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“如何培养孩子的责任心”讲座
四年级主讲人：冯丹丹
各位家长朋友们：
欢迎大家来参加我们下各镇中心小学为大家举办的家长开放日活动。今天讲座是由我四年级（1）班的冯丹丹来做的，希望大家认真倾听，多提宝贵意见。
首先关于责任，我们要解决这样三个问题：
（1）什么是责任心？
（2）你认为您的孩子需要承担怎样的责任？
（3）你给你孩子的责任心打多少分？
什么是责任心？这是我们需要解决的首要问题。责任心是指个人对自己和他人，对家庭和集体、对国家和社会所负责任的认识、情感和信念，以及与之相应的遵守规范、承担责任和履行义务的自觉态度。
一个警察的责任是维护治安，一个医生的责任是救死扶伤，一个教师的责任是教书育人，那对于一个四年级的孩子，他所需要承担的责任又是什么？仅仅是学习吗？我想那样的回答就太片面了。他们所具有的责任可分为两种：
（1）是要承担的责任，换句话说就是对自己负责，对自己的学习负责，对自己的生活负责，对自己的身体负责。
（2）是要贡献的责任，也就是说要对他人负责，他们的生活习惯、学习成绩、思想品德、身体健康，这些都是和他们身边的人息息相关的，孩子也需要对他们负责，不可随意糟蹋自己。
但是现在社会的现状是我们家长往往替代孩子去负责任。在这里我请各位家长扪心自问一下：你们有替孩子承担过责任吗？比如说：
你们有替孩子请过假吗？
你们有替孩子报过活动吗？
你们有做过孩子的“闹钟”吗？
你们有替孩子收拾过书包吗？
„„
我想大部分家长都有这样经历的，而且不是一次两次，是很多次，甚至是天天都在做。那我们为什么会去给孩子替代责任呢？
有时可能是因为我们担心，担心自己的孩子无法承担；
有时可能是我们无意识、自然而然地去替代承担；
有时可能是觉得自己的孩子没必要去独立承担；
有时可能更已经有了要让孩子自己承担的心，却举得为了节约时间，教育孩子太麻烦了而替代承担；
有些家长更错误地以为这是作为孩子监护人应有的责任。真是大错特错！
以早上催促孩子为例。很多家长都深有同感，每个周一到周五的早上，所有孩子带身边的家长就会像打仗一样，这边自己要烧早饭，那边叫孩子起床，这边自己的活忙不过来，那边又要让孩子洗脸刷牙早读，忙得脚都着不了地。可你们的孩子呢？却在那里不慌不忙、慢慢吞吞、一小口一小口地吃饭还咽不下去。等哪天迟到了，就哭着闹着怪你们太慢，要你们打电话给老师，说是你们忘了时间，老师如果不说：“这次算了，”不怪罪了，他誓死不肯进校门。
家长朋友们，你们可知，这起床、洗脸、刷牙、早读、上学„„不都是孩子自己的责任吗？为何这一转变就成了我们家长的事了呢？因为孩子已经习惯了爸爸妈妈的替代承担。
我们替代承担孩子的责任会有怎样的后果呢？
首先，孩子自己会丧失主动性，什么事情都想着爸爸妈妈安排就好，我们只要听话；
第二，他们也体会不到这种自我思考、探索的成就感，在发生任何事情后，想到都只能是爸爸妈妈回来帮我解决的，在事情解决后也不能体会那种成功的喜悦，久而久之跟身边的孩子比就会自信心不足。
第三，会产生强烈的依赖性，没有联系解决为题的经验，遇到问题只会退缩。第四，容易以自我为中心，缺乏同情心。《光明日报》载文讲述了这样一件事：北京的一些幼教专家到北京朝阳区一家幼儿园进行心理测试，出了这样一个题目：“一个小妹妹发烧了，她冷得直哆嗦，你愿意借给她外套穿吗？”结果孩子们半天都不回答。当老师点名时，第一个孩子说：“病了要传染的，她穿了我的衣服，那我也该生病了，我妈妈还得花钱。”第二个孩子则说：“我妈妈不让，我妈妈会打我的。”第三个孩子说：“给我弄脏了怎么办？”第四个孩子说：“怕弄丢了。”结果半数以上的孩子都找出种种理由，表示不愿意借衣服给生病的小妹妹。听到孩子们让人心寒的回答，一位幼儿园老师实在不甘心这样的结果，叫来自己4岁的儿子问道：“一个小朋友没吃早点，饿的在哭，你正在吃早点，你该怎么做呢？”，见儿子不回答她又引导：“你给他吃吗？”“不给！”，儿子回答得十分干脆。妈妈又劝：“可是，那个小朋友都饿哭了呀！”儿子竟答：“他活该！”。这篇文章指出：孩子如此缺乏同情心，缺乏爱心，不能宽容比尔呢，甚至对人有些残酷，让我们难以置信，这些都是我们家长替代承担的后果。
第五：长期替代承担，家长就会丧失效能感，影响亲子沟通。如果一个家长他都是让孩子独立解决问题，那在孩子无法解决兹再来找你的时候，你对于孩子就会如动画片中的超人、救苦救难。但如果你长期承担，一旦再有事发生，孩子自然而然就会认为你应该去替代承担，甚至在你们无法解决时，还会反过来怪你们没有解决好，久而久之，甚至在心里会产生：为什么我们的妈妈这么没用？为什么别人的爸爸妈妈都能解决？进而看不起自己的父母。
