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2013年华南管理区元旦文艺晚会财务部节目
类型：小品集体项目 节目名称：《招聘》
一、人员安排表： 编
剧：侯世琦 面试官1：（男女均可）
面试官2：（男女均可）
1号应聘者：结婚狂（男女均可）2号应聘者：（女）
3号应聘者：甄友前（男女均可）4号应聘者：韩小流（男）5号应聘者：郑在线（男女均可）旁白：1,名
保安：2名
二、道具：桌子1张、凳子3张
三、背景音乐（下载）： 1号应聘者出场的背景音乐
歌名：《今天你要嫁给我》 歌手：蔡依林 2号自唱歌曲《黄土高坡》
3号应聘者出场的背景音乐
歌名：《nobady》 歌手： 4号应聘者出场的背景音乐
歌名：《我相信》 歌手：
5号应聘者出场的背景音乐 歌名：《baby》 歌手：
旁白：温州动车不敢坐，为什么，因为有可能被雷劈到，嘿嘿，以上新闻由财务部友情赞助，圆通独家播出，如需订购请致电0201234567，谢谢。观众朋友们大家好，这里是圆通速递华南管理区5周年招聘专场，欢迎大家踊跃报名，积极参加，来，让我们用热烈的掌声，有请今天的两位面试官——甄大山，苏威兰。闪亮登场。
苏：俗话说，十年树木，百年树人，公司大了必须招人，华南成立5周年专场招聘第一天，应聘的人真不少，可靠谱的实在太难找。
甄：对啊，本事没多少要求还特别高，不是要一日包三餐、工资连夜翻，就是要广州落户，配车买房，我晕。
旁白：那根本就不是在找工作的嘛。齐：那是什么？
旁白：嘿嘿，求包养撒。甄：那咱可不要，消灭小三，打击盗版。
苏：对啊，今天我们是面向全球招贤纳才，为公司的百年业绩，首位把关，责任重大啊。
甄：是啊，有几个人来报名面试？ 苏：六个。
甄：好了，时间差不多了，开始面试。
情景一
旁白：今天通过面试的应聘者都将获得圆通速递华南管理区赖总的香吻一枚，以及章经理的拥抱一个，应聘有惊喜，圆通在等你，走过路过，机会不要错过，来，让我们用热烈的掌声有请今天的第一位应聘者——结婚狂，应聘职位——前台。
-----------------------音乐《今天你要嫁给我》----------------------
结婚狂：音乐老师真体贴，知道人家怎么想，放这首歌，听得人家心痒痒，哦，亲爱的苏：请坐请坐
甄，刚进来就投怀送抱，冷静冷静。
结婚狂：各位老师好，我叫结婚狂，嫁一个好老公，生个乖宝宝，是人家最大的梦想，听说圆通的帅哥特别多，专门来这找对象
苏：哦，你找对象啊，要找对象从这下去，那第四排有个叫红梅婚介所，交了钱就给你办。结婚狂：嗯~~ 苏：你听不懂我的话吗？ 结婚狂：人家是路盲。
甄：你的对象不在这，我们是在招前台，请你想清楚了再来好吗？
结婚狂：别轰人家走啊？虽说女人的大事是嫁人，但是嫁人也得嫁对人，我看你挺不错，刚才一拥抱，听到你有力的心跳，让我感觉到世界的美好，能不能留个电话给人家嘛？ 甄：不可以
结婚狂：为什么，人家就是喜欢你这种类型滴，你看你，上的厅堂，下的厨房，杀的了木马，翻的了围墙，开的起好车，买的起好房，斗的过老板，打的过流氓，人家就是要这样的你嘛。甄：你饶了我吧。
苏：醒醒，醒醒，这里是面试现场，到底是不是来应聘的？ 结婚狂：我？我来应聘前台的。
苏：这样，你说说你有什么特长吧？
结婚狂：特长？人家特长可多了，你看，这秀发，这胳膊，还有这腿毛，都特长，我觉得女人最大的特长就是从身体里面散发而出的性感，而你们男人的责任就是让我们女人保持这种性感，你能让我保持性感，是我们的缘分,你不用赚钱养家，但是你必须让我为了保持性感而拿钱随便花。甄：我的妈啊，求求你赶紧把你的性感带走吧！结婚狂：咱们一块走吧！（上前拉甄，甄躲）苏：（上前）诶~~我们公司的CEO,CTO,COO,CFO,UFO全是姑娘，他，早被我们内部给消化了，你还是别处找找吧，好吧？ 结婚狂：啊？男朋友你们都要内定啊？ 苏：肥水不流外人田啊，好吧。
结婚狂：我了个去，这都要搞黑幕，我不要你了。甄：想要不给。结婚狂：哼~~~
情景二
旁白：有请下一位应聘者，应聘职位——财务会计，有请。
