知错不改,还是好孩子吗？由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“历史上知错不改的事例”。
今天做实验，我跟别人合作，明明得到的数据就是自己的成果，我却傻，抄昨晚在网上抄的数据。老师在上课时说过，不能盗用以前的数据。我明明听到了，却没放在心上，最后交上去时，老师在众人面前表示怀疑要求留下来验证。
这时候，我感到很害怕，却没有坦白，等到人差不多走光了，我再上去坦白。我看到老师厌恶的目光，别人都是A+，只有我是B，连合作者都是A+。同伴都说我傻，自己的数据不用，用别人的。我知道说什么都迟了，有什么办法呢？也许我天生迟钝，动手能力差，前几次的实验做得糟透了，才萌生抄答案的想法。每次做完实验，我都感到身心疲惫，心情低落。感觉别人看自己的眼光就是像看傻瓜一样。看来这段时间我的心情都会如同灰霾天气一样。哎，有强迫症的人就是傻逼，因为一件小小事情就会情绪低落好久，期间还会失眠喔。感觉人生完全没有意义了，要反复想，反复折磨自己。这叫自食苦果。
上大学以来，我没有认真学习过，老是抄别人的答案，不知道受了多少的白眼，但我一直没改过自身。回想起以前，别人问自己拿作业抄，或者问自己问题，老是鄙视别人，骂别人，这么简单的题目都不会做，蠢得像头猪。或许现在自己就是别人眼中的一头猪。上大学以来，第一次是计算机基础考试挂科了，全部只有我一个人，考试时，老师说过，我那台电脑和前面两台其中有一台是交不了卷的。这个刚好成为我推脱自己是因为考查的缘故而挂科的理由。其实我和老师都知道，这不是电脑的问题，这是我自己不努力复习的缘故。考试前，室友都在复习，而我很天真的认为随便考就能过，就在玩电脑。呵呵，一个学计算机专业的人居然挂科了。全班唯独我一个，整个系或许就几个人吧。这段时间，我的心情非常不好，受的白眼应该不少吧。
要是最忐忑的日子莫过于等期末成绩出来的时候，天天上网查成绩。害怕自己会挂科，又要叫人看低自己了。然后等成绩出来了，几乎科科都差一点不及格，但依然高兴异常，马上在空间发说说。我想每个人看到我的说说，想的不是这个人好幸运啊，而是深深的鄙视。也不想想真实的成绩估计就不及格，只不过加上了平时分才及格而已，这是老师同情的结果。依然记得考完数学和英语的时候，死的心都有了，挂科的预感萦绕心头。整一个人就是一个废物，好后悔啊，后悔自己为什么不努力学习，其实自己经常发誓要努力学习，今天能坚持一天，明天依然堕落。誓言都是没有意义的废话。
大一第二学期开始了，依旧混混沌沌过日子。也不能算是过日子吧。整一个人就是一具行尸走肉的皮囊，在等死。逃了几节课？不，应该是上过几节课？不记得了。数学课就很少上过课吧，作业也没抄。第一学期的时候还会抄作业，现在连作业也懒得抄了。课上到哪了？懒得问。整天喊着：“我要努力向上”。却依旧静若死蛇。堕落就堕落，非要整天觉得自己有罪，还不让自己好过。看看整天玩游戏的舍友，就在想，为什么别人能堕落得那么开心啊？这是残余的良心在作怪？我呸。想到这里，连我自己都鄙视自己了。
这个学期，英语老师（因为没有作为，懒惰，教不好，深受学生们的鄙视）又开始为自己偷懒找节目了，还美其名曰,英语演讲，锻炼学生的口才。毛线，无非是让自己比别的英语老师上班认真讲课短的时间更短而已。轻轻松松又教完一节课。这让我无比的羡慕，大学老师就是爽，学生考得好就是上课认真听讲的缘故，学生考不好就是因为没自学好，不管老师教得好不好。哎，这让我又得苦恼了，普通话说不好，别人笑。现在还搞个英语演讲，我一看，自己排在第二节课，顿时萎蔫了。应该讲什么啊？星期三晚上果断问度娘，抄了一篇，只是粗略看了一下，挺简单的单词，明天应该能应付得了。况且明天是上听力课，应该不会演讲吧？到了第二天，还是没读过演讲稿，估计就不会在今天演讲。嗯，上课了。晕，老师说今天要演讲，靠，我还没准备好啊。在同学们的起哄声中，我无奈地走上讲台，开始读的时候，老师还报以微笑，读着读着，忽然冒出很多我没见过的单词，然后就是我自己都不知道自己在读些什么，余光扫去，英语老师在不耐烦地玩转笔，平时她还会仔细地对别人的演讲做笔记，现在....,估计没戏了。果然，最后她把我狠狠批了一顿，还说这叫演讲？连
自己也没听懂，照着草稿纸念都念不好，更别说脱稿演讲了。再一次受重创。不作死就不会死。
努力啊再努力，虽然知错了，不过只是喊喊努力算了，现在依然在堕落中.......且行且堕落吧。
