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8、你赞成最近的那条法案吗？——我的朋友之中，有的赞成，有的反对，而我赞成我的朋友们。
服务员：“对不起，我们的房间全部客满了”。旅客：“假如总统来了，你可有房间给他？”服务员：“当然有”。旅客：“好，现在总统没有来，那么你是否可以把他的房间让给我？”
9、一位学生，一面检视他的那辆全新摩托车被撞毁的残骸，一面说：“哎！从前我老是说，有一天我能拥有一辆摩托车就好了。现在我真的已经拥有一辆车子，而且就真的拥有那么一天而已”。
12、“你的演讲还不算完全失败，至少我们可以常常以他作为失败的例子，引以为鉴。”
23、事物变得愈多，和原来相似的程度也愈高。
34至
35、钢琴家波奇有一次演奏，发现全场听众不到五成。他说：“福林特这个城市一定很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”
39、我一生最快乐的时候，是当了公司董事长时。因为从前我一直想亲一亲老板夫人的芳泽。
我并不老，才到人生的盛年而已。只是我花了比别人更多更多的时间才到盛年。我这种人是足以使你依赖的朋友。随时在你身边——当我需要你的时候。
40、汤姆再一次讨论中，发现有人极端反对他的看法。他可以这样说：“我看得出你认为我的脑袋像猪，又笨又硬。那正是我的优点。”比说“我认为你是猪脑袋、笨脑袋”好。
43、林肯总统曾认为被人指责为两面人，他说“如果我有的话，我就不会以这个面出现了。”
44、你可以说“世界上没有一个人是完美的，我就是最好的例子。”
54、有人问兽医为什么兔子比松鼠多时，兽医回答道：“你可曾想过在树上做爱吗？”
66、麦琨有一次对自己“从婚外恋而生”的事实开玩笑说“我生来就是个私生子，但是有的人却穷其一生才成为私生子。”
我们从来不穷，也没挨过饿，只是有时会把吃饭时间无限延后罢了。
我们真是穷死了，但我们拥有许多金钱买不到的东西，譬如未付的账单。
67、美国一法官的塑像在华盛顿揭幕时，有一位年轻女人来看他的像。“我旅行了400英里路来看你的半身像揭开”她兴奋地叫道。法官说“我也很乐意旅行400英里路去向你回报。”
69、“我看到眼睛前面有一些黑点？”“你可以看到医生？”“没有，只有黑点。”
道格对他的医生说“我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。”医生：“你需要些什么东西来增强你的意志力。”道格：“其实啊，我更想知道有什么东西可以减弱我的良心。”
74、一辆汽车尖叫一声，然后煞住在我面前，开车的那位先生甜甜一笑“嗨，我是为了保护动物而刹车——你这个笨驴”。
78、当你对别人没有什么印象时，你可以说“我知道你正是那种不能随便奉承的人”。如果别人说“我常常听人说起你。”你可以回答：“但是其中每一句话你都没法儿求证。” 你的主人唯恐招待不周：“请随意用，就当作在自己家里一样，不要客气”。你可以回答“不，我来这里就是要摆脱我自己的家”。
在一个重要关头，有一位朋友问你“我这样做妥当吗？”你可以回答“放轻松一点——反正你怎么做都不可能完美。假如你话不够多，他们会说你太害羞。假如你话太多，人家又会觉得你废话太多。”
79、一个人总得相信些什么，我相信我要在喝一杯。
80、有一位诗人和将军同为宴会上的嘉宾，主人让诗人作诗。诗人说“哦，不，还是让将军来发一枚大炮吧。”
83、有人问费尔德先生是否接受赞成接受女性加入社团，他回答说：当然赞成，不过要
在各种反对地方法都失败之后。
91、我儿子问我：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”我漫不经心的答道：“去问你妈，她把什么东西都藏起来了。”
96至97、一个小孩写自己的父亲“我的父亲会爬世界最高的山，会游过世界最大的海洋，会驾驶世界最快的飞机，会打倒世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
98、有位先生回家时，气喘如牛却又得意非凡的说：“我一路跟在公共汽车后面跑回来，这一来我省了一元钱。”他太太说：“你何不跟在出租车后面跑，可以省下三块钱。”
99、有人问一朋友：“你何必怕你太太，你是个男人还是一只老鼠？”他朋友答道：“我是男人，但是我太太不怕男人，只怕老鼠。”
111、至少我儿子的成绩单上显示，他没有服食任何增强智力的药。
我愈看现在的年轻人，就愈相信我从没有经过他们这个年龄。
