到钟表，但是买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
19、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
20、我本来也想过，在里边放很多很多你的纪念品，可是实在太多了，我也不知道该放什么，后来一想，如果你不在我身边了，那些东西放着还有什么意思呢？在我脑海中，五十年之后，我们仍然一定会很幸福地生活在一起的，我不会让你离开半步的，我不需要什么纪念品，因为你，你就是我所有的回忆了。
21、当面对两个选择时，抛硬币，总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里，你突然就知道，你希望的结果，是什么了。抛硬币不是因为他能做出正确的选择，而是因为当他抛上天空的一瞬间，你会知道自己期待的结果。
22、我总是喜欢做计划，总想着准备好了再走下一步，可是计划永远赶不上变化，就像那个玩具店，可能当我准备好了，它早就关门了。
23、初中那种猴年马月的感情，早就只剩下形式了。
经典台词
24、本来我以为，这是我人生中最复杂，最困难的事情，但是，当我来到这个地方，我才明白，其实真的很简单，我爱你悠悠，无论你给我带来怎么样的惊喜，我都会永远的爱着你，其实在我的计划中，什么时候说，在什么地方说都很重要，其实最重要的东西是你。
25、金钱是罪恶的，把你的钱交给我，我来帮你承受痛苦吧！
26、千万不要不待见别人，因为你也有可能被别人不待见，反过来，不要因为被别人不待见而气馁，因为你也可能随时不待见别人。
第3篇：爱情公寓3经典台词
导语：《爱情公寓3》是都市爱情爆笑喜剧《爱情公寓》系列的第三部。以下是小编为大家整理的爱情公寓3经典台词，欢迎大家阅读与借鉴！
爱情公寓3经典台词
1、美嘉：这个佩佩脑袋被床头柜给撞傻了吧！
2、悠悠：我们那么热情，而且活泼！而且热情。
3、小贤：我现在学会了一个新的游戏，叫对牛弹硬币。
4、关谷：刚才你说了怒放，我一下子没忍住。
5、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
6、这一刻，我虽然被雷得外焦里嫩但仍有一股暖流涌上心头。我想说，一菲，你终于吃对药了。
7、小贤：奇怪了，这么高的底盘都能撞到，难道这猫的腿，比我的还长！？
8、这次涉险过关我总结了三大成功要素：第一，坚持第二：不要脸第三：坚持不要脸。
9、我肯定会被砍成薯片的。
10、黄宝强：你冷静点你冷静点。小贤：你骑着我我怎么冷静啊。黄宝强：忘了给你说，我在少林寺练过。小贤：（爬起来）你赢了，你全家都赢了！
11、子乔：不会真有人在酒吧里洗澡吧！
12、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13、吵架是不好的行为……干脆决斗吧！
14、关谷：柯南要是活着也会被气成毛利小五郎的！
15、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
16、关关：你吃完了我带你去看电影吧，恐怖片，贞子大爷D版~（哈哈这个电影我也想看）
17、他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
18、你真是比李连杰还甄子丹！
19、她要做的不是菜，是太太。
20、当初是你要吃饭，吃饭就吃饭，吃完一碗吃两碗，再吃第三碗~~~~~嘿！
21、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
22、诺澜在我的帮助下，还是离婚了，为了感谢我，还特地关照我，有一丝猥琐啊，呸，太猥琐了。
23、我不是什么名流我就是个人流！
24、张伟：一只被五花大绑的螃蟹，从十八块六的冰柜里，往二十八块六的冰柜里爬，我泪流满面啊。
25、我闻到了的味道。
26、一菲：我觉得这个爱好不错，很好，很终生（一菲太帅了哈哈）
27、大学教师调戏残障人士，你会红哦~
28、关谷：如果再给我一次机会，我打死你也不会去找他的！
第4篇：爱情公寓3经典台词
1，女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 2，当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3，新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...4，我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 5，孔子帮你解决不了的问题，老子帮你解决！
6，爱情，都说它是一个永久的话题！其实吃饭也是要花时间考虑的！7，大哥呀，你行行好吧，赏俩钱吧，我现在穷的就剩下手里这把枪了！8，我只想把你比喻成动画片里的主角，因为动画片里演的不一定是人 9，钱，赞到一百在花！零钱凑的不容易！
10，你怎么把自己打扮成了人民币？对不起，我不喜欢一块的！11，请轻拿轻放！我易碎！谢谢合作！
12，我又不是传说中的机器猫，口袋里掏不出你想要的东西！13，逼视我的人多了，你算老几！
14，发工资时！会计说：你还是一年领一次工资吧，现在的零钱太少了……！15，你已经死在我心里了，你会考虑换坟嘛？ 16，真的猛士，敢直面自己未必化妆的脸！
17，童话里的王子和公主就这样幸福过上了没羞没骚的生活！
1。作为一个怪兽，我的愿望就是至少能消灭一个奥特曼！
2。在公交车上你给个孕妇让座，她在坐下的时候，肚子里掉出来的是一个枕头你会怎么办？答案：你的宝贝掉了。
3。我深信，会有一个女人是为了折磨才来到这个世界上的，希望是你？ 4。爷，纯的无法想象！我会陪你《一起去看雷阵雨》 5。问题就像红太狼手中的平底锅一样层出不穷………！
6。我想了很长时间，你………还爱我嘛！……………………………还有比这个更恶心的嘛！
7。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！8。长得像包子，就别怪狗跟着你~！9。翅膀是用来飞翔的，不是用来烤的~！
10。睡眠是一种艺术~谁也不能阻止我追求艺术的脚步!11。你张的像包子，就别冤狗跟着!12。没见过姚明不知你个小，不认识奥尼尔不知自己是一只小小小小鸟!13。我也会开车，只不过别人开的是汽车，而我开的是奥迪迷你四驱车。14。我也会盲打，只是别人盲打不看键盘。而我不看屏幕。
15。夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋；有包藏宇宙之机，吞吐天地之志也。所以我的理想是：成为土财主家的狗腿子，成天跟着阔少爷上街调戏良家妇女 16。我的外号之所以叫半兽人。是因为我在没洗澡之前是兽面人心，洗澡之后则是人面兽心。2009、11、06号更新
1.我能抵抗一切，除了诱惑…… 2.老子不但有车，还是自行的…… 3.点的是烟、抽的却是寂寞…… 4.不是你不笑，一笑粉就掉！5.人又不聪明，还学别人秃顶。6.绑不住我的心就不要说我花心！7.肖邦再牛，也弹不出老子的悲伤！
