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写在父亲去世一周年前
编者按：阴差阳错下，我和女儿顺带着张红军老师给的“任务”回了趟故乡——宁夏石嘴山。这座黄河边的小城，是生我养育我的地方，更是我亲爱的父亲的长眠之地。匆匆三日，返回后以《写在父亲去世一周年前》短文记录了此行所想所感，并在张红军老师的安排下，于女儿就读的班级，宝鸡市第一中学七年级（10）班做了题为“天大地大，父母恩大”的主题班会活动。不成想，居然深受57名小听众的欢迎，许多同学在听短文的过程中潸然泪下。更听闻，有许多同学在当晚就跟自己的父母沟通，分享感受，表达了感恩父母之意。闻之甚慰。孝顺父母是中华民族的传统美德，愿这美德能代代相传，芬芳这世间。作为一名学生家长，这是我义不容辞的责任与义务。同时也感谢张老师交代给我的、其实当时我不太情愿接受的这个“任务”。不情愿是怕自己痛苦，不愿意想起，没有勇气回忆。其实很久了，一直想为父亲写点什么，然，每每提笔，字未动，泪先行，即便此次，也是几次泪下而辍笔。在这里，万分感谢张老师给予我的任务，感谢学校领导和老师给予我的机会和勇气，终促成此文，了我心愿，同时惠泽他人。真心佩服张老师予教育于无形的精湛教学技艺，如一武林高人，手无寸铁，却抬手即刀，挥臂即剑，一切教育心法已内化于心！现谨录短文于下。
我的父亲是在去年11月17日23：55，因病情突然恶化，不治而去的。在接到哥哥的电话的那一瞬间，千里之外的我像傻了一样茫然不知所措。难以想象当天晚饭吃的好好的父亲，医生已经通知第二天办理出院手续的父亲，竟会如此突然离我而去！事情来的太突然，顾不上悲伤，顾不上难过，也没来得及给女儿请假，只在爱人的陪同下千里迢迢回家奔丧。
前几天，女儿突然对我说想念姥爷姥姥了，想去祭奠一下姥爷，也去看看失去姥爷的姥姥。她如此说，让我心里很是欣慰。毕竟女儿从小没在姥爷姥姥跟前长大，见面机会也很少。没有任何可以拒绝的理由，在电话里征得母亲的意见后，我们就坐着火车赶往千里迢迢之外的宁夏，我的故乡。
下了火车，虽然阳光明媚，但一阵阵冷风吹过来，还是让人不由的缩起了脖子。故乡的气温，比起宝鸡来，要凉一些。已是深秋，去往市区的路上，透过车窗，两侧的白杨树树叶正在飘落，铺满了道旁、树下。渐渐地，进入了模样大变的已经不熟悉的市区之后，很快就到家了。家中的母亲，与上一次相见更显的苍老憔悴了些。第二日上午，我们就去了父亲的墓地。车一进公墓，我的泪水就无法克制的顺颊而下，天气也在那一刻变得阴沉沉的，见不到一丝阳光。来到父亲的墓碑前，心里阵阵刺痛，为父亲摆上恭品，我和女儿开始为父亲烧纸上香。母亲在一旁碎碎念着说：“老伴啊，你看看，萍萍带着文文回来看你了。你在那边把自己照顾好……”，而我，此刻只是傻傻的看着父亲的墓碑，除了泪水，什么也说不出来，突然想起去年父亲下葬，我亦是如此，泪水无声的流，却连一句道别的话都说不出来，从见到父亲遗体的那一瞬间一直到下葬结束，我都没感觉到父亲真的就离开了我，永远的。我甚至都没有接受父亲已经离去的事实。第一次痛哭，还是回来一周后，夜晚，陪女儿休息的时候，我突然说：“宝宝，妈妈再也没有爸爸了。”宝贝女儿那一刻抱着我说：“妈妈，你想哭吗？想哭就哭出来，你还有宝宝……”就在那一刻，我终于放声的，在女儿小小的怀里，痛哭起来，也开始真的意识到，父亲永远的离开了我……
祭奠完毕，我绕着坟头走了一圈后，突然看着黑色的纸钱的灰烬在一股旋起来的风里随着气流缓缓上升、摇摆着，一副不愿意离去的样子的时候，一股巨大的悲痛涌上我的心头：莫非是父亲来了，他要看着我们，不愿意离去吗？不由自己的，我抱着父亲的坟头痛哭了起来。手，所触及之处都是冰冷的砖块，再无父亲的体温。砖块的冷，直刺入心……
不知不觉父亲已经离开我们十一个月了，每每想起父亲，心里总是一阵锥心的疼痛。父亲很爱母亲，母亲也很爱父亲，他们在一起度过了五十五个年头，恩爱至深。父亲走了快一年了，而在我心中仿佛一直未曾离开过，很多次梦中相见，醒来时泪湿枕巾。
