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相约
主持人: 相约百姓之家，发掘另类财富，大家好！欢迎您再次与我相约在这里。
我们本期的话题呢，主要是围绕“什么东西让亿万农民喜笑颜开”,“什么东西让亿万农民走上了致富的道路”。好了，接下来就让我有请做客我们节目的嘉宾，来自于甘肃省武威的一名普普通通的农民大姐——奇村花。奇大姐更是身怀七个多月的三胞胎，这次能来到我们的现场也是很不容易的，所以希望现场的观众用热烈的掌声请出奇大姐。奇大姐: 大家好！我叫奇村花。为啥叫奇村花呢？我妈说我出生时是我们村最漂
亮的，村里一枝花。（掩面害羞）嘿嘿···嘿嘿···
主持人：奇大姐你怎么了？
奇大姐: 现场帅哥太多了，把我都看羞了。
主持人：呵呵！是吗？那奇大姐别看他们了，看我吧！我不帅。奇大姐: 哎呦我的妈呀！（被吓了一大跳）
主持人：怎么了奇大姐？难不成我比他们还帅？
奇大姐: 主持人猛的一看不怎么样，仔细一看你···还不如猛的一看呢！主持人：啊？奇大姐我们言归正传啊！这次请你来，也是希望你给大家讲讲你是
怎样富起来的。
奇大姐:（唱）那是2007年的第一场雪，比以往来得早了一些。主持人：接着呢？
奇大姐: 我家种的人参果全部被冻了，全家的希望啊！唉···就在这时，邻居给
我推荐了（拿出生命素）生命素。说实话，那时候根本没报什么希望，但是自从用了它，没几天我家的命根子居然都一个个缓了过来，不愧是“救命素”啊！那一年我们村周围的果子很多人差点绝收啊！可我家的果子要样子有样子要口感有口感，那真叫一个“人参果”啊！（随即拿出一个人参果）瞧！这次我也特地给你带来了喷过生命素的人参果，大哥，你尝尝。
主持人：谢谢，谢谢，我尝尝（主持人准备接，奇大姐随即塞进自己嘴里），奇
大姐，我这···
奇大姐：哦，还有，别急，（取人生果）给你。（主持人接过，慢慢品尝）我这次
来还有一个目的。
主持人：什么目的啊？
奇大姐：我要用我这一两年积累的资本做生命素的代理商！
主持人：你做代理商，拉倒吧！
奇大姐：大哥，不要不信么。你看着我的眼睛
主持人：哦？好，什么？
奇大姐：我的眼睛除了眼屎你还能看到什么？
主持人：什么？
奇大姐：坚毅和真诚。我最大的目的是要让更多的同胞们跟自己一样，知道生命
素，使用生命素，可以更快的富起来！
主持人：恩，好好，我支持你。
奇大姐：唉！可是我们那边的乔经理不相信我，说我要做代理商不光要对生命素
非常了解，还要对公司的方方面面了如指掌，总之还要好多好多。
主持人：哦，经理说的有道理。那你这想法估计···，呵呵！
奇大姐：什么道理。一点都不了解我。最后好说歹说，非要我这次来相约节目让
主持人现场提问我几个问题，要让全国人民给我当评委，如果过关他才同意。所以主持人你看能不能口下留情，要不我拿人参果贿赂贿赂？ 主持人：哦，呵呵！刚好为了做这期节目我们也搜集了很多东西，那我就现场替
你们经理考考你，也通过您让全国人民了解了解生命素和永业集团。奇大姐：问吧，问吧！
主持人：Question···
奇大姐：等等等等，什么？夸死我？你看你这大哥，我还没回答呢就夸死我。主持人：不是大姐。我说的是英文，意思是请听题。
奇大姐：还什么英文，明摆让我在全国人名民面前丢人嘛！导播麻烦把这段掐了，要是让经理看到了，影响我以后事业的第一个五年计划。
主持人：Question one!“生命素”的奇异功能都有哪些？
奇大姐：这简单，我三八呗！
主持人：啊！
奇大姐：你看你大哥，尽乱想。我说的是五大奇迹、三大绝招、八大功效。主持人：哦，这就是我三八啊！有创意。那你能分别说出它们都是哪些吗？ 奇大姐：OK的了！
