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青岛港湾职业技术学院
大学生活规划
在要踏进大学校门那一刻，可能因为海，我的不平静似乎平静了许多，我想：家在有海的地方，有海的地方就有家。你在有海的地方，我也在有海的地方,但那所谓的海却包围了我们五分之四的山东„„再回首，录取结果出现那天，谁也不曾想到，我们没有像那时的天气那样让人有奋进的希望，没有对未来到来那迫切的渴望。那时的所有都不像那时的一切，良辰、美景、好时光都随着我们将要出发的方向，烟消云散。回想起临近高考时我信誓旦旦、脱口而出的诺言，那好似世界只从我般斩钉截铁的语气，我低下头，为什么？第一志愿山东中医药高专，第二志愿菏泽中医高专，第三山东护理，本以为就算出现意外不能在同一个学校，那至少我们可以接受相同环境的影响，毕业后有在医院，哪怕创业也有敢迈出腿的知识基础，交际圈子也不会有本质的差别，将来也一定会有可以交流的话题，那时我感觉我们把未来规划的完美无缺，只需静等未来的到来。但是，就在满心欢喜时，将来和意外，意外先到来了„„这可能就是造化弄人吧，我不喜欢埋怨这花花绿绿的世界、抱怨没有过错的别人，如果撇开那段彼此陪伴的回忆，现在让我重新做选择，原谅我此刻的懦弱，我一定选择不进入你的生活。八月的晚夏还是很炎热，逼得路上行人匆匆，而我该何去何从？因为不敢想象没有你的高三生活该是怎样的寂寥，我也不想因为虚荣去选择没有意义的复读生活，我放弃了让高三再来一次的机会，也还是因为虚荣我没跟别人说起过我将要去面对的行业，就这样我来到了这里。有些话在心里翻腾了好久留到了现在，而现在感谢所有人给予我这次可以无所顾忌的倾诉、寄托的机会。
“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”再回首，初见，第一节体育课，你一身白色中夹带粉红色点缀的运动外套和裤子，一双白净的运动鞋坐在我们操场东边台沿上，手支撑着头，望着正在绕操场跑步的队伍，嘴角微微的提起，真的好美，记得我当时站在队伍排尾，我跟身边的同学说：你看那个女孩，好漂亮。他们看了看，“恩”“还行”„„寥寥几语，但就在那一刻，你开始走向我的心里。的确，正如王菲“只是因为在人群中多看了你一眼，从此没能忘掉你的容颜„„”再后来我一步一步的接近你，打听你，在感觉最成熟的时间抛出了最能代表着青春的小纸条，时间慢慢流逝，就这样不知不觉的认识了彼此，就这样渐渐的在最不该谈恋爱的年纪开始了一场认定以白头偕老为终点的恋爱。有你的高中生活我虽然不放纵自己，但是也仅仅在你的面前会有摁不住心中的那种想表现的膨胀感觉，在那时最喜欢的体育课，恨不得用加特林的速度跑完老师规定的三圈，然后再用博尔特的速度冲向球场，因为坐在球场边说笑看球的女生中一定有你，每当球传到我的手中，我就会想，此时此刻你一定在用那依然很美的单眼皮的别样眼神注视着我，还是在这一刻，在我的单眼皮的世界里，除了你，除了我，除了球，除了篮框再没有了别的事物。每次扔出去之后，第一时间转身往回跑，因为你说过这个动作很帅。你离开学校参加单独招生考试之后，两个月左右的时间我没有再上过体育，那时每天下午给你打完电话，走出话吧看到的夕阳一定比进去的时候迷离美妙多了，然后浑身又充满了好好学习几节课的能量回到座位，坐好，透过窗外的玉兰，瞭望迷离的夕阳鼓励一下自己，提起嘴角最后一个跟夕阳说再见„„时光迁流蔓延，我们只是人生中来去匆匆的旅客，随着高考英语科收卷铃声想起，最后一次听着监考老师宣读规则：请考生放下手中的笔，停止答题。不舍、惆怅、希望、失望带着这些心情，迟缓的小心翼翼的盖上笔帽，“啪！”我的青春、我的高中、我的高考结束了„„
高考结束，各种的聚会，电影，ktv，我们享受了不在学习空隙中争分夺秒的见面，不在下晚自习后提心吊胆的拉着手还怕再次被抓的光明正大的感觉，感到了轻松版幸福的滋味，做了很多说出来一定可以温暖一下自己的平凡小事，那时真的觉得我们这辈子就注定在一起了。在家里疯了大概十天左右爸妈终于受不了了，我被劝去了爷爷奶奶家，也的确因为无所事事我去麦当劳打工了，于是就认识了下面提到鲁东大学一起喝酒的他、他们。公布录取结果之后，精神支柱数学垮了，心，冷静到了不知所措的程度，千言万语却又不知如何开口，那时心酸落魄的不知道该用什么表情来面对身边的每一个人。晚上跟爷爷奶奶说谎加班，然后去网吧戴着耳机音量开到大的刺痛神经，听着《夜空中最亮的星》，因为那时只觉得这首歌懂我。