元旦小品原创 搞笑 最新由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“元旦搞笑小品”。
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查
人物：甲（监督管理局领导）
乙（，穿正常营销人员服装，丙（销售主管，西装）
场景：柜台（2828号柜台），商品陈列的很乱
道具：一次性水杯、桌子、凳子、“包罗万象”牌子、“台”牌子、旧衣服一套和帽子）几台照相机什么的••••••
备注：根据效果以及定位风格选择着装。
故事情节：这是一个发生90后刚上班一族年度考核的趣事。
甲：（穿一身半土不洋的衣服）：抓服务作风问题，是我年前的重点工作！今儿个，就来个微服私访，还真想看看谁敢往这枪口上撞。（先一摸头，后戴帽子）（围着舞台转一圈，等乙喊完再上台）
乙喊：大家好，我是王小贱，刚失恋33天，心都碎了，要是有把刀，非掏出来给大伙看看，碎的跟饺子馅似的。但是我姥爷告诉我。要化悲愤为力量„„好好工作。。而且，，甲：（上台转悠）
乙：哎~不说了，来顾客了。（喊）走一走瞅一瞅，这边看看有没有，各种型号、各种款式、各种价格任您挑，任您选。大婶，您看需要啥款式的相机，今儿个我们搞活动，只要您消费满8848，我们就有免费班车把您送回老家，甲：我不回老家，。
乙：哦，还，还有抽奖您有机会赢得苹果四袋儿，够您吃一年，港澳台三日游、海南一日游、还有、、、、、、甲：孩子，别急啊，（拍拍肩膀）是“四代苹果“，不是“苹果四袋儿 乙：大婶儿你还真懂行，厉害！
乙：“好样的，小伙子挺有销售意识的，不错不错。。你们，这里有没有“拖拉机”牌照相机啊？ 乙：大婶，照相机是照相机，拖拉机是拖拉机。这是两种不同的机，能照相的拖拉机，，没，没有 甲：怎么可能没有呢，现代科技这么发达。，，（做沉思状）应该有吧《《《
乙：这个还真，真，没有。我们是“包罗万象”牌专卖店。别家有的产品我们，有，别家没得产品，我们也，也，有。质量好，像素高，服务到家有保障。
甲：我就是想要拖拉机牌照相机，我一朋友说这种牌子的照相机质量特别靠谱。
乙：大婶，这个给您说了没有，您不是有病吧，治病这种事我们做不了，而且我们也没有义务做这件事，不过我们这还有一项专属服务，就是免费班车把您送到广州军区武汉总医院南湖妇产中心做一全面检查，我们的宗旨是“有病治病，没病保健，防微杜渐，把小病扼杀在摇篮里。
甲：这孩子怎么这么说话呢！把你们经理叫来！（做生气状，不依不饶状，，非常恼火）
乙：大姐，大婶，，（做极度忐忑状）。甲：依然不依不饶，（嘴中念叨把你们经理叫来，不管，我要见你们经理，，）乙拉着甲的袖子。乙：（欲哭无泪状）奶奶，，（甲不行）乙：，，妈，（哭）您老人家，可，可叫，叫，不得，叫别的经理要钱，叫我们经理要命啊。您，您有啥需求尽管说，要不坐这边喝口水？（拉甲）（甲勉强坐下，将包放在椅子上）只要您今天消费，我们就可以免费班车把您送回老家。不用消 费8848.甲：怎么了？闲我长的丑，不让我站门口？
乙：没有没有，我不是这个意思，您的丑他，他跟您的脸没有关系 甲：你这孩子，说话咋跟放炮似得呢？
乙：不是，大婶，我不是这个意思，我的意思是和我的眼睛有关系。我妈打小就说我，这孩子啊，眼里容不得比他丑的人，，大婶儿
甲（站起来）：你这孩子，嘴上怎么就没个把门的呢？！我不听你瞎叨叨，叨叨我就进了套。转入正题：我先给你提个建议，瞧你这陈列，乱得跟窝蜂样儿，得重新摆摆！
乙：您的建议语气文明，具体情况属实，我在心灵上感谢您的批评，在行动上暂时无法完成。谢谢！甲：呦！跟“两会”学会作打油诗了！
乙：过奖了大婶！别人说了一般人的嘴啊就是一扩音器，扩音器大伙知道吧，呵，我的嘴呢就是一“声”化武器，，我就是靠、他每年都拿销售冠军，今年就差一台，就是冠军啦，甲：你们照相机是国产的还是进口的？
