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调侃群主
1、老师问我什么叫帅，我一照镜子就明白了，老师又问我什么叫丑，我百思不得其解，直到我遇见群主，我才知道丑原来也是 可以这么具体的。
2、听说群主发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候 借我的半块橡皮 也该还我了吧，加上这么多年的利息 群主应该还我个轮胎。
3、当我累了，我可以依偎在群主的怀里； 受伤害了，可以趴在群主的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了群主，再也不能和群主分离，啊，我亲爱的床！
4、明明群主长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：
不是群主多聪明多能干，而是群主傻得比我可爱！
5、金钱是一种有用的东西，但是只有在群主觉得知足的时候，它才会带给群主快乐。所以群主应该 把多余的钱交给我： 别动，打劫！
6、我很佩服群主的执着，明知道我不喜欢群主，群主还是不放弃追求我，昨晚群主又
对我唱歌还偷吻我，面对群主这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨群主一万年！死蚊子！
7、别把群主那帅气的脸 凑的那么近，小心我这副尊容 影响了群主的食欲； 饭菜很好，希望群主吃饭时 不要那么文明； 我最大的愿望是群主
年底过磅时能有个好价钱。
8、看到我的群消息，群主将从妻管严的深渊里 拯救出来，老婆要群主穿的花花绿绿，群主可以就穿衬衫，男人，简单就好，要群主跪搓衣板 群主也可以不跪了，我的地盘我做主。
9、我们好久不见了，趁我今天有空 请群主吃个饭吧，我就在群主家附近的 那家银行里等群主，群主快点过来，如果群主进银行看不到我的话 群主就大声说“打劫”，明白了吗？
10、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地 杀害并肢解了群主！
第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙
罪名竟然是：私宰生猪。
11、群主的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅，无数少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今群主还会尿裤。
12、悬赏令：捉拿微笑，捉住一个奖群主一生快乐，捉住十个奖群主一世幸福，捉住一百个奖群主 永远顺利平安，捉住越多奖励越多，快快行动，先笑先得！
13、送群主一朵玫瑰，祝群主爱情甜蜜； 送群主一朵康乃馨，祝群主身体永健康； 送群主一朵百合，祝群主心想事成； 送群主所有幸福之花，愿花的芬芳能引来„ 蜜蜂蛰群主！
14、认识群主至今，群主在我心中的地位，群主应该很清楚，除了群主之外，其他人在我眼中 根本是一堆屎，可是群主不一样，因为群主„„是两堆。
15、如果群主想，我会含情脉脉看群主 直到群主投降； 如果群主愿，我会深情款款对群主诉说 直到群主变成绵羊； 如果群主敢，我会千里迢迢赶来 为群主捧场，群主敢承认自己是驴吗？
16、群主如果看到这条消息，证明群主手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
17、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，群主将会失去一个 最关心群主的人！如果没有群主，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
18、怎么回事？
刚才拨打群主手机，铃声响后提示说：
对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！
再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
19、多日不见，心中甚是想念，故在群里发出这条消息，以一解思念之情，群主收到后
不请我吃饭就是小气，群主不理睬我，那我就是天津有名的 狗不理包子！哼，群主看着办！
20、我赤裸着躺在床上，任群主的唇在我的唇间 和身体上游走。轻轻地，柔柔地，撩拨着我最心底的欲望。我压抑着，坚持着，终于在最后一刻爆发： 该死的蚊子！
21、老虎读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！
转身见兽夹上有一死猪大惊： 苦肉计！
忽又见到群主大喜： 呦呵，还有美人计！
22、祝群主做个快乐店小二： 没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，群主很二！
23、说爱群主一万年，太夸张不真实，但爱群主一辈子，是我今生的追求；
和群主相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和群主相守到老，是我的愿望，我爱群主，人民币！
24、第一眼看到群主，我就喜欢上了群主！群主也注意到了我，群主灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地 一把抱住群主！啊，可爱的招财猫！
25、群主有一颗善良的心，群主会大公无私地 帮助这个世界上
每一个需要帮助的人，大家都说群主是 天上降临人间
专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
26、若我有一颗糖，我会送给群主，因为我想群主快乐； 若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐； 若我有三颗糖，我会送群主两颗，因为我希望群主蛀牙比我多！
27、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲群主咋地！
28、赤兔马因能日行千里，成为关羽的坐骑；
白龙马因得观音菩萨的点拨，成为唐僧的坐骑； 群主虽然没那么厉害，但能成为阿凡提的坐骑，还是很不错滴。
29、如果群主耳朵痒了，就表示我想群主了。如果群主眼睛痒了，就表示我想见群主了。如果群主嘴巴痒了，就表示我想吻群主了。如果群主全身痒了，群主别瞎想了，该洗澡了！
30、在拥挤的公交车上，群主一靠近我，我就有一种特别的的感觉，群主一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。
群主的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔。群主，你踩我脚啦！
31、爱群主，一生一世不变； 宠群主，时时刻刻不腻； 疼群主，分分秒秒不舍； 护群主，风风雨雨不弃； 一天看不到群主，我连饭都吃不下，因为群主不在，我吃不上炒菜！
32、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说群主呢，看群消息的。
33、白云飘过，那是我想群主的痕迹； 阳光闪耀，那是我想群主的感觉； 雨水落下，那是我想群主的证据； 雷电交加，那是我向天祈求群主被劈中
34、爱群主的痴迷，想群主想的发烧，看见群主面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将群主拥抱！啊！钞票！
35、萤火虫在黑夜里 那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，群主和猩猩站在一起那叫 帅了个呆的！
36、寻人启示：
一身破烂，二目无神； 三餐未进，四肢乏力； 五音不全，六神无主； 七窍流血，八方流浪； 九死一生，十分像群主！
37、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，群主和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道
群主为什么这么喜欢猩猩了！
