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时事笑话评论
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2、一些小笑话而已，如有雷同，不必生气，也不要想索要版权费。
3、评论都是梦中所得，如果影响了和谐，那是做梦惹的祸。
4、我的三大偶像：
毛泽东---第一偶像。
开国皇帝。
著有《论持久战》《沁园春 雪》等雄文。
时寒冰---第二偶像。
国际国内趋势研究派创派掌门。
上海证券报首席评论员。
我所尊敬的一位邻家大哥，老愤青。
著有《中国怎么办：当次贷危机改变世界》、《时寒冰说：经济大棋局 我们怎么办》。
刘子光---第三偶像。
《橙红年代》男主角。
有理想、有作为的五好青年。
心怀正义，不畏艰险，一身是胆的热血青年。
5、郑重推荐《时寒冰说：经济大棋局 我们怎么办》。
推荐理由：堪与毛泽东的《论持久战》媲美。
6、热血推荐网络小说《橙红年代》。
推荐理由：这是一本很好看的书。
至于你信不信，我反正是信了。
7、理性推荐赤虎作品。尤其是“五胡烽火录”、“宋时明月”、“百炼成锋”等大作。
推荐理由：拒绝洗脑，自由认知。
正文————
1、某国营肥皂大厂流水线有一缺陷，每百个肥皂盒会有3到5个空盒。
老总请来30位国内知名的专家，用了三个月时间，整出一套设备。问题解决，花费100万元。某民营小厂遇到同样问题。老板找来三个农民工： 三天之内解决问题，否则卷铺盖滚蛋！三个农民工计议一番，从旧货市场买来一破风扇，空盒都被吹走。问题解决，花费10元。——
由此可见，所谓专家就是用最复杂的方法解决最简单的问题的人。然而可悲的是，大多数人、大多数情况下却选择相信专家。
2、某男球迷死后上天堂见到上帝。
上帝：鉴于你平生做了无数善事，我可以满足你的一个愿望。某男：把日本给我沉了！
上帝：虽然我是无所不能的上帝，但是这个难度实在是太大了。你换一个愿望吧。某男：我是个球迷。就让中国男足拿一次世界冠军吧！上帝：这个……
我既不会打假球，也不会吹黑哨。
算了，我还是把日本沉了吧。
相比之下，这个难度要小太多了！——
中国足球想提高，真的有这麽难吗？
3、中国要和平崛起。
这应该只是一句口号，一种策略。
如果它是用来忽悠外国人的，那就说明国家领导人很有智慧； 如果它是用来忽悠中国人的，那就说明国家领导人很愚蠢。——
当然了，这样说不河蟹。
所以建议不相信这个口号的人将其念上一千遍，因为希特勒的宣传部长说过： 谎言重复一千遍就会成为真理。
4、山大王抢劫必备台词：
此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。——
何必拿山和树说事呢？
本来做强盗这个职业已经很无耻了，何必再加上虚伪呢？ 建议把台词的前两句去掉； 或者改成：
我是强盗，把钱留下。
如此做一个无耻但是诚实的强盗，至少很光棍，不会让人恶心到呕吐！
5、其实妖和人一样都是妈生的。
不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。
既然都是妈生的，所以说做妖和做人一样，要有一颗仁慈的心。有了仁慈的心，妖就不再是妖，而是人妖了。——
当前某些部委出台的政策比如教改、医改、房改、物业税、燃油税、房产税等 都声明是为国为民。
其实却是怀着一颗仁慈的心来吸老百姓的血。
6、如果你爱一个人，让他去炒股，因为炒股能让人上天堂；
