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我在无限回忆中只承认有限的悲伤，应该说些什么呢，双手扶在键盘上我才想到这个问题。一直以来似乎总是在小心地询问着自己，应该做些什么呢，说些什么呢？找不到贯彻的生活方式，或者说根本就从来没有。
春天终于还是来了，只是迟了些。我承认自己对季节总是缺乏敏感，直到上个季节的离开才会微微意识到某些事物的开始。所以我总是说自己很迟钝，就像忽然有一天生命中忽然有些东西离开了而刚刚才意识到它曾经存在过。
在每个回忆的间隙我看见自己站在离开的背影里无所适从。他来过吗，就走了吗。或许有些东西本来就是一闪而过的，比方说一瞬间的喜欢，比方说一瞬间的疼痛，比方说一瞬间的快乐。
水乡里的男子对短暂停留的女子说，快乐与快乐之间是没有距离的，有的只是等待的过程。我相信的。只是不相信等待，只是不相信自己的等待。我终究不是一个有耐性的女子所以害怕等待，害怕一生太长而等待太久，又害怕一生太短，还没有开始，就已经失去了。而生命留给每一个人的的答卷都是以等待开始又以等待结束，等待也许就是一种生活方式而我们都未曾发觉。
已经记不得很多东西，也许是从来都没有记得过。朋友对我说，什么时候你可以肯定一些呢，我竟然不知该如何回答。我是一个很懦弱的人，而那些过于直接的面对于是选择最模糊的语气。有时我会问我自己，那爱情呢，也是这样模糊的吗？这个乍暖还寒的季节发现自己竟然开始习惯很多东西，习惯写很长很长的信，习惯写一些连自己都觉得晦涩的文字，也习惯整日整日的不说话，语言变得苍白，只是把自己埋藏在一个角落，像一只冬眠的刺猬，静静的看周围的人走来走去，表情淡漠而平静。
每晚十点，我偷偷打开窗，看夜空中寂寥的星辰偷偷起舞，听许愿在黑暗中喃喃自语，那是我最喜欢的表达方式，如一朵只在午夜盛开的昙花，以最绝望的姿态绽放，而我在你看不见的地方对你微笑，然后枕着你嘴角的微笑安然入睡
冬季恋歌
在这个寒冷的季节里，所有人都忙着躲避风霜，只有你陪我一起歌唱。我一个人站在阳光下漠然微笑。阳光穿越手指缝，灰尘孤独地跳舞。然后也转身离开。安妮宝贝说：只要你以相同绝望的姿势阅读，我们就能彼此安慰。我想我是忘了。时间像丢失的锋利，一刀一刀，尖锐深刻，却不见疤痕。时间永远无法回头，我只能将我现在可能的感觉随着时光的尘烟飘散在记忆里，然后缓缓凝滞成某个细节。其实我仍然和从前一样，对自己选择的路充满不确定的忧伤。唯一让我感到低格卑微的是恋爱。但此时却早已过了恋爱的季节。如果天使是一种美丽的童话，那么我不知道天使是否来过我的身边。很多个夜晚我的耳朵里充斥着陈旧而陌生音乐，我接近它们，试图用它们来表达自己，我只在偶尔的时候怀念，怀念一杯冰凉的清水，怀念一首不经意里听到的歌曲，怀念旋转的沧海和桑田。然后我告诉自己，要忘记。你知道，到最后，我们都会忘记。关了音乐，我们就能听到自己的声音，嘈杂背后的那片沉寂，像午夜的收音机里安静而深沉的旋律，忽然地，揪得你心疼。我们只是黑暗中游离的两个灵魂，那么我们注定只需要陪伴，不需要相爱，我想，我们可以放弃所有的语言。因为听说唱歌也是在流泪。音乐里那些让我尖锐疼痛的人们，请你告诉我：是你的寂寞比我多，还是我的孤独比你多？原以为雪落无声的意象，和那些无言的遗憾都会化为一湖温柔的秋水，深蓝若干米之下，我愿幸福在说话
