有人太依赖我了怎么办？由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“依赖的后果很严重”。
昨天有人问我：“我对于有些非常依赖别人没有独立人格的人，就想逃之夭夭，但有些是自己的亲人呢。老师，我该怎么办呢？”
其实，他这种情况是典型的在关系中依赖与反依赖的对决。那为什么有人会过度依赖，而有人是反依赖呢？
产生依赖与反依赖的原因主要有两个：
一、童年的创伤
二、亲密性和独立性两种需求失去平衡
我曾接过一个个案，他因婚姻关系上的苦恼来找我做辅导。原来，他最近在创业，工作上特别忙，而他的妻子似乎不理解他的辛苦，反而经常对他提出很多的无关紧要的要求，如去爬山、参加没有太大意义的聚会等。他对此非常苦恼，也向他的妻子提出了他的想法。
可每次效果只持续了几天，之后就又恢复原来的模式了。“我真的很无助，我都不知道要怎么和她沟通，怎样才能让她听见我的心声。”他说。
我感觉到，他的内心有强烈的情绪被压抑了。所以，我问：“当你感觉到你的妻子不理解你的时候，你的心里是什么感觉？”
他说：“我感觉到了愤怒。” 我问：“假设现在你的妻子就在你的面前，你有什么话想要对她说的？” 他沉默了一会儿，然后带着一些怒气说道：“我都这么忙了，为什么你就不能体谅一下我？难道你希望我一事无成吗？„„你总是不断地向我索取，我真的快被你逼疯了。我好累啊！我快受不了，不要再向我索取了„„”
他的情绪越来越激动，渐渐地从愤怒转变成了痛哭：“求求你放过我吧！你要的东西我给不了。我好累啊！你放过我吧！我快受不了了！„„.”就这样，悲伤中带着愤怒，或是愤怒中带着悲伤，他宣泄着他的情绪„„
等到他情绪较缓和时，我问他：“这时，你看到了什么、听到了什么或是感觉到了什么？ 他说：“我看到在我小的时候，我的妈妈拿棍子打我。妈妈一边打我，一边不断地喊着：‘我叫你不听话！我叫你不听话！’”我感觉我快要被吞没了，我都快要没有自我了。“
我问：“当你的妻子向你提出一些要求时，你是不是也有同样的感觉？“ 他说：“应该是的。每当我的妻子向我提出一些要求时，我总感觉她在控制我、操纵我，这让我非常愤怒。原来，这和小时候我妈妈经常打我有关。“
这位前来做辅导的男士，是典型的反依赖的反应。而他之所以有这样的反应，是因为他童年时的创伤，被吞没的创伤。而且在亲密性和独立性这两种需求中他更看重独立性，当他感觉到独立性受到侵犯时，他就会感觉到愤怒，并开始反抗。
而什么原因让他的妻子有很强的依赖性呢？通过与她的会谈我了解到，原来，她是家里最大的孩子，在刚开始的三年，父母的注意力都是在她身上。而后来，弟弟妹妹相继到来，她的父母为了养育三个孩子，每天起早贪黑地干活。
她回忆道：“那时候，爸爸妈妈要出去干活，经常是在出门之前对我说：“要照顾好弟弟妹妹哦！”，然后，就把我们三个孩子关在家里了。有时候，天都很晚了，爸爸妈妈还没有回来。那时，屋子里黑乎乎的，我的肚子又饿，弟弟妹妹又很小，当时我真的很害怕，哭都哭不出来。所以，我到现在都还一直怕黑呢！“ 她在说的时候，眼睛里还泛着泪光。
由此可见，她小的时候有过类似被遗弃和恐惧的体验。虽然，她的父母不是有意而为之，她也没有因此怨恨父母，但那段经历确实对她现在的亲密关系造成了一些影响。
在《拥抱你的内在小孩》这本书中提到:“依赖者之所以依恋，是因为极度渴望爱。被遗弃的深刻伤痛转变成想要紧紧抓住另一个人的心慌失措。这种害怕对方不是真正陪着自己，而产生的缠绵依恋、执迷嫉妒和高度警戒下，隐藏了一种害怕被抛弃而变得孤零零的极度惊恐。依赖的行为是种逃避方式，用来逃避感受被遗弃的恐惧和痛苦。“
总结一下：依赖的背后，是害怕被抛弃。反依赖的背后，是害怕被吞没。
当反依赖型的人感觉到依赖型的人的需要时，他过去被吞没的记忆就被激活了，所以他会感觉想要逃了。而依赖型的人感觉到这种感觉时，她过去被遗弃的记忆也被激活了，所以就会追着反依赖型的人更紧。而反依赖型的人会更惧怕被吞没，所以跑得更厉害。
如此，她们进入了一个负向的互动循环，一个一追一逃的游戏。那么，要怎样才能终止这个负向的互动循环呢？
解决方案是：在逃的那一方（反依赖者）先停下来，向对方表达其内心的痛苦、恐惧以及他的想法，从而开始一个新的正向互动循环。
在我的引导之下，那位先生向他的太太说：“老婆，最近我真的很忙，我很渴望能有一番事业。事业对我来说真的很重要，我需要你的理解和支持。而当你向我提出那些要求时，我感觉快要被压垮了。我感觉我承担了太多的东西，我快撑不住了。我很害怕当我去满足你的需求时，我就没有时间去做我真正想做的事情了。我很害怕我会失去自我。“
当太太听到先生这么说时，豁然醒悟，然后说：“其实，我一直知道你很渴望有一番成功的事业。我也尽量去理解和支持你。我也不断地在修练自己，让自己不再那么有依赖性。但我是个女人，也希望有人可以关爱我。其实，我的要求很简单，只是希望你有空时可以给我打个电话，或是陪陪我，让我知道你心里是在乎我的。然而，你经常一天一个电话都没有，我就开始恐慌了，然后我就开始不断地确认：我对你是不是重要的？你是不是爱我的？但是，当我一打电话，你就觉得心烦了。所以，很多时候我无所适从。我不知道，我该怎么表达。“
我问先生：“当你听到你太太这么说时，你是什么感觉？“ 先生说：“我的感觉很愧疚，原来老婆的需求这么简单。“然后，把目光转向太太，对她说：”对不起，老婆，我错了。我以前一直误解你。今后我会努力做好这一块的。“
他们两个人在相互理解中化解了彼此之间一直存在的矛盾。
总结：先生在他恼怒的背后的需求是被理解与支持，而太太在恐慌的背后的需求是被重视与关爱。其实，在亲密关系中，依赖与反依赖都没有对错。关键是双方都要觉察自己在表面情绪的背后有什么深层的需求，然后用适当的方式去表达，以及让对方知道你是可亲近的。