如果你恨一个人，让他去炒股，因为炒股能让人下地狱。
——
中国绝大多数股民都在天堂和地狱之间徘徊，绝大多数人绝大多数时间都比较靠近地狱。
然而衣带渐宽终不悔，仍然上下而求之。
呜呼，悲哉。
7、当下最牛砖家叫兽：
北大孙东东：90%以上的上访者都患有精神病。
北师大董藩：所有反对房地产复兴的人都犯了反人类罪。北科大赵晓：买房就是爱国。
广州地铁老总卢光霖：员工家属免费乘地铁有助于反恐。远华地产任志强：房产品牌就应该是具有暴利的。
东盛制药总裁陶朝辉：药品怎麽能当馒头卖？药价不贵，不能降价。——
都当老百姓很傻很天真。
其实老百姓只是很愤怒很无奈。
8、某爱心男每日上下班途中均遇一乞丐。起初一年每日施舍其10元，后一年每日施舍其5元，再后一年每日施舍其3元。
乞丐很奇怪：
先生，你给我的钱怎麽越来越少了呢？
某男：我以前是单身，比较宽裕，所以每天给你10元，后来我结婚了，要照顾老婆，只能给你5元了，现在我有孩子了，奶粉太贵，只好给你3元了。乞丐大怒，指着某男的鼻子骂道：
你这人怎么这样啊。你怎么能拿我的钱去养活你自己的老婆孩子呢？ ——
忘恩负义，颠倒黑白。
9、某日唐玄宗李隆基早上起来照镜子，良久不语。
跟前人说道：陛下瘦了。
两位宰相工作上不配合，老打嘴仗，让您多费了不少心思协调他们的工作；
而且副宰相总是在朝会上当面挑您的错，让陛下很难堪。
以前的宰相可不会这样。
何不另选贤能？ 唐玄宗：吾貌虽瘦，然天下必肥。
我任用宰相是为国而非为我，正是需要敢于直言的人，才能避免犯错误。
——
如此高论竟然在历史课本上找不到，可见编辑们都脑残了。鄙视他们！
10、某日国内一老太太带小孙子出门玩。
小孙子调皮划破一宝马车身，被司机打了一巴掌，大哭。
老太太通知其子。
很快其子带来几辆奔驰将宝马围住。
老太太：你这辆宝马，连买带办理手续一共要180万，我买了。其子付钱完毕，老太太：现在这车是我的了。我孙子看它不顺眼，给我砸了。——
中国富人比美国富人能显摆，却没见搞慈善超过美国富人。老话说：成由勤俭败由奢。希望这种败家子越少越好。
11、问：日本占我钓鱼岛，多国占我南沙群岛，怎么办？
答：忙60年国庆阅兵，没时间理他们。
问：阅兵后是否要收回？ 答：不知道。
问：这个可以知道！答：这个真不知道。
不知道还有没有其他活动安排。——
何时雄起？
12、碳贩子为多赚钱，往碳里掺渣子。
上幼儿园的小孙子见了说：老师说了，你这是坑骗人。你真是个奸商。碳贩子打了他一巴掌说：你懂什么？咱这还是掺的少的呢。后来渣子越掺越多，比例都过半了，干脆改成往渣子里掺碳了。某日，碳贩子酒后卖了一车碳。
买碳人刚走，碳贩子一拍手，万分着急地说： 吆嗨，忘了掺碳了！快把买碳的截回来。
咱别失了信誉，砸了牌子。小孙子摇了摇头说： 奸商也有信誉？ 奸商也有牌子？
唉。世风日下，人心不古啊！——
天真无邪的小孩子往往是道破皇帝新装的人。
13、电影《十全九美》对白：
演出之前，男：我们一定要红！女：如果红不了呢？ 男：那就死定了！女：如果红了呢？ 男：生不如死！——
当前诸多电影演员的“xx门”、“潜规则”等事件就是明证。当演员不容易啊！
14、孔乙己：我是窃书，不是偷书。
文化部：上网是摘菜，不准说偷菜。
小偷：苍天啊，大地啊，文化部给我们翻案了！
我们是摘钱，不是偷钱！白云：文化部太有才了，比孔乙己和小偷有才多了。—— 怪不得我尊敬的邻家大哥说： 中国当前是
小孩在做着大人的事，大人在做着小孩的事。管点正事好不好？
15、某些所谓书法家其实就是毛笔字写得让别人认不出来的人。