每个人都是在毫无准备的情况下匆匆出发的。出发的时候我们都两手空空。甚至，连一个装行李的背包都没有。我们的行李是在路上才开始着手准备的。该装的东西还真多，好像每样都放不下。渐渐地，行李重得我们不能承受了。可是我们还是在抱怨：自己装得太少了，争取更多。就这样，旅行的方向迷失了，自我的本性迷失了。我们离旅途越来越远，离真实越来越远，离从容和快乐越来越远。
这一生的自助旅行，不是物质上的攀比，也不是精神上的较量。你快乐着，你喜欢着，你背上背包就可以走，这个与他人的嘲笑无关，这个与他人的羡慕无关，这个与他人的赞美无关，仅此而已。这本来是一个很简单的问题，却被搞得无限复杂了。每个人所走的道路，从一开始，就是全然不同的。一个智慧的人，不必仰视自己的欲望，也不必鄙视自己的欲望。我们所能做的，仅仅就是正视自己的欲望。只有正视自己的欲望，才能够不被欲望所操纵才能够成为自己真正的主人。
也许对于生命的无知和恐惧是我最大的敌人。对于敌人，除了敬畏和尊重之外，是不是还应该有些藐视呢？卡尔维诺说，他一生写作的总结是：轻。将一切沉重的沉闷的形式的东西化得很轻。轻，是他文学一生的追寻宗旨。那么我们能不能将生命化得很轻很轻呢。在这个深夜，我默默地想着，没有答案。你呢？欢迎来到调频89·6兆赫武汉交通台每晚22点的双城夜色，我是许愿。
那天我听见一个年轻的歌者轻轻唱着：每个人都有爱过不能忘记的人，就像细沙穿过灵魂。我记得那个时候，我正坐在床上，盘着腿，擦着潮湿的头发，听着听着，满嘴微笑。这是多么傻的语法和比喻，但是它却描绘出那么准确的一种感觉，无法表达的，只能从一点点的敏感中琢磨。
每个人都有爱过不能忘记的人，当初痛感，却是大多数人心里郑重的伤痕。但是不管如何，时间一天天会让人忘却。时间之河绵绵地流过。我们的心，就像浸化在水里的叶子，慢慢地再度舒展。甚至还没有像当初，被伤心的记忆揉搓过以前一样的鲜绿。折痕，也会淡之于无。因为更多的时候，我们自己都会以为，我们真的忘却了。
天始终阴沉着。一个人在家时，习惯了抱一个靠枕，绻在椅子上，百无聊赖地在网上闲逛，偶尔听听音乐，偶尔看电影。更多的时间是发呆，没有说话的欲望，不想倾听，也不愿诉说。你知道我的习惯，所以你仅仅给我留言。亲爱，如何如何。我也习惯了看你的留言，我会去听你听过的歌，看你看过的故事。你说，昨天你看了《十七岁的单车》。
今天真是有些无聊，我又再喝一杯凉茶，习惯难以更改。
电影中的那个少年真是很阳光。他让我想起高中时爱过我的那个男生。那样的短发，那样的眼神，那样的笑容，那样得遥不可及。音乐变得跳跃轻快，高中男生回头时浅浅的微笑。因为年少，所以无论怎样 的眼神都是单纯的，都不会让人想起暧昧。
你说，少年晓建迎着风，在单车上神采飞扬的镜头，是影片里唯一温暖的瞬间。我无声地笑起来。比起这个画面，那个农村来的男孩儿，贵，骑着单车飞快穿梭于城市各样的街道，来往送着快递信件的镜头，更是让我感动
同样地，跳跃的音符。一个是，有了这辆崭新变速越野单车，就能有与同学平起平坐的虚荣，就能不再自卑地去追求自己喜欢的女孩儿；而对另一个人而言，这单车是生存，是不再迷茫无助的明天——都这么执着，都不能不执着。
年少的心那么敏感。怎么可以没有单车，怎么可以和同学们不一样。他生活里所有美好的愿望都系在单车上。他努力达成他父亲一个又一个为他买单车的条件。他那么地期盼。而最终为了妹妹能上重点中学，他的美梦再一次没有实现。终于，他拿了本该给他买单车的钱去二手车市场买了这漂亮的崭新的单车。一个简单的愿望，却辗转了这么多的曲折。贫困是那样的现实和残酷，你想忽略，它却时刻跟随着你。并不是青春残酷，谁让现实那么残酷呢。