晚上十点从网吧出来，这时没有了白天的喧闹，没有了白天的繁华，然后，还是在那个天桥下的烧烤摊，无尽的放纵，自已也好还是有那个他、他们陪着，自己把自己一次次灌醉，醉到深夜，醉到九分只留一分清醒用来回家。当酒精与尼古丁麻醉了头脑的时候，感到了难得的潇洒与洒脱。夜，很美„„ 徐志摩遭遇坎坷，挥一挥衣袖仍然有不带走一片云彩的豁达；而我遭遇了坎坷，却被轻松的击垮；李白喝醉了，挥一挥笔写出了惊天动地的诗文让我们背了18年；而我喝醉了，只能佯装潇洒数着夜空中根本数不清的星星。但还好，我感谢老天没让我一直混蛋下去，在最严重也是最后一次混蛋后，彻底结束了这段作践自己的日子。那天晚上在鲁东大学醉的只剩下告诉出租车司机地址和上楼的那份清醒，还记得那天深夜回到依然灯火通明的等待我的家，奶奶给我冲蜂蜜水给我灌进去时的那心痛的眼神，第二天起来头痛、呕吐的觉得天昏地暗，奶奶一颗颗把混在一起的红豆绿豆中的绿豆拣出来熬成绿豆汤，给我喝下去时说的不是责备而是只让我感觉到了她的心疼，突然我感觉到羞愧，已是要踏入社会的成年人，做的却只有自私和幼稚。但很庆幸，在这个世界上，无论我做错什么都会原谅我的是我的家人；在这个世界上，无论外面有多么黑暗为我开着灯的是我的家人；在这个世界上，无论自己心里受到了多大的伤害为我疗好伤的永远都是家人默默付出的那些爱。
„„
“浪子回头金不换，衣锦还乡做贤人。”刚入学，那残影依然在我的脑海里未消散，我对学校、对专业几乎并没有了解，几乎在哪都能想到你在那里还好吗？我幼稚的想清楚了，如果让我重新选择一次我一定选择竭尽全力去读一次高四。但我知道，我的未来不能毁在幼稚上，在这慢慢接受这个陌生、抵触的所有的事物中，我发现了在这有很多学长、同学各怀其长，学习好的出奇，工作做的一丝不苟，事情办的有条不紊。看到他们，我很佩服。回想自己，同样是生活，为什么别人能样样做好。我问自己，我为什么不能？我反省自己，提醒自己，该做一个有担当的男人该做的事情了。“实践出真知”我想,能千古流芳的话语，里面蕴藏着绝非昙花一现的哲理，事实就是这样，只有自己亲身体验了，才会有最真切的感悟，才能有所进步。这些话不是我的阿谀奉承，我的确有所感触，因为参加了岚桥班的面试，我才知道了在一些场合丝毫不紧张是有多困难，参加了学生会部门面试，我更知道了多锻炼对消除过度紧张有多重要。我感觉到自己在这个庞大的世界，明争暗斗的社会，甚至是藏龙卧虎的学校，我是有多么的卑微与渺小。如果想发亮，只有靠自己。对于未来和下一秒的大学生活，我只能抓住每一次能锻炼自己的机会，切合自己的实际选择最恰当的选项。对于我的性格，我比较随和，但是我喜欢一句佛语“与人无争，争必不屑。”参加骨干培训，我明白了自己的缺点，我似乎没有丹田，因为我找不到我的丹田，喊得声音不令人满意，当时包括事后我感到很失落和沮丧，但是没办法，即使沮丧也必须要接受这个现实，人生苦短，哪能半途而废，我向现实妥协，但我不向自己妥协。我还有嗓子，那我就不允许我比你们差。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”我比较实在，对于一个工人、一个中医在一起，说起来有点荒谬，又有点可笑。看到空间里转载的说说，“在并没有你的学校，看到了你的身影”，的确这话说的太好了，我多少次在路上看到了你走路姿势„„但是失去了你的谦逊；多少次在多少条路上转身看到了你很美的马尾„„但是这里并没有你，在我来青岛之后我妈好多次在电话中小心翼翼的接触过这个话题，“我还没看到比她好的”我说。我知道，妈妈很无奈。但是，现实状况不乐观、很残忍，没办法。对于今天的不满意，我无能为力，但是我也要去接受，都是因为自己把昨天过的太安逸，才让我的今天太苦涩。很无奈又只能从容面对，不是不在意，而是我在意了又能怎样，既然很在意，那我不再执迷不悟，不轻易开始，不随便结束，对于未来、下一秒，我不敢保证每一秒，但我至少一定会把时别人忙在感情的时间用在学习、锻炼提高自己上，我只有通过今天的努力让明天的不满意变成力所能及，有些事情我根本不感兴趣，但是我没别的办法，我不站在只有少数人能站的舞台上，我不站在无人能及的高处，我怕茫茫人海中你看不到我。因为我始终笃信缘分带来的东西至少在我这不会轻易被时间带走，不会轻易被地域带走，因为我在为我努力，为我们努力。
港口机械系
港口机械与自动控制三班
闫琨
二〇一六年十一月十九日