38、我愿群主是一匹黑马，能在人群中突围而出； 愿群主是一匹老马，在成功的道路上老马识途； 愿群主是一匹千里马，然后，我就过节骑群主回家！
39、没有群主，急眼； 有了群主，心烦； 天天看着群主，我彻夜难眠！
群主不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置群主——假钱！
40、群主又好几天不见了，听说他在去火星的路上 就没信号了，哎呀，早就告诉您 用胶带绑在火箭外面 是很危险的，肯定是管理员出的主意吧。
41、对不起，我对群主撒了谎，给群主带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向群主 表示深深的忏悔，我对群主撒的谎就是，夸群主聪明。
42、五一来了，我们去旅行吧！我们带着群主，群主带着钱。罗马也好，巴黎也罢，横穿阿尔卑斯山口，暴走布拉格街头。让我们来一场 说走就走的旅行！哪怕是天涯，哪怕是海角！我们带着群主，群主带着钱！
群主你一定要带着钱啊！
43、群主有奔放不羁的性格，群主有驰骋万里的理想，但是无论群主走多远，群主都不会把我遗忘，都离不开我，因为群主的缰绳
永远握在我的手里。
44、下次遇见群主，我一定把群主拉到卧室，锁上门，迅速把群主推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手„„ 群主你看，我的手机套是夜光的。
45、群主要是活得不开心，我给群主关心，群主要是觉得不快乐，我给群主关怀，群主要是过得不顺意，我给群主关爱，群主要是真的遇到麻烦，那么我就关机。
46、传说群主长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把群主膜拜，相见才知，群主的确是
猩猩界一奇才！
47、群主最近表现不太好，和我联系有点儿少，群主得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，群主看着办吧。
48、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看群消息。不信啊？群主又在看群消息。
49、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空 发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看群消息，一边偷看七仙女。
50、有两句话一直很想对群主说，今天终于提起勇气： 第一句，我爱群主，我好喜欢群主； 第二句，千万不要把 第一句当真哦！
群内搞笑
51、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！
52、英语四级考完后甲对乙说： 我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：
那也没有我前面的人坏，三十道选择题
他给我二十九个答案，这让我怎么抄？！
53、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，小明呢？
不会还没有找到吧。
那小明真的是猪狗不如了。
54、一天，一块三分熟的牛排 在街上走着，突然他在前方看到 一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢？ 因为他们不熟。
55、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：
小伙子！别站狗粪上！
56、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说： “快出来，快出来！” 县官缩在里面说： “男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
57、某市市长才下飞机，记者问：
你对三陪小姐有何看法？ 市长很吃惊：
北京也有三陪小姐？ 记者第二天登报
《某市市长飞抵北京，开口便问有无三陪》
58、记者问某市市长：
你对三陪问题有何看法？ 市长：不感兴趣！记者第二天登报
《某市市长夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
59、记者问某市市长，你对三陪小姐没有看法？ 市长很生气：
什么三陪四陪五陪的？ 不知道！
记者第二天登报
《三陪已难满足某市市长，四陪五陪方能过瘾》
60、某次，小明喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往小明家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，小明一把抱住他老婆 还笑嘻嘻的对我们说： 这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！
61、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令； 一级难度： 发废话挥话费，二级难度： 话费会挥发，三级难度：
发挥废话挥发话费！
62、语文课上，老师提问问题：
同学们用‘要么„„要么’ 造一个句！小明想了想，很自豪的大声喊道： 卖冰棒啦！要么？要么？ 全班师生晕倒。
63、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆 那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着： 来，叔叔抱一下„„
64、小偷第二次来商店偷东西时 被警察抓住了。警察问：
你难道不知道要被抓住吗？ 小偷说：
我知道，上面写着欢迎再来。
65、月亮不会惧怕 夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯
世界的冷漠而隐藏，河流不会因为
山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨 而放弃看群消息！
66、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是„
好好工作，老板来啦！
67、昨天好不容易问同学
要了好不容易得来的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来 “该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了„„ 68、据说99%的人不知道的知识： 用双手抓住耳朵往下拉，就伸不出舌头了，我也是今天和同事吃完饭 在湖边散步聊天时才知道，原来还真有这怪事。大千世界，真的是无奇不有啊~~ 69、药剂师配好药交给老王： 大的一天吃两片，小的一天吃一片。
老王回到家把大儿子小儿子 都叫来分药，一边自语道： 真没见过，大人看病，小孩吃药。
70、世博会上，一个爱凑热闹的人 排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人： 这是哪个国家馆？
只听前面的人回答：WC！
71、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复： 喂„„喂„„喂„„ 鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道： 怎么了？电话老占线？
72、地铁某站进来一胖男生 他刚挤进地铁就发出 “滴滴滴”的关门警告，接着他一下就 跳到站台上去了。看着地铁门关上，他嘴里抱怨道： 晕，不是电梯！
73、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说： 就你这龟样，还打领带呢！
74、胖妈办会员卡时，说： 我现在29岁零几个月了。工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？ 胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
