初恋分手两年后给我的信由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“初恋分手的句子伤感”。
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最近可好？
不知道写这封信对你是不是好，我还是写了，最近的日子睡眠很不好，我头脑很胀，说话没条没理，只能相信你理解了。
你知道吗，每次看到看到你的空间日志心情更新，你的邮箱名字，我的感觉都很复杂，感动，甜蜜，内疚，怜惜，酸楚……好像都有.我表达不了,突然记得很多个月前,我写过一篇日志,我不知道要当日志贴着,还是要作信发给你,我踌躇良久,就把它一直放在草稿箱里,因为也没有写完,感觉像是写不完..这些天我回家了,脑袋依然昏沉,想给你写封信,有些话也说在草稿信里了,就把它发给你吧
如果我所获得的信息和我所了解的她都是真的，那么，她这么好的女孩子，绝难再寻第二个了。许是一个神秘的安排让我和她短暂的相处，注定了会让她来填补那段空白，实际上是我获得了一份殊荣。很记得她的洗发水的香味，如果有这样一种香味从我面前飘过，都会让我心中微震，不敢寻香望去，怕看到她，以为自己曾经做过亏心事，仔细想想，又觉得未曾做过。
我经常会想到她，却从来没有强烈的想到她，虽然有时候也想了很久。就像晴空的白云，飘啊飘啊，飘得老长，但却没有熏染住天的蓝色。有人说，人这一辈子是向天借来的几十年，那么（虽然我相信人有下辈子），在这几十年中，这么一件事，它也是蛮重要，蛮有意义的了。我到底是浪费了，还是看破了，或者是幸免于难了，还是这样就完美了？就那样走了过来，不知道因果在哪里。
里。
我什么要写？我看了她的空间啊，我一不经意就多浏览了一次。她的文笔很好啊，很优美，直到凄美。我被感动了？好像有一点，又好像仅仅在看一些散文。甚至想，这些是为我写的吗？当然，我经常以为是，偶尔陶醉的时候就以为不是了。
我什么要看啊，她经常写，经常看得到啊，如果我都不去看，那么谁看了还有比我看了更加有意义呢？当然我看了不是出于道义，出于一种不知什么原因。
我经常说，到现在还是对自己说，她真应该很快找一个比我好上千百倍的，至少不要像我这么不可靠的人，尽情地享受这么美好的年华，尤其是女生，年青时何其的珍贵。我甚至想，或许是我多虑了，她应该已经找到了，她写的东西不能够像我这么理解。但是最终我还是以为是给我写的。我不这么以为，我就不要去看了，我既然已经看了，就不应该有其它的以为。
从前的时候，她曾经问我好些天没看到她，我是否梦到她了，我爽快的说梦到了，其实我是梦到了别外的一个陌生女孩。有些时候我真的梦到她了，却从来没有说出来。
我不能够辨别我们之间是否爱情，是否是很传统意义上的爱情，但可以肯定，感情一定有。否则，我也不会忍不住写了。
我真的太不可靠了，一时候细腻婉转，只愿醉倒温柔乡里，一时候豪情万丈，恨不得舍生取义。
她这么好的一个女孩子，我怎么却要错过呢？我苦苦寻找理由，结果只找到两个：一个是我是无情无义之人，另一个是我乃一白痴。
她从来没有要求过什么，就算有，至多也不过是让我承认并持续而已。这本身已经是殊荣了，是上天垂怜了，我却还缩头，很利索。而且，分开很和平，以为有余缀，结果却是由和平归于无声，无声又似乎埋藏后着（现在看来），总之一句话，全然不同于别人的，开始不同，结束也不同，找不到参考，我可以说是很抽象。一个美国人说，凡是高水平学校
所研究的东西都很抽象，很无用。中国人把它引以为智商很高的代表。所以说，这么特别，在于我俩的智商都很高了。
我从来没有谋划过，谁会去谋划这种暂不存在利益的感情呢？
但我似乎一个彻头彻尾的阴谋家，我早能感觉一个这样的结果，早之先就接受了一个这样的结果，不仅如此，什么结果都可以接
受，而且接受的很愉快。
没干过坏事，不说很假的假话，假如设审判厅的话，我该判无罪吧？我真无罪，罪只罪在心里。看起来无罪，自然不会有人怪我，就连我也不怪自己。因为我对不起的也有自己啊 我以为，我是一块石头，没有理由跟玉附着在一块。本爱自由，本喜爱情，本是心善。我可以用任何一种规划来规则自己的生命，却不敢用任何一种方式来加力于她的生命，生怕糟蹋她，违背当初的本意。
这么多年了，好几年了，我希望她好好的过，希望她忘记我，希望她记得我。
这么多年了，我还是存在的，我真的存在在一个世界里，我知道，只是我不在场。我自己设置了她的一个世界吧，我却没有走进去。很久很久以前在一本杂志书上看到写黑龙江一对痴情少男女相约跳江，结果少女跳了松花江，少男却独生了。仿佛就是这样一件事情。你出来吧，我爱生命，怎么会不爱你呢，只要你能获得你的宁静的幸福，无论你用一种什么眼光看我，我情愿到阎王那里接受惩罚。
我跟人的交往都是正常的，独对她的感觉是特别的，真正的纯粹的是特别的。
她如果选择了我真的是莫大的悲哀，大大地脱离了当前社会的主流价值观。我根本不值钱啊，无论从哪方面来说。
男人跟女人的差别注定了社会上会存在这么多的悲剧。女人要比男人早成熟，而同龄人又大多在一块，而大多适合在一块的年龄上男女又应该有落差。
或许在爱情上爱到山圆天地合，海枯石头烂，这些东西就都忽略了，都远离了。但是没有啊，如何能够
我写不完的,因为上次写的这次看又觉得云里雾里,但总归发给你比不发好.霞飞,我现在有点要发昏了,所以把今天要想要写的简单写出来: 我喜欢过你,一直喜欢你，但我不能肯定是否那么具体爱你，对你感情也是很复杂，让我分不清方向。更加是我看不到将来，觉得自己要走的路太长了，我都常教导我弟，男人迷恋感情的人是没出息的。或许我可以骗人，但对你我如何做得到。看到你的纠结与踟蹰，也让我痛苦。你不要再把深情枉费于我身上，时间会证明什么呢，或许会证明我是个很坏很自私的人。
你知道吗，之前我是不知道，从那次你生日到跟你视频，很多次徘徊在你的空间，让我怔怔道如今....我不说让你忘记我，只是希望你不要关闭心门，如果有合适的人来叩门，你就看看吧，将来，你自然忘记关于了一部分，也很平淡地记得另一部分，那不是很美好吗
最近我的情况不是很好，毕业到上次考公务员，都比较失败，不过对于这些我承受能力很好的，这次最后决定做最后一次考研。人总是这样波波折折的，让我也祈祷自己将来安顺吧。我的生活态度永远是积极的，相信只要生命存在，总有一天会出人头地的。
霞飞，我接受你的祝福，也要你你不用替我担心，你知道吗，我跟你一样，希望你过得好，过得比我好
暂写到此，有空就回信给我啊。