我的父亲，原本是山东人。1958年，他携着他新婚不久的妻——我的母亲，响应国家号召，支援宁夏建设，来到了石嘴山——当时还很荒凉的一个背靠黄河的小城。随着他们的五个孩子先后的到来，原本就不宽裕的家庭，更显得拮据起来，父亲肩上的担子一直不轻。小时候，记忆里的父亲，总是很少说话，每天急匆匆的去上班，劳累了一天之后，回到家中，还要帮着母亲做面皮，总是一副忙碌的样子。也许是因为我是家中最小的孩子的缘故，父亲对哥哥姐姐们总是很严厉，责骂是免不了的，但却从来没有责骂过我一句。家里但凡有好吃的，他会悄悄的先拿一些出来，把我叫到哥哥姐姐不在的屋子里，说让我尝尝是不是坏了，现在想来，其实是他想让我多吃一点。盛夏时节，父亲会在小院的一角置一张铺板，带着我坐在铺板上，给我讲牛郎织女的故事，数天上的星星。父亲文化程度不高，讲来讲去的，总是那么几个故事，识得的星星也只有北斗七星，但小时候的我，依然听的津津有味，父亲脾气暴躁，但从未跟我发过脾气，也给我了足够的宽容，在我一遍遍要求他讲同一个故事的时候，从来没有不耐烦，尽管他很累，还是满足我，直到我安然入睡。上学后，沉迷在新鲜的世界里，有了自己的朋友、同学，与父亲之间的沟通、交流就更少了。常常是每逢周末从学校回到家中，照面之后，父亲便不见了踪影，过了一段时间后，便见他端着饭菜从厨房里出来，招呼我吃饭，做的都是我爱吃的。到了要去学校的时候，要走很长的一段路到车站牌下坐车去市区，我倔强的不要他送，可是每次，等我走到站牌下，却总能看到他已经先我而来，在站台下等我，然后依然是没有多少话，只是看着我上车而去。慢慢的，习以为常，并不以为然，甚至有些抱怨父亲没有问过我的学习如何，生活如何，是不是开心快乐。如今思之，这是他爱子女的一种方式啊，当年的我，为何不曾察觉！现在离家，再回首，再也看不见送我的父亲了……再大一些，从来都是他掌心宝的我，高考结束，出外求学，父亲原本答应送我，结果，却因在他们那个年代，请假很难，无法成行，年仅十五岁的我，拎着一个大大的皮箱，招呼父亲上车，父亲才告知实情，逼迫的我不得不独自踏上求学之路，那也是我第一次一个人出远门。梦想中的对大学生活的向往瞬间被恐惧，害怕取而代之。为此事，我在心里狠狠的和父亲闹了一个月的别扭。到了学校，一封信也没给家里寄过。那个时候还没有手机，沟通全靠信件。回想起一个月后，接到妈妈的来信，说父亲一直没有我的消息，又不爱说话，急的每天睡不好觉，懊恼没有请下假来，病倒了。我才知道原来父亲不是不爱我，只是迫不得已。直到有了孩子，才真真体会到：养儿方知报父母恩。天下父母爱小儿，真是后悔莫及。长大工作后，我很少在父亲身边，现在父亲离开了，我才体会到父亲对我们倾注了多少爱护和关注，对我们又有多少期待。现在想来很是惭愧，对自己倾注一生爱的父亲，自己又做了什么呢？想起来心里就一阵酸楚，一阵自责。远嫁宝鸡，与父亲相隔千里，女儿上学后，我每年能陪伴父亲的时间不过月余，除了六年前父亲瘫痪在床，我在父亲床前守了三个月外，每年也只能在寒暑假的时候带着女儿回去看望父亲了。每每回去，当时已经瘫痪在床，失去语言功能的父亲，得知我们回去，都激动的手舞足蹈，指挥着母亲给我和孩子拿这个拿那个吃。其实当时他小脑严重萎缩，也只有五六岁孩子的智力，很多事情都忘记了，但是却依旧记得我最爱吃的东西……
父亲一生平凡、朴实，是个要强的人，在我心目中他是一个什么都会的人，没有什么事情可以难倒他，家里所有的东西，大到家具小到漏勺，都是父亲曾经亲手制作，自己琢磨，没有任何人教他……如此要强的父亲却在轮椅上度过了五年，他该是怎样憋屈啊！我无法忘记，六年前，白天还爬高上低的父亲，夜晚突然发病，一病不起，我匆忙赶回家，看到父亲时，他眼角留下的泪，眼神是那么无助……那是我第一次见父亲流泪。我也无法忘记父亲去世的那天，我飞赶回家，望着躺在冰棺里的父亲那无牵挂和从容慈祥的脸庞，我抱住冰棺时，那痛彻心扉的疼，悔……这一生，我愧疚了父亲很多很多。
爱我的父亲走了，永远的离开了我，但是我知道父亲其实从来没有离开过我，他的爱永远陪伴我，他传递给我的宽容、仁厚，真诚的品质永远陪伴着我！愿天下所有的儿女都能在父母有生之年给予他们更多的爱，因为父母才是世界上最伟大的人，万事可等，唯孝不行。“子欲孝而亲不在”是一种无法弥补的伤。请不要在自己心里留有愧疚，也给自己的儿女做好榜样，使我们炎黄子孙的这种仁孝可以世世代代相传。
最后，仅以父亲三七时，为父亲作的一首祭诗结束此文
梦忆慈父 梦里千回忆父亲 醒来泪已湿枕巾 眼前历历慈祥貌 耳畔时时肺腑音 父爱如山焉能忘 每每思来痛断肠 一朝驾鹤仙游去 自此天地两茫茫 惦父念父父何方 相见只能在梦乡 千言万语诉不尽 唯向梦中诉衷肠