十个字当中有六个认不出来的人可称县级书法家； 有七个认不出的人可称地级书法家； 有八个认不出的人可称省级书法家； 有九个认不出的人可称国家级书法家； 十个字都认不出的人，可以去自杀了，因为作为书法家他已经达到了人生的最高境界，别无所求，死而无憾了。——
专写草书的人除外。
16、记者采访孙悟空。
记：听说大圣是从石头缝里蹦出来的，对吗？ 孙：无稽之谈。
我有父母，我爸叫xx，很牛x的。
记：大圣的金箍棒重一万三千斤，为何妖精们都能轻易招架住呢？ 孙：这数字是龙宫统计局给出的。
地球人都知道，统计局的报告，除了日期是真的，其他一概不能信！记：大圣打死了白骨精，唐僧却赶走了你。
你恨他吗？ 孙：刚开始有点，后来我才明白师傅的苦心。
白骨精没什么背景，打死了没什么后患；
后面的妖精背景都很深，打死的话后果很严重，弄不好会被后台报复。
八戒就是活生生的例子。
本来八戒只被判决打入凡间做人，却被人故意更改执行时间，并改投猪胎，弄了个一级残疾。
代价惨重，教训深刻呀。
所以此后在师傅的英明领导之下，我再也没有打死过一个妖精，最多捉住送还各路神仙哥哥姐姐们。和谐仙界嘛。
最后取得真经，全靠和仙界各部门的关系处理得好啊！——
原来神仙也不好当啊！
17、索马里海盗向中国房地产商致敬：
我们出生入死，千辛万苦每年才抢劫几个亿； 你们略施小计，轻轻松松每年抢劫几万亿； 实在让我们羡慕万分。卖房有理！暴利无罪！下一步我们打算到中国发展，赚一赚轻松钱。望中国同行多多指教。
向中国同行学习！向中国同行致敬！世界强盗大团结万岁！！——
原来强盗就在我们身边。
18、某人路遇抢劫，虽奋力反抗钱财仍被抢走，受伤倒地。
不久有路人经过，借给他手机： 快打120.某人：绝对不行。
抢劫犯只会抢走你身上的钱，医院却会抢走你一辈子的钱，而且是合法抢劫。——
唉，都是医院惹的祸。
19、某君赴宴。
主人：好酒满上。
某君：对不起，我不喝酒。主人：不能多喝就少喝一点。某君：我从不喝酒。
你们大家多喝一点，不用管我。主人：不喝白酒就喝点啤酒。
某君：我什么酒都不喝，在家里都不喝。
别见怪。
主人：为什么不喝酒？
喝酒过敏？
某君：不是的，我从来不喝酒。主人：那就倒上一点意思意思。某君：我真不喝酒。
我从不做假。
俗话说，瞒得了一时，瞒不了一世。
对不对？ 主人：真不喝酒？
某君：真不喝酒。对不起了。主人：从来没喝过？
某君：从来没喝过。见谅，见谅。主人：那就倒上一点尝一尝。某君：…… ——
中国的酒文化真是源远流长，博大精深啊！20、村主任安排两人查禁非法挖沙。
时日一长，两查沙人懈怠，时常偷懒，村主任也有耳闻。某日村主任经过沙场时，发现有人在非法挖沙。村主任稍作思索后说：
你先挖着吧。
他们两个去少林寺学拳去了。——
基层有高人啊。
21、足协主席韦迪：（别告诉别人这是为了尽快出成绩，好让我升官发财）
提议国奥打中超，国青打中甲，国少打中已。
——
真怀疑主席大人练了假九阴真经，导致走火入魔，神经错乱了。照此思路，想提高国足的成绩，只能让国足去打英超或意甲了。如此想必国足很快就会拿下世界杯，称霸世界足坛。彼时中国球迷必定要山呼韦主席万岁了！
22、所谓专车就是拉砖的车；
所谓专家就是被人拿板砖砸的人；
所谓又红又专的人就是身披红旗，头顶砖头的人；
所谓专科医院就是用砖头垒起来的，专门研究怎么以医疗的名义掏光你钱的研究院。——
中国的文字太奇妙了。
23、房地产商任志强十大言论：
1、年轻人就应该买不起房子
2、买不起房子就该回农村