8.请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 9.没什么事不要找我，有事更不用找我！10.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 11.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！12.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！13.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
14.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 15.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最 后都团圆了。
16.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚 地裸奔了二十多年！
17.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两 句，我的话说完了！
18.当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄 很暴力，我们赶快把灯给关了。
19.、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的 “变”，下半部取自“变态”的“态”。
20.2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国 男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
21.我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸 以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的 了。”
1、吕子乔：可你已经有一菲了呀。
小贤：一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？
2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。
子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
3、吕子乔：自恋加脑残，那可是自残那！。
4、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是……曾……
张伟：曾哥！久仰久仰。
5、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！。
6、曾小贤：看不出你还懂IT啊，具体做什么？
张伟：嗯，刻光盘。
7、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。
8、张伟：那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
9、关谷神奇：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？
悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
10、张伟：我明天有事，先走了。
子乔：上班可以请假，那边的小护士可以帮你开请假条。
张伟：我明天结婚。
子乔：那就开个绝症的请假条……
11、悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！
12、小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？ 悠悠：供的……当然是桃子啦！
彪悍的人生，不需要解释太给力了！人家想做的不是菜 是太太.不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态.所以说恋爱的恋字非常强悍，上半部取自变态的变，下半部取自变态的态 你平时买棵大蒜都要讨价还价，现在六百块钱只换了三张罚单，你不是变态是什么啊
曾小贤：如果加上低胸装和超短裙一定可以给你加分的，关谷：你胡说八道，你自己怎么不穿啊，曾小贤：你以为我不想啊，只是我就快内定了，不需要了 要在江湖混，最好是光棍
爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了。呵呵，曾小贤又有电视剧追了他长得好像一个明星啊，王力宏王力宏！！哦，我想起来了，毕福剑= = 现在不玩命，将来命玩你.你妈生你的时候是不是把你人扔了，把胎盘养大了！年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”.子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈
曾小贤：我正在追求我三十岁之前的梦想，而且已经好接近了。胡一菲：你打算在三十岁之前怀孕？ 曾小贤：当然不是。我要成为，百万富翁了。吕子乔：这是个冷笑话吗？ 胡一菲：我还是觉得你怀孕的可能性比较大，羊水都快灌到脑子了。
唐悠悠：一头母猪过桥，桥能承受五百公斤重量，母猪重三百公斤，可是她到桥中间桥却塌了，请问这是为什么？ 一菲：它是开车过的桥 子乔：母猪会开车？ 一菲：曾小贤都会开车，母猪怎吗不会 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
曾小贤对胡一菲说：你造的奶粉的广告词是：菲鹿奶粉喝了以后，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了。耶！小贤：所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈！张伟：这三句话跟我们关系都不大吧，我是穷鬼，他（子乔）是淫贼，你是软蛋……
人生自古谁无死，早死晚死都得死 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
高凌风：“平时打电玩么？”曾小贤：“偶尔。”高凌风：“星际还是魔兽？”曾小贤：“连连看。”
那个编剧实在太有才了，他是智障学校毕业的吧，他写的剧情比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘连阿米巴原虫都活不下去，他和猪最大的区别就是猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪，我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药治疗一下他的口蹄疫。。
