有一种忧伤比路途绵长由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“有那么一种忧伤”。
有一种忧伤,比路途绵长
——写在外公去世百日
外公去世了.我原来一直以为外公不会死, 因为他是我的亲人，因为我以为他会放不下这个世界上小小的我……
来到人世,你是我最初的信仰.这些岁月,我听过谁的半句话,我把谁放在眼里.而我总跟在你的身后,我的小脚印覆在你的大脚印上,我吸的气,都有一口是你呼出的啊!你走了,我感觉我内心深处的一部分信仰也在死去,你离开的那天我也离开了,留在世上的这个我已不是完整的我.你还没看见我活成怎样,你走得甘心么.你走了,我只能听由风、阳光、雨水和自己的性情.有你在,我肯定不是现在这个样子.我在世间很久了.谁抚摸过我蓬乱的发、谁擦拭掉我脸上的泪水、谁总在我耳边讲小兴安岭、林海雪原……从二岁,走到十二岁,走到二十二岁,我们一直走过来,你不烦我,我不厌你.就这样走下去不好么,你让我望不见未来,也看不清逝去的童年.我怨你,你是我生命中最最最重要的人啊,可嗓子哭哑了,你不理我,膝盖跪肿了,你也不看我……我是你从小宝贝大的呀,你不心疼么? 我怨你,我第一次回去看你时你还训我说耽误学习,可你不是在得知我回去时也哭了么, 你是我生命中最最最重要的人啊,于你,命又如何? 我怨你,是谁撵着我回学校,是谁答应等我寒假回去陪我玩纸牌,你不是说你从不失信于人么,你怎么就能狠心的骗我? 我怨你,滴水之恩当涌泉相报,你是想让我一辈子歉疚,体会这种“子欲养而亲不待”的痛苦吗?你不是最疼我的么,就狠心连一个机会都不给我? 下葬了，什么都没有了，连你死去的样子也见不着了，屋子里空空如也，摸着你躺过的被褥，用过的东西，甚至能感觉到你的脚印，总觉得你还活着一样．我永远的失去了你,在这个世界上,再不会有你,我叫你你不会应,我给你端饭,却不知端向哪里.再不会有那么一个人,不计后果的爱我宠我,再不会有那么一个人,让我在他面前做真实的自己.你甚至不出现在我的梦里,不是说日有所思夜有所梦吗,是我不够想念你么?
蓦然觉得了悲凉、疼痛和忧伤,逝去的,再也找不回来了.哭也徒然，哀也无助。
我需要的仅仅是能够在你身旁,在你闭目养神时扯扯你的胡子,然后被你抱在怀里用胡茬蹭我的脸,直到我乖乖求饶: “好姥爷了,好姥爷了……”
我需要的仅仅是能够在你身旁,看你吸烟时吞云吐雾,你吸一口深咽下去,再缓缓吐出吹响我的脸,我都被你呛得揉红了眼睛;我需要的仅仅是能够在你身旁,在你早晨遛弯回来,一遍遍喊赖床的我,我总是十分钟五分钟的一拖再拖,直到你把冰凉的大手放在我的小肚瓜上,我才一骨碌爬起,撅着嘴恼怒地看着你;我需要的仅仅是能够在你身旁,吃饭之前,我殷勤地给你烫好二两二锅头,你摸着我的头笑嘻嘻地夸我是好外孙;我需要的仅仅是能够在你身旁,你和姥姥午睡时把我看在中间,温暖的手掌拍着哄我入睡,任我口水留在枕边,让我每天都有好梦;……
然而,从何时起,你的身体已经颓废到这种地步.到后期,你基本已经吃不下任何东西,靠氧气和吊瓶维持虚弱的生命.看到你强颜欢笑,我只有将眼泪逼回心里,冲你挤出微笑.然后一个人躲在医院走廊任泪水肆意.我从来没有那么无助过,坎坷的命运造就我坚韧的性格,可在那一刻面对你,我才知道自己的脆弱.八年的朝夕相处,你已经成为我此生无法割舍的牵挂,我后悔没有在病床前多进一些孝道,我后悔没有在灵前多为你烧更多的纸钱……
死亡,是一种告别.你,是我血脉的上游;你,将我抚育成人,你要我用什么去填补你离去后的巨大空白? 把自己封闭了一段时日，不得已出来见人，大街上依如往常那样喧闹，人群依然来来往往，这个世界并没有因为你的离开发生一丝的改变，甚至没有一点悲伤的气氛．我知道因为死去的不是他们的外公，而是我的外公。
站在繁华喧闹的街头, 不知不觉，泪水早已爬满脸庞。我不禁自言自语：“外公，你还好吗？”
梵高的《盛开的桃花》 —— 如果活着的人还活着，那么死去的人就不会死去。