3、穷人不应该关注高房价
4、中国人太有钱，房子太便宜
5、房价和大白菜比等于没涨
6、房地产好比鱼翅，鱼翅再贵也不是泡沫
7、房价可以控制人口素质
8、房地产非暴利，农民工也买得起房子
9、房地产品牌就应该是具有暴利的10、我只给富人盖房子 —— 任志强
到底是盖房子的房地产商人？
还是到处演出的电影明星？ 附朋友的一个评论：
他荣幸地成为了人民的公敌。
24、07年大牛市，媒人推介词：
这小伙子很有进取心，感情也很专一，他炒股而且只炒一只股。08年大熊市，媒人推介词： 这小伙子很本分，靠得住，他从来不炒股。——
好一张巧嘴。
25、某混混和很多混混打架。
某混混：你们有两个选项。
1、一起上
2、一块上
某部门搞社会调查。
某部门：你觉得当前社会和谐情况如何？
你有两个选项。
1、很和谐
2、非常和谐 某协会做行业摸底。
某协会：你认为当前房价情况如何？
你有两个选项。
1、很便宜
2、非常便宜 ——
都是超有自信的自恋狂。
26、春节晚会。
小品《中国足球》。
赵本山：中国足球有没有假球？ 小沈阳：没有。
赵本山：中国足球有没有黑哨？ 小沈阳：没有。
赵本山：中国足球有没有可能拿世界杯冠军？ 小沈阳：没有。
赵本山急了：小伙子，这个可以有！小沈阳：这个真没有！
除非中国足协的领导突然意外全部变成傻子了。——
正所谓将帅无能，累死三军啊。
27、铁道部新闻发布会。
记者：事故后高铁车头被埋起来，是为了掩盖事故原因吧？ 王勇平：现在的解释是
为了及时解救旅客。
至于你信不信，我反正是信了。——
好一个现在的解释！
也就是说如果此现在的解释
不幸被证明是谎言；
或不能让领导满意；
或不能服众；
……
那就会有另一个“现在的解释”。高，实在是高。
28、记者采访一位环卫大妈。
记者：你对本次导致几十人死亡的高铁事故有何评价？ 大妈：铁道部没让乘客们赔偿动车，太厚道了！
记者：你觉得铁道部和红十字会有何不同？ 大妈：一个要命，一个要钱。记者：有何相同之处呢？ 大妈：都不要脸！——
群众的眼睛是雪亮的。
29、6月北京大雨，到处汪洋一片。
开发商：感谢老天爷。
我开发的房子原来值300万，现在值3000万了，因为房子变成海景房了。政府官员：感谢老天爷。
雨后肯定要破开马路修下水道，GDP上去了，我要升官发财了。老百姓：…… ——
天灾人祸。
30、山大王：此路是我开，此树是我栽。
欧美人：我要保护利比亚平民。山大王：要想从此过，留下买路财。欧美人：我要打你，直到卡扎菲下台。——
典型的无耻加虚伪。
从古到今的强盗咋都一个套路呢？ 呕吐。
31、统计局新闻发布会。
记者：大家都说，统计局的报告，除了日期是真的，其他都是假的。
这也就罢了。
更可气的是，听说统计局的某些人根本不识数。统计局长愤怒地一拍桌子：
谁说我们统计局的人不识数？ 然后伸出两根手指说：
我送他三个字：
胡说八道。——
原来统计局真的有人不识数。
32、俄罗斯人：我知道北方四岛原属日本，但我绝不会还给你的。
日本人：我抗议，你们不讲理，欺负人。
（唉，看来北方四岛是要不回来了。）韩国人：狗日的日本人又说独岛是他们的。
军舰给我绕独岛转，保护我居民，老百姓上街游行，朝日本大使馆扔臭鸡蛋。日本人：天哪。怎么每次韩国人都这麽大动静。
我要崩溃了。
（独岛到底是不是我们的？）中国人：钓鱼岛自古以来就是中国的领土。日本人：中国人滚一边去，钓鱼岛就是我们的。
（中国人说话太软弱，不欺负你欺负谁？）——
外交部发言人选一个真正的爷们好不好？