你见过满身酒气，面目狰狞，身高1米85的小朋友吗 关门，放小贤
我这儿有份凉皮，要不要趁热尝一尝
我的优点是，我很帅；我的缺点是，我帅的不明显 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
小贤：“意外，这个球杆……”子乔：“球杆太老，洞口太小，桌子太高，状态不好，对不对
为了表示我的忠诚，我特向领导保证，领导的要求就是我的追求，领导的鼓励就是我的动力，领导的想法就是我的做法，领导的表情就是我的心情，领导的嗜好就是我的爱好，领导的情人就是我的爱人 冰冻三尺非微波炉能解冻
新世纪白领女姓的杰出代表，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起汽车，买得起洋房，斗得过小三，打得过流氓！忘掉过去，不断向前。一菲：去，把胡萝卜切成肉丁
张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹
一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习
不会啊，魔鬼的后妈只有二十四集啊?可你之前看了四十集的我的亲娘在哪里，八十集的离婚了不哭，还有一百六十集的当媳妇 熬 成 婆。恭喜你，你经历了一个女人的，一生
丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说 ：“看在我的面子上就算了吧
我一口盐汽水喷死你！
左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
关谷：你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗 悠悠：我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了
5、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作 子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖
一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？ 张伟：那……我可以追一菲了？ 小贤：去！门儿都没有 不装能怎么办呢？我光着脚在地上走了一整天，喝了三斤的自来水，还吃了过期的巧克力，可是一点事都没有
等一下｛日语｝这属于严重的自残行为，电视机前的小朋友千万不要模仿，姐姐，她是有练过的 好狗不挡路，挡路的，都是路障 当官不为民做主，不如回家卖红薯
我才不会跟白痴较劲，否则别人会分不清谁是白痴！同是天涯香肠嘴，相煎何太急
张伟：智商大于二十就知道那是子乔干的啦
悠悠：你不是说想上厕所吗？ 关谷：一紧张，就没知觉了
悠悠：唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。……
唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
我会十几种不同的死法。
人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
我肯定会被砍成薯片的。
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
现在生米都已经煮成稀饭了。
死不可怕，坐着等。
意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
天呐，我跳进日本海都洗不清了。
欧美过隐类～日本动作类～
相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
你真是比李连杰还甄子丹！
彪悍的人生是不需要解释的！
你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
好男人就是我 我就是曾小贤
我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。
我一口盐汽水喷死你！
机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过.取暖器烤牛蛙~
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁
你有什么身份,你就有个身份证
你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
打人不提倡 打脸上自尊
我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》
唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。
第5篇：爱情公寓3经典台词
【爱情公寓3-第一集经典台词】子乔：哎，不太不了解我了。衣服只是外表，我是个讲内涵的人。张伟：探亲，探亲，探着探着不就亲了嘛？小贤：这里到底有没有正常人，如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛？Lisa榕：你懂的，银行收钱的时候什么都不要，付钱的时候手续就比较繁琐了。
曾小贤：你想发财嘛？你想一夜成名嘛？你想交桃花运嘛？你想永葆青春嘛？—— 别做梦了，好好学习吧？
【爱情公寓3 第三集】1.十一个巴掌又打掉一个，还剩？12个。2.麻烦前面听歌的同学，跟中间说话的同学说声,安静些。不要影响后头睡觉的同学。3.永远不要歧视疯子，只是我们的世界观不同而已。4.情侣入住,房租减半,水电全免,跟谁过不去别跟钱过不去啊！
【爱情公寓3 第四集】
1、相信我，喝醉的曾小贤超帅，24K纯帅。
2、所谓教材就是把一个简单易懂的名词，扩写成一堆谁也看不懂的句子。
3、这年头阿猪阿狗都敢自称老师，是不是, 曾老师？
4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。
【爱情公寓3 第七集】
1、前戏都是浮云，高潮才是关键。
2、我过的桥比你走的路都多，那是我懒得动；我吃的盐比你吃的饭还多，那是你口味重。
3、你就是口井，横竖都是二。
4、还没确定是男孩还是女孩，所以还不知道你是要做奶奶还是外婆
【爱情公寓3 第8集】
1、凌晨两点半还不回家，准没好事。
2、你也懂网球？当然，我特喜欢邓亚萍。
3、放狠话谁不会，关键是~有用嘛？
4、坐男人做过的沙发，会怀孕。钻过别人的裤裆，要跳三下