75、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人 请问您现在感到
最高兴的事情是什么？ 老人想了想说：
没有同龄人带来的就业压力！
76、奶奶：知道爷爷和奶奶 结婚多少年了吗？ 孙子：40年了。奶奶惊奇地问： 你怎么知道？ 孙子：
我常听爷爷说： “我忍受这一切，已经忍了40年了。”
77、专爱打听别人事的人是谁？ 答案：记者。
谁工作时整天添油加醋？ 答案：厨师。
参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
78、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波 对人体大脑的辐射，切记！
79、爸爸周日买了碗牛肉拉面 带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃 莉莉问：
你知道牛肉拉面 是怎样做出来的？ 贝贝想了想说：
可能是牛拉出来的吧？
80、小明问小红
炒菜的，叫伙夫； 养马的，叫马夫； 种地的，叫农夫； 卖肉的，叫屠夫； 习武的，叫武夫； 开车的，叫车夫； 我是管账的，小红你该叫我什么呢？
81、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前 掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？ 当然是太太的眼睛。
82、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝 在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说： 快把胡萝卜交出来！
83、一个三岁的小男孩
拉着一个三岁小女孩的手说： “我爱你。” 小女孩说： “你能为
我们的未来负责吗？” 小男孩： “当然能！
我们都不是一两岁的人了！”
84、某人骑车，忽听一路人狂吼： go、go、go！心想，我也会唱: “噢来噢来噢„„”，话音未落就一头栽进沟里。路人说道：
告诉你前面沟你还骑？ 摔进去了吧！
85、恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！
报名时请站在校门口傻笑！
86、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个消息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
87、妻子关心地对丈夫说：
“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院 检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道： “不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
88、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵。女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。
男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
89、一天一只螳螂
对着一只蚂蚁炫耀说： 你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡 一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说： 不知道现在正严打吗？ 还敢拿着个刀在街上乱跑。
90、小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！
小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。老师问小宝：小宝呢？ 小宝想想说：我要当同胞！91、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨： “现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说： “你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
92、中国的时尚杂志是 一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群 每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是 一群整天感慨
人生失败的教育人，告诉被12年应试教育 摧残的呆若木鸡 的大一新生，怎么做才会成功！
93、中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰： 四大皆空。
第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说 老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头 老师长叹了一口气说： 本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊。
94、正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的 第9大题的第2小题： ‘郝雷正以5公里 每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’ 请大家把郝雷改成韩梅。谢谢！”
95、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是
叫新娘还是浪娘而争论不休，盛大说他们的叫大娘，大娘水饺不干了！搜狗说：你们比吧，我走了！
不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
96、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。
刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人 形势如此熟悉？ 孔明大笑，附耳道： 我悄悄关注了他们。97、三年前，我能做三角函数，解多元高次方程，能背文言文，虽然我英语不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意义，会画大气环流图，再往前，我能背化学元素表，知道氧化还原反应 和中和反应，看的懂电路图，知道牛顿三大定律，知道植物细胞有细胞壁 而动物细胞没有，现在我就是个文盲。
98、上帝缺手机了 于是乔布斯去了！上帝缺舞伴了 于是杰克逊去了！上帝缺演员了 于是张国荣去了！上帝缺保镖了 于是李小龙去了！上帝缺甜歌了 于是邓丽君去了！上帝缺摇滚了 于是黄家驹去了！上帝缺小品了 于是赵丽蓉去了！上帝缺美人了 于是陈宝莲去了！上帝啊，你那边缺不缺官员啊！
99、春运其实是
春节运动会的简称，参赛队伍有： 学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：
负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了
网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子。
100、某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授： 老王，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题 为啥还没发我邮箱啊？ 其他老师早就发了，就差你了。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。