应聘者：唱~~（我家住在黄土高坡，大风从坡上滑过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我的哥，我的哥。）哎~生命如水，岁月如歌，毕业半年，我都没找到工作，虽说现在跳楼的现在是一波接一波，但我相信我绝对不是那十三波。苏：唉，小伙子，别发牢骚了，你是来应聘的吗？
应聘者：呸~，什么小伙子啊？大家看，我是小伙子吗？（观众：是）
苏：你们看错了，哎呀，原来是个女的，还是不是纯正血统，你应聘什么职位？ 应聘者：你猜，你猜，你猜猜猜。
苏：我看她这拉风的发型，像是应聘市场部的。
应聘者：哈，错了，大家都错了，自从我在圆通网站上面看到我们董事长飘逸的英姿，从那时，我就决定我要来应聘会计。苏：应聘会计啊？ 应聘者：对啊。
苏：那你可知道我们对会计的要求可是很高的，不仅要求头脑清晰，还得有很强的抗压能力，不如这样吧，我测一下你的智力。应聘者：请出题吧。
苏：有两个人相约自杀，但身上的钱只够买一瓶一人喝的农药，结果两个人都死了，你说什么原因？
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种农药的丰富经验来看，他们喝的是敌敌畏。
苏：错，因为瓶盖上写的是再来一瓶。下一题，金木水火土，谁的腿最长
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种金木水火土的丰富经验来看，额~~细水长流，是水。
苏：火，火腿肠嘛。再听一题，玫瑰花，茉莉花，太阳花，哪一种花最没力？ 应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究玫瑰花，茉莉花，什么花？ 苏：太阳花。
应聘者：太阳花的丰富经验来看，绝对是~~~玫瑰花
苏：哎哟，又错了，没听过歌吗？好一朵美丽的茉莉花。我再问你最后一题，所有的动物中，谁的牙最黑？
应聘者：以我多年夜观星象，潜心研究各种小动物的丰富经验来看，猪。苏：她说你，蚂蚁吖嘿，蚂蚁吖嘿嘿，蚂蚁。你来（对甄说）甄：怎么样？一题都没对啊。再给你一次机会，测一下你的反应能力，这一次我说一句你说一句，但是不许说原句，床前明月光。应聘者：李白睡得香。甄：三个臭皮匠。
应聘者：臭味都一样。甄：穷则独善其身。
应聘者：富则妻妾成群。甄：书到用时方恨少。
应聘者：钱到月底不够花。甄：洛阳亲友无想问。
应聘者：就说我在圆通混。甄：想当年金戈铁马。
应聘者：跟财务死缠烂打。甄：------应聘者：------（此处听不出来，可以不要）甄：天若有情天亦老。
应聘者：技术给力崩溃少。甄：问君能有几多愁。
应聘者：恰似没穿秋裤御寒流。
苏：不错嘛，没看出来还挺有才的啊？
应聘者：是吧，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。苏：靠谱。
应聘者：谢谢夸奖，彼此彼此。苏：行，你被录取了。
应聘者：行，谢谢两位面试官。
旁白：有请下一位应聘者——甄友前（真有钱），应聘职位——国际市场拓展。
------------------------音乐《nobady》-----------------------------
情景三
甄友前：大家好，我叫甄友前，我是个很穷的富二代，很穷的富二代(举起奢侈品包包)，内裤我只穿CK的，车子我只开蓝博基尼的，房子我只付的起别墅（他读ye）的，保姆只能用菲律宾的，存款也就只有好几billion(亿)的，要不我为什么来面试，彪悍的人生是不需要解释的。两位考官好，两位考官我们是说English还是Chinese? 苏：我们英文，你随意。甄友前：好。
甄：既然是国际销售，那就用英语吧。
What-----------------------------听不出来
甄友前：I----,I,我拒绝回答这个问题，评委，堂堂中华男儿，面个试都说什么英语，这算什么啊？咱们还是说中文吧。
苏：好吧好吧好吧。我都看出来了。你那么有钱，为什么要来圆通应聘呢？ 应聘者：听说你们圆通价格很便宜，你们一直在便宜消费者，我今天来就是便宜你们的。
甄：这么嚣张啊，先自我介绍下，把你的性别、年龄、三围、取向都报上来。甄友前：什么情况，你们这是圆通招人，还是红梅婚姻介绍所介绍搞基啊？ 苏：误会误会啊，把你的优势说出来行了。甄友前：哟，优势还差不多，我叫真有钱，我在英法美德俄意日奥八国常年留学，精通八国语言，而且我有三个硕士文凭，形象绝佳，气质非凡，闭月羞花，沉鱼落雁。