爱情公寓3经典台词】1.多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。2.酒保:你们当时是怎么好上的。关谷:用四个词可以形容。酒保:一见钟情。关谷:关你毛事。3.钱可以买到房子,但是买不到家；可以买到婚姻,但是买不到爱情；以买到钟表,但是买不到时间。
一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱.子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！!
宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公囗安局，麻子说，看我的面子算了。
子乔：你的眸，清澈动人；你的手，温柔细腻；你的心，晶莹剔透。你就是我的人生伴侣。让我做你的男人好吗？美佳：你的臂，孔武有力；你的胸，宽广伟岸；你的皮，刀枪不入… 你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老。
1、小贤：踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
2、小贤：面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味——要重得多。
3、小贤：死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
4、小贤：哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊
1.子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死。2.子乔：自恋加脑残，那可是自残哪！3.子乔：不要说别人脑子进水，脑子进水的前提是必须有个脑子。4.子乔：师妹成人妻，绿帽心中留；要在江湖混，最好是光棍。5.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。
小孩：你是从哪里来的？ 关谷：很远很远的地方。小孩：奥特曼的故乡吗？ 关谷（想了想）：嗯，我是从奥特曼故乡来的。小孩：你当我小孩啊！~~
悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃。
张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
1.新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！2.虽然买钻戒给你的男人不一定靠得住，但是连钻戒都不肯给你买的男人，他一定靠不住。
第6篇：爱情公寓,台词
1.公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。” 2.宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
3.展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲 ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地
毯不是猪皮做的吧？”
4.交警：喂“10.10有一个宝马以140迈的速度想你那边去了它的后边跟着一个奔驰奔驰后面跟着一个拖拉机，更牛的是拖拉机的左转向灯打
开了他想超车啊！！！
5.曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
“小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯”
6.胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。” 7.宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
8.“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
9.“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”—— 交通警察
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
10.“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
11.问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 答：西施眼里出眼屎~
12.美佳的网上留言： 我以前也经常在网上被人骚扰的 后来我发现 起什么用户名很重要...工作帐号 谢绝闲聊 若要闲聊 每字伍毛 标点
符号 半价收费 千字以上 八折优惠
语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 诚征代理
宛瑜：还有人骚扰你吗 ？那还用说 再也没人理过我。。
13.丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！--婉瑜
14.宛喻:你高数正在重修,****妈正在重婚.15.心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。
子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考 试。
16.一菲：我见过很多****，但是没见过你这么贱的。。
17.一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎。
18.居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈
万一买回来不是梁朝伟用过的 那买家不是亏大了吗？
你可以要求做DNA检测啊 说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢
19.子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足 经费不够 剧本暂无。
20.曾小贤:"纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭
镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好
.(最后小贤拿出一个金手指)
21.宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
宛瑜“我要点一份肯德基！”
22.欢迎大家来参加王铁柱和田二妞的婚礼
---------哇塞，这么劲爆的名字，我能猜到就出鬼了