电影中周迅的出场让我错不及防。
高楼里穿着红色高跟鞋的女孩儿。在落地玻璃窗前，像在一个舞台上，换一件一件漂亮的衣裳。那样的高度，那样远的距离，小贵也只有仰起头才能够看得见。空洞的眼神，妆容。还以为有多么远的距离呢。你
轻飘飘地说，还以为有多么远的距离呢。
我真的可以想象的出，你轻描淡写的明亮。
你说，我喜欢你这样轻飘飘的样子，就让我想起那个漂亮的高中女生，那么单纯的雍容，那么自知的美丽，那样的让人喜欢，却那样的招人痛恨，还有那麽轻浮的惹人注目，那样淡淡的不以为然。这就是少女的爱了。天生的轻飘，没有份量。
看到最后，我开始有点混乱。我弄不清楚它到底要表达的是一种什么东西。开始得那么隆重，结局却是轻轻的那样一个结果。我平时习惯了看那些很轻松的电影，因为知道它一定会有开始，然后是发展，高潮，最后是结局。无论是悲是喜，一定会有一个意料之中的结局。真的不需要去期待，也不需要费神去猜想。我们需要的仅仅是看完之后，多多感慨一番，就已经足够了。电影的最后，看着贵终于拿回被小混混摔坏的单车，他满身是伤，扛着单车走过车轮，走过红绿灯，走过我们看不见的地方。竟然还是那个跳跃的音乐。心中的那一刻难以辨别。
我只是想着，明天，明天会怎样呢。
明天，贵依然会骑上单车，飞快穿梭于城市各样的街道，传送快递，风依然会吹起他的长发；而晓建，依然是懒洋洋地走去上课，对家庭的贫困依然只是无力地接受；那个美丽的高中女生，依然在很远的地方，近不了——什么都不曾改变。
这只是插曲，这只是电影。无所谓青春残酷。
我轻轻回了你的评语。
桌上的乌龙茶，早就已经凉透了。
你走的第二年
你走的第二年，我仍在此地。
剧情里的女子，都会在男主角死去的日子，穿着黑色风衣，提着棕色的行李箱，借大雨磅礴的傍晚，离开此地，告别伤楚，告别绝望，登上别处，把旧爱遗忘。
可是亲爱的，我不要。为什么要离开呢？为什么要告别呢？我守在彼此相爱过的城市里，想为你取暖。亲爱的，夏天真的到来的时候，我开始听一个叫做许愿女子的声音，是你派她来和我做伴吗？你总是这么细心地为我安排和筹划。那天听她的声音，我穿过校门，去买我们曾经一起吃的四个圈，吃着吃着，听着她温柔且空灵的声线，我哭了。亲爱的，我对着冰淇淋，哭得一塌糊涂，因为再也没有人为我吃掉外层的巧克力。它们流泪了，也是一塌糊涂。
那天我去了你第一次吻我的码头，台阶上我们刻的字迹模糊了，恐怕过段日子就被时间融化了，但愿天堂里的陨石不会融化掉我们爱的痕迹。亲爱的，你曾经说过，我是世上最幸福的女子，因为我遇见了你。知道吗？世界最大的零售超市沃尔玛，就在步行街，只是我还没空去。我想如果你还在的话，你会从货架上取下花花绿绿的棉花糖和巧克力，塞到我的嘴里说，你把我为你摘的爱情棉花糖融化到心里了吗？甜吗？有多甜？
你知道吗？武汉的轻轨早就已经开通了，只是路线太短，我感觉，坐到一半就感觉已经到站了，要是你还在的话?一定会说，我们再坐一次吧！因为你说，这样我们就不用那么快分开了。只是当时为什么我就坚持不肯再陪陪你呢？
那天我打开纪念册，纪念册里面，夹着你曾搜集的那些我们看过的电影票，坐过的车票，吃过的糖纸。我对我自己说，每一次我都会多买一张票给你，你在天堂里一定能看得到，听得到，你回答我，有吗？我在无限的空洞里，将双手掐在肌肤里疼痛，不及我对你的想念，来得更为真切。
