教你如何追女生、谈恋爱关于搭讪、认识、调情、表白、相处的策略由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“不认识的女孩怎么搭讪”。
教你如何追女生、谈恋爱---关于搭讪、认识、调情、表白、相处的策略
恋爱胜利的关键不是定义身分，而是让自己先能留在比赛场中。
留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。
我自己看过很多男女的纷争，根本是毫无意义的。完全就在于两方对于字面定义的差异。男生觉得你既然都答应当我「女朋友」，那我应该可以如何如何；女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了，你怎么还如何如何。
追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。非要讲清楚，那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。可是如果议题上保持模糊，反而双方都有很大的运作空间。
而且请记得，你并不需要告白而变成谁的男朋友。
追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。细节我们可以等后面章节慢慢细谈。但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。
所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。当然，除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时，那选择告白就有意义了。可是话说回来，如果你都有90%的信心程度时，又干嘛还要告白呢？
甚至能更好的是，把告白的问题让对方伤脑筋。哪天你听到「喂，你觉得我们到底是甚么关系？」 或是 「你真的有喜欢我吗？」 其实问题不就解决了吗(笑)。
换言之，追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。
选择不告白，你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。整个情境不会一面倒，就像一个有好好被管理的项目一样。你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位，调整计划并逐渐放松或加重力道。
她有意愿，就会回应你；她若没有意愿，你也可以从容的重新界定你们之间的关系。这样就算对方不喜欢你，两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。至于若你确认对方有喜欢你，你就可以一直加深到任何关系。
所谓进可攻退可守，大概就是这意思。从这角度来追女孩子，你也才会把你将来的选择机会最大化。也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。(别忘了，也可能多约会几次后，你发现她其实跟你想象的不同，两人并不适合长期在一起的。你若在没深入认识前就告白、别人也答应了，那现在是该怎么办？)当然，下一个读者要问的，大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么？ 我们后面陆续当然会慢慢聊。不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。这也是很多常拿好人卡的朋友，会觉得老搞不清楚的东西。心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感，但到底女生要的感觉与安全感是啥？」
这点就让我接下来告诉大家… 还有一个提醒
喔，顺便一提，另一个很多男生犯的错误，在于跟女生认识后，若对女方感兴趣，就会立刻问说：「你有男朋友吗？」 一方面觉得这是一种暗示，另外也想知道自己可不可以追对方。
我要在此强调，这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。
因为若她回答说「有，我有男朋友」。你不就马上只能放弃了？ 因为继续追，就落人话柄了。
可是不问的状况又如何呢？
你若只管照着你的追求步调走，如果他对你兴趣不大，自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。如果她对你兴趣很大，自然会在察觉你意图后，开始思考是否该让你知道这件事情。极端些的，甚至会在你知道她有男友前，自己就先处理掉。所以你知道不知道，跟你追求的成功与否，其实是毫无关联的。何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢？
最后..不过，我也要提醒，不要告白这件事情虽然很重要，但如果你把这问题直接拿去问女生。女生都会告诉你说，「才不是这样呢！我最不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说：「是男人就该直接把心意讲出来，单刀直入的表态。千万不要扭扭捏捏的。」
但请记得，这里女生所谓的「不喜欢」，其实跟男女之爱无关喔。纯粹只是说：「若人人都这样，那老娘不是麻烦死了」不抽菸、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作，白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花，每月大多存起来。唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买计算机设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究计算机、(or)上网、(or)逛信息展这类。换言之，除了偶尔花钱在嗜好上，并没甚么太多花费。不讲究吃，也不讲究穿，衣服鞋子觉得可保暖就好，理发或外在打扮更不觉得重要。
此外，你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢..只缺有女生愿意给你展现的机会。
所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个「绅士」。毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。总之，只要一通电话，你就立刻办到。
可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然某天跟你讲说：「觉得彼此不太适合」。逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说「觉得你很好，可是就是觉得还有些甚.么.不.够。」 你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？
你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得「你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦」。或是很拢统的告诉你说：「女人重视感觉，在意安全感」。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢？
这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」，其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求甚么东西。这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。
关于安全感的两个时期
首先，女性「安全感」的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期 – 「结婚对象」、以及「交往对象」。在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。
女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候，你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下，这段第一句的两个字：筛选。意思就是说，这些条件可是「决赛时」才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。但你要进入筛选阶段(也就是决赛)，你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。
虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。
换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。相反的，你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感，可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。
负面的吸引力！？ 这是怎么一回事呢？ 这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。
照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注：这里指的是男女间相对性的比较。)以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求，很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课；但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。家具摆设也是如此，男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边；而女人总是一段时间想调整一下，改改位置、调整颜色、换换配置。
要有新鲜感嘛，女人通常如是说；但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的，习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异，所以当女人提出「安全感议题」时，男人会直觉从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉，女性也会因此感到安心。
这也是为何被质疑「没有安全感」时，男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她，每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友)，她说周末想去哪里我就陪她去哪里，这难道不就是很充分的安全感了吗？
但很高的机率，这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感，其实是由下面三条件之一所成立的。
条件一危险但不危险的气氛
女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。一句话来定义，就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」 这就象是搭摩天轮一样热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。这是为何？ 因为她们希望如此能让别人注目她们。
被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉会带来刺激与得意，也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人又不能真的对她们怎么样，只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。
但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区(或年代)，就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的，并尽量避免别人的注目。因为在那环境中，引诱就真的有可能带来危险了。
所以，如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」，但其实没有真正危险，或危险度可因为你的出现而降低，那就会因此建立你的「可依靠度」。
最直接的方式，就是你个人的反差性。比方说，你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶)，但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差，就会产生安全感。
你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提，但这篇你只要先知道：冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面，你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们，好人宅男恐怕不是市场的需求，而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。
但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全，才会较容易产生安全感。
这段话若难以理解，请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边，会觉得兔子可爱，可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边，会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话，对你没有攻击反应，但碰到别人却很凶猛，甚至可以保护你，这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想，能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边，这当然很有安全感。
所以这例子告诉你，始终如一的乖巧温顺、随传随到，并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的，要能提供「对比与反差」，然后你再适度地引导出依赖感，最后就会让女人觉得你很有安全感。
条件二创造能带着她参与的有趣环境
前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会，这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种；而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。
这时候，你若是那个引领的人，在她感受刺激的同时，也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下，安全感也会产生。
大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团，如果有女生对那议题有兴趣而加入，最后有很高的机率会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界，刚好又有人很懂那领域能引领她，这个让她放心能追随的人，自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。
这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作，但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了，而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差，很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些，可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管，可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。
如此一来，她藉由这个人看到了新世界，感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性，不需要她担心任何事情，因为身边有这个新认识的男人带领着她出了问题才会想到你。换言之，你要成功的建构安全感，你就得创造环境、掌握环境，而不是当个环境的反应者。要靠甚么方法达成，我们后续会再回来讲，安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。但总之，请记得：安全感的关键在于建立引导与互动上，而非男人以为的稳定与不变上。
那我在最后要强调一点：引导并不是控制欲。控制欲是透过恐惧来让人服从，比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。引导则是透过暗示与观察，让别人不抵抗的来到某处。可是那处对别人有留下的诱因，所以当你放松引导力量时，对方还会主动愿意留下来。
比较像跳舞的带领者那样，稍微透过动作牵引与眼神指示，两人最后变成某种默契，并自然地把舞步带下去。两人都扮演一定角色，这才会是长期关系构筑的关键。恐惧感虽然短期会有效，但那终究不是一种长期健康的东西。所以请别搞混了这两点才是。
至于下一篇，我们将会来谈女人所谓「感觉」的整个具体模型。