遇到需要承担的责任，家长比孩子着急，孩子觉得是家长的事情，不是自己的事情，这时我们已经丧失了太多让孩子自己承担责任的机会。那要重新培养孩子的责任心，我们必须要把承担责任的机会交还给孩子。
首先要做的是和孩子划清界限，要让孩子有责任意识，明确哪些是孩子应该承担的责任，比如我们之前说的最小最身边的每天起床、洗脸、刷牙、睡觉、吃饭、做作业等等，身边最小的事，要让孩子自己负起责任来。继而是和他人有关的，像迟到、和别人发生矛盾，遇到需要帮助的人或事，甚至是人生中需要做的一些大选择，比如过几年就和你们息息相关的选择哪所初中的问题，你们都应该和孩子有一定商量的机会，给他们决定的权力，让他们也对自己的人生有一定的规划，承担一定的责任。
第二、家长朋友们要明确自己的角色是帮助者、支持者，而不是替代者，包办者。帮助孩子独立承担自己的责任。比如当你的孩子与其他孩子发生冲突时，你们需要做的事不是说替代孩子讨回公道或替代孩子赔礼道歉。你们需要做的是在冲突发生后，先心平气和地坐下来和孩子好好谈谈，一起分析在这起冲突中自己的孩子做的对不对，然后再让自己的孩子自己去分析道理，或者赔礼道歉，作为家长，你可以是引导者，与陪同着。这里我又想到了前不久发生的《日本留学生刺母事件》：2011年4月1日，顾女士满怀期待地站在浦东机场大厅接机，准备带从日本读书回国的儿子汪某去美餐一顿，没想到儿子却从包中抽出了把刀，刺向了生他养他的母亲。并且刺完后仓皇而逃，只留下母亲一人躺在血泊之中，苦苦挣扎，最后还是路人将受伤的母亲送去了医院。事后记者再次质问这名留学生时，原因竟然是母亲寄给他的生活费不够多，让他受到了同学们的取笑，所以他痛恨母亲。真是良心泯灭的畜生！可所有家长我们共同思考一下，倘若他的父母在平时就能和他一起探讨家里的情况，甚至邀他一起承担，而不是觉得只要他读书好，别的都不重要的话，会发生这样的惨剧吗？我想这位日本留学生并不知道家里的情况，我们在坐的大部分家长也没和孩子说过，这是中国家庭的通病。
第三、将“惩罚”的说法换成“承担责任”。讲到这很多家长会说：冯老师，你们说的这些我平时都在做的，可效果并不明显。孩子的依赖性还是很大的，甚至很多时候不愿去承担？那我觉得肯定和你的方法有关。我们平时往往在孩子无法完成或做错一些事情的时候喜欢惩罚孩子，包括我自己作为老师我也经常会子啊班级办理时说：有奖必有罚。其实我们都是错误的。在这时我们应该说：你做的好，得到奖赏是你的权利，那做错了或没做好，你就要承担一定的责任。
第四、要相信自己的孩子有承担责任的能力。不要口头上说让孩子自己承担，背后又忍不住偷偷替代孩子承担了。
比如以做作业为例。作业必须要孩子独立完成，那作为家长可以适当地给予帮助。
（1）学习时间的安排可以和孩子一起制定，让孩子参与进来。
（2）我们自己的时间自己做主，如果孩子需要我们帮助需要和我们借时间，那有借有还，孩子也必须还出自己玩耍的时间来帮助你们干活。
（3）让孩子自己管理自己的时间，不要充当孩子的闹钟，但也要给孩子一定的期限，不能让他们完全自由。
（4）实行一定的奖励机制，可以是实时奖励。就是做好立刻奖励。也可以是积累奖励，几次做好，或达到一定的分数再给予奖励。在实行前期奖励可适当多些，等孩子慢慢独立自主了再减少奖励。
（5）在孩子承担责任的过程中积极关注孩子的行为，不可以放手就不闻不问，让孩子误以为父母再也不管我了，从而形成叛逆心理或者是各种不同的心理疾病。我们再以背书包为例，很多家长看到自己孩子背着沉重的书包，往往是取而代之，甚至有些家长送到校门口了还不舍得，一直把书包替代孩子背到教室放到座位上为止。其实你会让孩子失去太多锻炼的机会，我们可以这样试试。我们先了解情况，问孩子：“书包重吗？”当孩子回答：“有点重！”我们再引导孩子自己思考想办法：“看来是有点重，你说该怎么办呢？”当孩子回答不上来时，我们给孩子选择：“你是要自己拿，还是和爸爸一起抬？”等孩子选择一起抬的时候，我们还要及时教育：“背书包是你的责任，因为确实有点重，所以爸爸来帮助你。”这个反馈很重要，是让孩子明白背书包这件事的责任界限，背书包是我的责任，家长只是帮助我。
不同的处理方式，带给孩子的影响和后果肯定是不一样的。后面的方式：孩子会觉得背书包是我的事，哪天你不抬，是你的权利，爸爸妈妈可以选择与不帮。如果我们直接拿过来，孩子会觉得这是你的事情，凭什么不拿，理所当然，哪天你不拿，孩子还会觉得是你的不对。
生活中的许多事情都是这样的。所以我们要孩子学会承担责任的原则是：让孩子在和他有关的事情上有参与，甚至是有选择权。这样孩子就会举得自己被尊重，有了话语权，以后遇到事情，他也敢出来承担。
最后，我想和家长朋友们有个互动：
（1）请家长朋友们写下自己可以交换给孩子的责任清单
（2）请选出你目前认为最重要的三件事情及时去实行，看看效果
我今天的讲座到此为止，祝大家合家欢乐，孩子健康快乐！