甄：我操，圆通就缺这优质海怪。
苏：海归海归，你真的精通八国语言？ 甄友前：Of course，哦嘎里共啊，什么一噶一噶色拉维，清咕噜古在意呀没得，哦买呀洒洒水冒问题啦
苏：你妹啊，这是哪门子八国语言啊？我考一下你啊，俄语，俄语的“好”怎么说？
甄友前：啊？俄语啊，这个简单，额，哈拉瘦。苏：还行哈，会点，不好呢？ 甄友前：额，哈拉不瘦。苏：好不好呢？
甄友前：来点难度的，这个更简单了，哈拉瘦不瘦呗。苏：你妹子的八国语言啊。甄：你到底想应聘什么岗位？
甄友前：额，两位面试官，我想应聘国际市场拓展这个职位。苏：为什么？
甄友前：因为，在当前严俊的国际形势下，圆通需要一个领军人物出现，带领圆通成为国际一流的、一流的速递企业，如果你们给我这个机会，我相信我就是这个人。
甄：说的太好了。
苏：可惜我们这个职位没有。
甄友前：哎~~伤不起啊，曾经有个绝佳的人才摆在你们面前，你们没有珍惜，直到失去了你们才后悔莫及，如果，让我再给你一次机会的话，我会说，你们财务还要人吗？
苏：不好意思，我们已经有人选了。甄友前：前台呢？ 甄：您不适合。
甄友前：保安，看我这身板这身高就是为保安而生的。苏：保安保安，把这个硕士给我带下去。（来两名保安，把甄友前架走）
甄友前：我行的，哎哎哎-------我的驴，我的驴，谢谢，谢谢。甄：不好意思，各位受惊了。
情景四 旁白：看来现在工作的确是不好找啊，刚刚出现一点小状况，好，有请下一位应聘者——韩小流。应聘职位——速递专员。
------------------------音乐《我相信》
韩小流：职场险恶，面霸太多，普通青年早已倒下，文艺青年还在挣扎，想要在茫茫人海中像个猪头一样脱颖而出，我今天必须做一个2B青年式的自我介绍。两位考官好。
苏：行行，你说吧。
韩小流：好男人就是我，我就是韩小流。真不是我吹，我比尹萍萍高，比彭亮亮帅，还比GiGi跑的快，我要是干速递，申通算什么，调拨我都用动车,Look,我这腿就是为速递而生的哦，亲。
苏：怎么感觉这么不靠谱，不靠谱。
韩小流：我不叫不靠谱，我都说了，好男人就是我，我就是韩小流。甄：行了行了，说说你为什么来应聘这份工作。
韩小流：哎，以前啊，我觉得我就是一只迷途的骡子，看到圆通以后，也算是找到主子了，瞧我这体格，这长像，这速度，简直速递奇才嘛，我相信，你们公司绝对没有任何人比我更适合干速递的。
苏：身材不错，眼光不也还不错，这样，我考你几个职业化的问题。韩小流：行，你说吧。
苏：如果你的上司否认你的计划方案，你会怎么想？ 韩小流：哥没错，只是没对过而已啦。苏：那如果你的同事在背后说你坏话呢？
韩小流：鄙视我的人那么多，他们算老几啊？
苏：当工作需要你奉献肉体的时候，你会怎么做？ 韩小流：索得斯嘎，有这等好事。
甄：想什么呢？咋这么邪恶？我们的意思是需要你干体力活你怎么应付？
韩小流：索嘎，想当年我在百联立威速递大学的时候就立志投身于祖国速递解放事业，拯救顾客于等待到货之中，为此我十年如一日的锻炼，为的就是抗的更多，码的更高，送的更快。
甄：嗯~~,是傲气了点，不过我们速递就是缺少比较有觉悟的，现在我们是很需要换些优秀的人才，你专业知识是不错，可英语怎么样啊？
韩小流：英语啊？，No problem啦，不过话说干速递不就是送货搬货嘛，懂妹子英语，有毛用啊？ 苏：No,no,no ,做速递，我们不仅做国产品牌，还做合资品牌，如果来了一批货，包装全是英文，你看不懂怎么收货？ 韩小流：切，看不懂就拒收呗。甄：霸气。有做主管的潜质。
苏：唉~~对了，你的酒量怎么样？十斤白的扛得住吗？
韩小流：必须的，本人外号，石景山韩哥，干的过胡小涵，吹的过毛阿南，我一直相信，在酒桌上，就应该像王总那样，有一种喝到哪让人醉倒在哪的霸气。甄：嗯~不错不错，下周一来入职吧！
韩小流：谢谢，谢谢，要不咱俩真的去和两盅？ 甄：下次下次。韩小流：谢谢，谢谢。
情景五（取消）
有请下一位应聘者——黄激情，应聘职位——直销专员。
应聘者：连接地面快接近三万英尺的距离，停停停，谢谢大家稀稀落落的掌声，让我看一下我的劳力士表几点了，哎哟，时间不早了，赶紧来面试吧！各位面试官好。
甄：你应聘什么职位？