无怪乎要跟孩子沟通很难。因为现在发生的事情中有半数是前所未闻的，另半数是说不出口的。
我想玛丽将来必是前途无量！她写信给我们，说她这个暑假不住在家里，因此我们可以租用她的卧室，再把房租寄给她。
112、父亲责骂女儿太吵：“你不是答应我要安静的吗？我不是跟你说好，你不安静的话要挨打吗？”女儿：“是啊，爸，但是我没遵守我的诺言，因此你若不遵守你的诺言的话，也没关系。”
113、女儿借用家里的轿车出去约会。后来男友问她：“你父亲对我们闯的小车祸说了些什么？”女儿：“你要我把坏的字眼略掉吗？”男友：“是的”。女儿：“好，他什么话都没有说。”
114、一位得意的奶奶这样说：“我的孙儿比林肯总统还聪明。他现在才8岁就已经会念葛底斯堡演说词了。而林肯到50岁时才会念。”
118、“我要和你的老板说话”，“我可以告诉他是谁来的电话？”。“快给我找你老板，我现在马上要和他说话。”“很抱歉（委婉地说），他花钱雇我来接电话，似乎很傻。因为十个电话中有九个是找他自己的。”
125、那天那场火，把他整个图书室全都烧掉了。他仅有的两本书都被烧光了，而其中一本他还没翻过呢！
126、有一个职员偷懒闲荡，把老板惹火了。“我从来没有见过像你这么不中用的人。你一个月都做不了一个钟头工作。你说说看，公司雇佣你会有什么好处。”职员：“当我去度假时，不会有多出来的工作丢给别人做。”
一位建筑工人在工地里搬东西，每次只搬一点。工头不得不开口说：“你想你是在做什么？你看看别人搬那样重的东西！”工人说：“如果他们要懒到不像我搬这么多回，我也拿他们没办法。”
有位拳击手在第二回合挨了一击之后说：“在第一回合我确实把那家伙吓坏了，他怕他会把我打死。”
130、每一个优秀推销员的敌人，是闲荡、喝酒和寅吃卯粮。各位先生，我要恭喜你们，因为你们已经学会了爱你的敌人。
“这几乎等于一辆大型汽车的价钱了。”“如果你想节省些，就得付出代价。”
131、有一位推销旅行用品的新手，在路上碰到一位老前辈，就向他大诉其苦“我做的不好，我每到一个地方，就受人侮辱。”老前辈：“那太糟了，我没法了解那种情况。40多年来我到处旅行推销，我拿出来的样品曾经被人丢到窗外，我自己也曾经被人赶出过，被人踢下楼梯。但是我想我比较幸运些，我从来没有被人侮辱过。”
138、一位公交公司：“穿干净内衣的人都往车后面走，其他穿脏内衣的，和我留在 车前面。”乘客立时都往后面挤去。
141、一碗牛肉面，力拔山兮气盖世。本店征求顾客，无需经验。
148、有个秘书才上了一天班，就对人说：“我的老板很诈，但也很公平，因为他对每个人都那么诈。”
149、我的新秘书说我这个人有点固执。因为我坚持同一个字前后两次的写法应该一致。150、老板对下属说：“难道你非要把所有的想象力，进取果断的精神，全用在消费账目上不可吗？”
152、某人谋职，面试的人告诉他这是需要相当负责的工作，他不假思索的说：“我正是你所需要的人。我在原先的工作岗位上，每一次事情出了问题，他们就说该我负责。”
158、比从前再早一点以前的时候。
162、一位交通警察在指挥交通时，阻止一位驾车驶过他身后的老太太。他问：“夫人，难道你没有看见我的手举起来了吗？你不知道这表示什么意思吗？”夫人说：“当然知道，我在小学教了40年了。”
164、邻居：“莉莉现在的穿着不如从前你们刚结婚时那么讲究了。”丈夫：“真奇怪，我敢确定她现在穿的还是同样那件衣服啊。”
186、有这么一个奇怪的名字的确有好处，不过我还没有发现好处在哪里。
189、善于即兴表扬的费尔德，有一次在表演中，突然“砰”的一声落在地上，他马上解释说：“老鼠！”
198、当他演讲完毕，全场一下子苏醒起来。
200、老板：“你干的真好，继续努力，表现更好。”杰克：“好，但是你为什么不把这话放在我的薪水袋里。”老板：“一定！”当下个月杰克领到薪水袋时，发现里面有一条字条：“你干的真好，继续努力，变现更好！”
203、我没有什么敌人，但是我的每一个朋友都恨我。我没有什么朋友，但是我的每一个敌人都喜欢我。
205至206、对一群不易应付的听众演讲完后，听众之中有人问演讲人：“你把他们杀掉了吗？”演讲人回答：“没有，我到达的时候，他们已经死了。”
210、演讲时直接把故事讲出来。“爱情可以解决失业问题。”“何以见得？”“把所有的男人都放在一个岛上，所有的女人都放在另外一个岛上。这样一来，每个人都忙着造船，失业问题不就解决了。”
他说他正注意自己的喝酒。他只是到有镜子的酒吧喝酒。
236、超级市场顾客：“当你不得不花四美元去买一磅肉，实在是很难。”超级市场经理：“是的，但是如果你只想花两美元来拿，是更艰难啊！”
