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2011-4-27
当我写这篇日志的时候，其实我并没有找到女朋友，但我心里有一个盼望，或者说是信心，要把这篇文章写出来，以安慰那些在婚姻中祷告的弟兄姊妹
我04年信主以后，逐渐认识在自己的生命中有很多不讨神心意的地方，或者说是罪的地方，当时我20岁，谁都知道，处于这样的一个年龄段的人，都想有一段美好的婚姻，于是我把这件事一直放在祷告中，整整祷告了7年，而目前神还未为我安排，不论怎样，我心中还是有一种感动，要把这篇文章写出来
关于对婚姻的标准，我经历了一个过程，开始刚信主的时候，心里火热，跟主要一个非常爱主的姊妹，但随着时间的熬炼、岁月的沧桑，以及对自己的认识的深入和自己祷告的神的不蒙垂听（可能时候未到，暂且允许我这样说），我逐渐对这个淡化了，因为毕竟自己身上的缺点太多太多了，还是现实一点好，渐渐地把标准降低了，只要是信主的、能看的过眼的就行。这样仍然祷告，神仍然未为我预备，这个时候，我对神的态度产生了两重性：一是神确实在我的身上行了大事、行了奇事，可另一方面为什么我对神的祷告神不垂听呢？是啊，我在神面前不好，得罪了神，但得罪了神的人也要结婚啊！这时，我的心态在转变，好了，找上一个差不多的就行了，管他信主不信主，一方面仍然在祷告、另一方面心中有种怨气，说：主啊，你不是全能的神啊，在你没有难成的事，你既是信实的，为何不垂听我的祷告呢？自己虽然有怨气，但也不敢随便散发，只能听天由命吧！
一段时间后，自己也不知道怎样说，慢慢地，又回归以前了，记得又一次，我心中非常爱慕着一位女生，昼夜想着她，总感觉有一种力量在缠拉着我，但我却没有信心去诉说，问神神也不应，后来想来想去，还是自己的罪大吧！为这事我还跟一个弟兄聊过，他说那个姊妹怎么怎么不太好，虽然我也知道，但我由不得自己啊
自那段时间后，我的脑海中常常浮现着那个姊妹，一来长得好，在我看来；二来，非常熟悉音乐（因为我不懂音乐，所以对熟悉乐器的姊妹有一种天然的好感），按理说，我也一直在祷告中，也不知道了，反正那段时间我也常常地跟神摔跤，不管怎么说，那段时间是过去了。
毕业以后，由于事业上的不顺心，我回到了自己的原始地方——一个很不起眼的村庄，渐渐地，我接触的很多都不是大学生，所以也是这样吧，也不知道神的旨意如何，找上一个算了，相了一些，没有一个相中的。那时的标准是：差不多，不嫌弃我就行了。我在村里面也参加一些服侍，一方面面对地是人们的赞许（因为我是大学生），另一方面则更多地是身体和信神的双重压力，一个年轻的、好端端的、年龄又这么大了，天天聚会干什么？在这个过程中，我有过一些软弱，而且这些软弱一直持续到现在，我想将来也会持续一段时间，我身上的压力真是大啊，有时候我常常跟弟兄姊妹说：“你们的环境谁都没有我的大，我是一个穷得只剩下主的人了。也不知道我将来的对象怎么样。”细细想想，其实也挺灰心的、感谢主，求神带领吧，若不是主，我一天都走不下去了。
慢慢的服侍使我更加地认识到了神的恩典，也更多的认识到了自己生命中的问题，所以在每一天的祷告中，我常常在神的面前承认自己的罪，承认我们的罪，承认我们家庭的罪，“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约一1：9）”。现在我对自己的婚姻标准也提高了，我对神的祷告是：主啊，虽然我不好，我跟你要最好的；虽然我一无所有，我跟你要样样都有的。主啊，我愿意放下人一切的智慧和聪明，单单寻求你的旨意。主啊，求你帮助我、扶持我、使我能有信心、有力量去信靠你。
我写这篇文章的时候，事情还没有成就，但我想神已经将最好的为我预备好了。