五大奇迹——创增收、创卖价、创观念、创抗逆、创历史奇迹；
三大绝招——创生命激活技术、构建营养输送系统、建造防侵害系统；
八大功效——增加产量更增收、促根生长壮弱苗、抗病虫增药效、抵抗干旱解冻 害、抗击重茬解药害、改善品质果蔬香、早熟晚收卖高价、降低农残更健康。
主持人：厉害厉害！
奇大姐：呵呵，那是，没两把破刷子杂好意思献丑啊！是不？
主持人：可是大姐你毕竟没有工作经验呀？
奇大姐：大哥你这话说的，诸那什么亮的出山前也没带过兵啊！你们凭啥老嫌我没经验啊！
主持人：好好！请听下一题Question Tow!永业集团的董事长是谁？
奇大姐：大哥比把我当弱智啊！永业集团的董事长谁不知道啊！
主持人：地球人都知道
奇大姐：是啊！我也不也月球人，Leon :（唱）“他从草原走来，沙漠、草原是
他地家乡，14个春夏秋冬，成就凤凰传奇，人们称谓新蒙商，他就是吴子申。”掌声热烈些！
主持人：不错，真是太好了。Question three!如果你成为永业的代理商你要怎样
带动其它农民致富。
奇大姐：为了感谢永业帮助我发家致富和表示我带动其它乡亲们致富的决心，（指
肚子）看见没，我给这三个孩子起名叫奇使用、奇改变、奇致富。
主持人：什么意思？
奇大姐：这都不懂。两层意思，一是通过使用生命素后改变了我家原来的面貌，帮助我家致富发家了；二是要大家一起使用、一起改变、一起致富。多有才，掌声！
主持人：哦！原来如此，佩服。
奇大姐：那主持人你说我能不能当着生命素的代理商啊？
主持人：恩···经过考察，我想你完全能够胜任这项工作，也同样能带动乡亲们
提早致富啊！
奇大姐：活了三十多年了，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
啊！现在能不能来点伤感点的音乐，我想抒抒情。
主持人：哦！麻烦工作人员找一下。
奇大姐：我是一个农民，我深刻感受到我们的疾苦和无奈，不是我们不努力，而
是无力改变面朝黄土背朝天的命运啊！但是永业带来的第三次革命为我们打开了致富的门路啊！
主持人：奇大姐你别讲了，我家其实也是农民啊！（哭泣状）
奇大姐：我还为永业写了首诗。
主持人：哦！什么诗啊？
奇大姐：创新春分吹满地，永业集团志气高，齐心协力创辉煌，为给人类新面貌。主持人：奇大姐您咋还会整诗啊！
奇大姐：那是，不要崇拜我，我只是个传说。如果下辈子我能当一个男人，我一
定奇还要娶一个我这样的女人。（又吃了口人生果）
主持人：呵呵！奇大姐您真是个可爱的女人！
奇大姐：啊！大哥您敢情不会是看上我了？你别啊！孩子他爸还在家等我呢！主持人：啊？奇大姐看您说的，我哪敢呀！
奇大姐：我就说嘛！吓我一头汗。（打开喝口生命素）
主持人：啊？大姐你喝的可是生命素啊！
奇大姐：（大姐喷一地）太激动了。
主持人：（手忙脚乱上前扶）您还好吗？不会中毒没救了吧！
奇大姐：大哥我有舅呢！一个大舅，一个二舅，都还健在啊！怎么会没有呢！主持人：嗨！我不是说这个，我是说您喝了生命素不会中毒了吧！
奇大姐：哦，呵呵！没事，大哥你是不知道啊！这生命素里含的每一种物质人类
都可以吃的。
主持人：哦！生命素还有这一好处啊！
奇大姐：那是。啊，啊啊啊啊啊啊啊！我不行了，快生了，啊啊啊啊！
主持人：不会吧？不是才七个月吗？哦！“我三八”里的八大功效之一——早熟
了！
奇大姐：啊······！（生一地人生果）
主持人：啊！不愧是生命素，吃了一个生了一地，能不富嘛！大妹子你没事吧！奇大姐：没事。
主持人：我媳妇快生了，我也赶快拿去试试。（下台）
奇大姐：（起身捡人生果追）大哥等我啊！带给嫂子吃。