乙：大婶儿，请问您是国产的还是进口的呢？？
甲：我是地地道道的东北人！不过我姥爷爷是日本货。。乙：那它，它就，就，就是，是你姥爷，甲：咋说话呢这是？
乙：不不不，我是说它和你姥爷是一样样的！也是日本货！甲：这质量比起对面的怎么样啊？人家可是世界第一品牌。
乙：都是一样的咧，大婶儿，现在不是流行一句话嘛：：：不管是她大姨妈还是她二姨妈，都是她姨妈，只要来了就好，要是不来那就是有病，有病就得去南湖妇产中心，南湖妇产中心，，好啊！甲：我说小姑娘。。。笑笑年纪说话都带植入广告的啦？南湖妇产中心给你们多少钱啊
乙：大婶儿，您别怪我不尊老爱幼，您这话它听着就欠揍，军民鱼水情，它它，它能用钱衡量嘛！对吧，朋友们！甲：说的好，嗯 嗯小伙子，你这么年轻，就没好好规划规划自己的未来？
乙：其实我梦想可多了，我最大的梦想大伙知道吗？就是做一个听话的男人，我妈说了男人最大的优点就是听话，男人最大的缺点就是 不听话，女同胞们说是不是呢？给点掌声呗《《《《《《《《《 甲：OH my god！my ladygaga！！
乙：咱有些中国人吧，放着好好的中国话不讲，总喜欢吐洋文，这让我们情何以堪。大伙说这是为什么呢？不过我王小贱对待顾客从来都是有啥唠啥，皮yang如一-------甲：皮yang是啥？
乙：就是表里的意思。为了顾客，我还专门写了一段对联：上联：您买我是您孙子，甲：下联呢？
乙：下联嘛：您不买您是我孙子。横批：您看着办。
甲：你们看看！现在这些孩子惯的！没上没下，没大没小的，你这态度！哎~！（起身走）乙：大婶儿，唉别走啊，产品还没跟你介绍完呢。甲：不要迷恋婶，小心姨夫揍你！
乙：哎~~又飞了一单，这月任务怎么办。（忽然看见椅子上的背包）妈呀，包没拿！大婶喂！你的包！-----------（大喊，跑去追）
丙：（很忙的样子）今天上级领导来审核，主要是考察销售人员对产品知识的渗透和服务态度，这整不好啊就得回家，我最不放心的就是2828柜台的那个他。（乙正好跑回来，上气不接下气）唉，王小贱，你去哪了?这到处找都找不着你，你再这样，我要了你的命。乙：**主管，我捡了个包，刚才那顾客的，跑的贼快，没撵着！
丙（赶紧打开，翻出一张身份证）：王大力----湖北省武汉市武昌区„„，这不是咱顶头上司吗？ 乙：啥？
（甲出现，低头找东西）
丙：哎呦，王总，您来了，咋这身打扮呢？您今儿个也太微服了吧，这是您的包，服务员刚捡到。甲：（微笑点头）：恩。丙：您坐！（甲坐下喝水）
乙（围着甲转圈）：你不那谁吗？(甲脱外套，擦假青春豆)丙:（对乙说）有你这样跟领导说话的吗？
乙：（一拍头）苍天啊，大地啊，这下可闯大祸啦！
丙：王小贱，这就是我常跟你们提起的出得厅堂、入得厨房的才女王总。甲（对乙说）：人人都说我长得美，其实，我只是丑得不谦虚！乙：（竖起大拇指）不不不，您比范冰冰还有范儿！（丙一脸茫然）丙（问乙）：怎么回事这是？ 甲：这里我已经考察过了。丙：（拍手）：这下坏了！（指责乙）
乙（自言自语）完了~~~~（对甲说）王总啊，求求你原谅我，我代表我八辈祖宗感谢你，做鬼也不会放过你，甲：这话怎么听的石参的慌，，乙：王总，您别不答应呗，您真不答应啊，正常人都会答应，您怎么就不答应呢。我去shi，，丙：王小贱，你给我滚回来，再瞎胡闹，，我一掌劈死你。。
（面向王总做作揖状），王总！他还小，您大人不计小人过，就原谅她这一次吧！
甲：我有说过怪罪他么？？？丙：没有没有，，甲（举起包笑）：拾金不昧，值得回味；直率坦诚，也算一等。恩，孩子是好孩子，就是嘴快了点儿，不过，还挺逗，（乙丙连忙点头答复）这次就算是你踏入社会上的第一堂政治课！乙：谢谢
黄小仙！不谢谢大老王！不不不，谢谢王总！（使劲鞠躬）甲（扶丙）：好了好了~~ 甲：不过我最后要送你几句话：（拍乙的肩膀）人敬我一尺，（拍丙的肩膀）我敬人一丈：尊重他人人格，树立模范形象！（乙在左举左手，甲在中间举两只手，丙在右举右手）（谢幕）