应聘者：听说你们这招聘采购总监啊？所以我来试试。苏：我们采购总监啊，风流倜傥，幽默诙谐，就你？ 应聘者：那只能物流总监吧。甄：对不起，我们物流总监已经有人了，韩总心宽体胖，喝酒海量，还会-------，我们公司总监级别都不缺人的。应聘者：那么就市场部经理吧就。
苏:吖的，那是我的职位，找茬呢吧。
应聘者：哟~~不好意思，其实我是来面试直销专员的。甄：叫什么名字？
应聘者：我叫黄激情，因为干事有活力，所以我叫黄激情。
苏：名字是不错，但是你要知道搞直销是非常辛苦的，要全国各地跑，晚上经常工作到十二点，这个需要非常好的身体素质，你自己的身体素质怎么样？
应聘者：身体素质你要跟谁比呢？要跟---------比的话，我的身体是杠杠的，要跟恐龙比的话，那次好多了，斗胆问一句，工作狂算不算毛病？ 甄：你的座右铭是什么？
应聘者：有本书叫做只有偏执狂才能生存，但是我认为偏执狂才能生存，但是我认为只有工作狂才能生存。
苏：大学的时候喜欢那些课程？
应聘者：大学啥都没学，就学了两门课程，一门是畜牧学，一门是马屁学，畜牧学让我搞懂了什么是生产力，马屁学让我搞懂了什么是生产关系，这两个让我在以后的工作中学到了很多啊。甄：对薪金有要求吗？
应聘者：我是属于奶牛型的，吃的是草，挤的是奶。苏：那对公司福利有什么要求？
应聘者：加班，谁给我提钱我跟谁急。甄：那你对加班有什么看法？
应聘者：加班可以延年益寿，加班有利于身体健康，我一天不加班就上吐下泻，头昏脑胀，加班有利于缓解交通压力，更重要的是加班有利于计划生育哦。苏：那我再问一个，觉得一个合格的员工应该具备什么样的素质？
应聘者：首先要有骡子一样的体赋和耐力，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛一样的食欲。
甄：整体来说，不错，欢迎加入公司。
应聘者：谢谢，但是面试官，我有一个小小的请求。甄：请讲。应聘者：能不能半年做主管，三年升经理？ 甄：没问题。
苏：好的，明天把这个一万份传单给我发完。应聘者：好，谢谢。
情景六
好，让我们用掌声又请我们今天最后一位应聘者——郑在线，应聘职位——客服专员。
-----------------------------音乐《baby》----------------------------
郑在线：哎，月底了，催款天天有，说催款，催款就来了。喂，你好，你拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。Sorry,the number you dialed is busy now,please try later.催款的事情解决了，现在我来面试，两位考官晚上好，我叫郑在线，今天应聘圆通客服。
苏：一听这名字就不靠谱，敢不敢现场过过招？ 郑在线：木有问题。苏：是圆通吗？
郑在线：您好，圆通客服，工号285，请问有什么可以帮您吗？ 苏：帮我转一下人工台。
郑在线：先生，我这边就是人工服务。
苏：哦，你是人啊？我以为是机器呢？这么晚你咋还不睡觉呢？ 郑在线：我在等顾客电话啊。苏：等等，等等。你是男的？ 郑在线：是的，先生。
苏：哎哟，妈啊。你干什么不好？一个大老爷们跟个女人抢饭吃，你丢不丢人啊 ？你们那嘎是不是要姑娘挺多的啊？ 郑在线：是的，先生。
苏：你还真是万花丛中一点绿啊。
郑在线：先生，您好，你还需要其他帮助吗？ 苏：嘿~~没有服务就不可以打电话撒？
郑在线：对不起，先生，我不是这个意思，请问还需要其他帮助吗？ 你们对------------------听不出来
郑在线：对不起，先生，我们只对工作提出的业务问题做出解答，请问您还需要帮助吗？
苏：哦，业务问题啊，这样，我昨天在买了一个 插座，只付了4块5毛钱，啥时候给我送到？
郑在线：先生，您好，我们核实后会给您回电，请问您电话是-----？ 苏：我电话？我电话诺基亚的。
郑在线：先生，您好，我们已经记下您的问题，核实后会给您回电，如果没有问题我就挂机了。苏：你说啥子？
郑在线：我说没有问题我就挂机啦。苏：听不清楚，你到底说啥子嘛？ 郑在线：我说，先生，没有问题我就挂机啦。苏：格老子，你早点说普通话不就好了撒？
甄：好，面试通过，请你把其他应聘者叫进来吧！郑在线：谢谢考官。
闭幕词：全体财务人员，祝大家新年快乐！（最后全体一起跳“江南style”）