23.我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的 水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的 猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的 欠债是需要换钱的
丈母娘家闺女是不图你房子的 孩子的爸爸也是明确的 24.阿罗对丽丽说去年去南极旅行把****妈弄丢了，现在点一首孙楠的《你快回来》送给你
25.路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
26.众人：关古你的中文已经很不错了，不要谦虚了。
关古：谦虚是你们中国人的优良传统，但是我在外面看到到处写着“中国很（银）行”“中国人民很（银）行”“中国农业很（银）行”“中国工商很（银）行”“广东
发展很（银）行”，不用到处写的都是吧！！
众人：。。。27.关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包）看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
多少恋情回想起 只剩结局和起头 喝一口温柔
却跌进灭顶的狂流
爱从不逗留
只由人坠落或是承受
要是她真的要走
不会理你是不是一无所有
第7篇：爱情公寓台词
爱情公寓台词
1、尔康，你敢和朕抢女人，朕砍了你。
2、我可不是为了帮你，我只是想证明这个世界上只有我能欺负你，别人，没门！
3、明月几时有，去问易中天！
4、俗话说，有钱能使磨推鬼。
5、他们只是土鳖而已，你是土鳖中的怪兽。
6、我不是说你今天会死，也有可能是明天。
7、造化弄人啊，我上厕所右眼皮一直在跳，结果一出门我就看见你了！
8、你让我走，我走了；你让我回来，对不起，已经走远了。
9、你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
10、变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
11、爱你的人会说些你不爱听的话，因为他们不想让你受到伤害。
12、多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。
13、在男人的世界里，强人如云，衰人如星，放眼望去，万里无云，满天繁星。
14、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、长的丑，却很特别，也就是特别的丑。
16、上天让我来惩罚罪恶，却没法惩罚自己。
17、不要跟我比懒，我懒得跟你比。
18、猪永远是猪，人有时候不是人。
19、我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
20、你不就是想赢我吗，算你赢了，好不好？
21、我绝不向恶势力低头，打死你我也不干。
22、和她待得越久，我就越喜欢猪，因为猪永远是猪，而人有时候不是人！
23、我以为我是上帝，能够安顿自己，还能普度众生。
24、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
25、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！
26、吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。
27、别怪我浪费，这只是一种生活态度。
28、人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
29、想要打败女博士，只有靠圣斗士。
30、关键不在于你怎么想，而在于你怎么做。
31、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显。
32、一生策马奔腾，灵魂却得不到栖身之所。
33、只知道数钱的人，最终无钱可数。
34、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
35、一拜天，二拜地，你这是结婚，还是上坟？
36、今天你不玩命，明天命就玩你！
37、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
38、即使明天是世界末日，我们一样穿着得体，这是一种人生态度。
39、爱情悄悄的来了，无论你是否准备好，你们都早已属于彼此。
40、当局者最迷，旁观者最嗨！
41、追求巅峰感受，缔造幸福人生！
42、有些人还会回来，有些人知道再见太难。
43、人又不聪明，还学人家秃顶！
44、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
46、听别人的故事，流自己的泪。
47、曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？
48、你要是鲜花，牛都不拉粪了。
49、最亲的人就在身边，最爱的人就在对面。请记住花瓣飘落的方向，因为有个地方，叫**情公寓。
50、跟我们赌，不是看你要什么，而是看我们有什么。
51、工作账号，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
52、左眼跳，桃花开，右眼跳，**开。
53、我保证他除了缺点，剩下的全是优点。
54、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
55、情人的泪，一滴就醉，多情的心，一揉就碎。
56、一菲，我拿什么和你赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
57、人家点着蜡烛祷告，而你早饭刚刚吃饱，人家半夜狂欢尖叫，你正望着夕阳尿尿！
58、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了！
59、在我的字典里，没有点和点的距离，只有心和心的缘分。
60、往事如烟过，一笑泯恩仇。师妹成人妻，绿帽心中留。
61、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
62、不要轻易结婚，尤其是和一个女人。
63、我不需要什么纪念品，因为你就是我的全部回忆。
64、我是个天才，只可惜天妒英才。
65、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！
66、要么功课做在事前，要么小抄带在身边。
67、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
68、你有什么身份，顶多有张身份证！
69、机会像雨点一样向我打来，而我刚好一一躲过。
70、青春没有极限，我们的故事没有终点。
71、路途一起走过，也不负一生。
72、其实我也明了，对的人那么少。
