爷爷是我一生的痛由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“父恩难报一生的痛”。
2016年清明节前夜，乌云遮月，凉风吹拂，走在城乡交界的大道上，一些十字路口处，陆陆续续有人烧纸祭拜。他们先人的坟墓已经不在，只有在路口烧些纸钱，让先人的灵魂路过时捎带着，以尽哀思之情。在绰约斑驳的火光里，在被风吹起弥漫着的灰烬中，我的眼泪不禁一下涌了出来，我想到了去世十八年的爷爷，爷爷是我一生的痛，多少次听到爷爷这个称呼，我内心满是内疚和悲哀，多少次梦里我见到慈祥的爷爷，诉说我的思念与遗憾，醒来都是泪湿枕巾。爷爷从小在我的心目中，就是严厉的化身，他不苟言笑，正襟危坐；他开口规矩，闭口家风；他紧缩浓眉，兀自叹息的样子，都会让我望而生畏，在我整个童年和少年时期，几乎都是躲着爷爷，在过年过节或者爷爷生日不得不与爷爷相处时，我也总是惴惴不安，躲躲闪闪，根本就没有想到去亲近爷爷，其实到现在我也回忆不起来，爷爷因为什么事情而责备过我，或者惩罚过我，但是就是从心里怕爷爷，唯一能找到的原因是受到我的父母以及叔叔，姑母的影响，或者说是他们传导给我对爷爷敬畏的信息。开始理解爷爷，是在爷爷去世以后。爷爷一生平凡质朴，历尽艰难曲折，阅尽世间人情冷暖，却不改本色，坚守诚实忠厚的家风，他一生不说假话，不做违心之事，笃信公平正义，直至晚年孤独终老。爷爷去世后，在我父亲身上，我看到了越来越多的爷爷的影子，现在已迈过不惑之年门槛的我，感觉到骨子里仍然有爷爷的精神特质，爷爷当年追求坚守的东西，我也视其为自己的人格操守，而且我也在努力传承给我的儿子。我祖居山东曲阜老城区西南角的仓巷，仓巷这个名字并不太出名，但是离它不足百米的一处建筑群却是尽人皆知，那就是孔庙和孔府。我家出身中农，解放前基本属于中等生活水平，我爷爷年幼时饱读诗书，（老年时，每到春节他都要给同乡和同事们写新春对联）。还曾做过孔子第七十六代嫡孙孔德成的短期伴读，“*”期间孔德成的一位姓王的伴读受到批判，大家避而远之，唯独我爷爷经常去看望和接济这位老同窗，直至我上学后，爷爷还让我赶到十几里外的这位王爷爷家拜望，可见爷爷对友情的珍惜和重视。解放后，我爷爷进入供销系统工作，据说奶奶多病。我父亲姊妹四个，爷爷一个人的工资，要给奶奶治病，还要养活四个年幼子女，生活困苦可想而知，但是他仍坚持让子女全部读书，这在当时是很难做到的，后来我奶奶病重去世，据说爷爷连给奶奶做棺材的钱都拿不出来，就卸了家里的门板，给奶奶做了棺材，让奶奶入土为安。那时我爷爷已经是县食品加工产的厂长，接连而至的政治运动，浮夸风，整人成为常态，主张以生产为主的爷爷常常受到干扰，很是郁闷和无奈。爷爷是性情中人，也是个力求道德上完美的人。他姊妹两人，妹妹早年嫁城东农村，婆家不仁，让其受尽了委屈和痛苦，爷爷几次前往妹夫家理论，那家粗俗父子哪有耐心听爷爷引经据典讲做人道理，结果往往不欢而散，后来其妹妹上吊自杀，撇下几岁的可怜儿子。爷爷心疼外甥，视其为己出，在自身不宽裕的情况下，极力接济外甥，直至后来外甥随父亲远赴新疆，爷爷还寄钱寄物，尽其所能帮助外甥。爷爷唯一的伯父膝下无子，只有一女，其伯父早亡，伯母母女生活很是艰难，爷爷全力接济。后来爷爷堂妹携母到南京求学，把自家房子典当出去筹措学费。爷爷知道后痛惜不已，后来他想尽办法把摇摇欲坠的房子赎了回来，为了不致落入外人之手，他安排我父亲去居住，不曾想遭致他堂妹的误会，成为她向我爷爷索要钱财的借口，不仅如此，老太太仅有的几次返乡，都是对爷爷冷嘲热讽，让爷爷有苦难言，我七岁就随父母到了这所房子居住，经历了父母对其两次大的修缮，又因为太陈旧而翻盖，老太太回来后直接居住在翻盖好的房子里，却对我父母百般刁难，我母亲作为外来人被从原有家中分出来，住进那所破败的房子里，千辛万苦翻盖后又遭致我姑奶奶的冷遇，自然是满腹委屈，这是我母亲对爷爷不满的原因之一，而年幼无知的我相当一段时间内生活在母亲对我父亲埋怨，争论的阴影里。内心里是对爷爷疏远，甚至是有怨言的。奶奶去世后，爷爷看到家中子女都长大了，居住越来越拥挤，就搬到了厂子的宿舍里住，饮食起居自然需要人照顾，他的一位寡居的女同事知道我爷爷人好品德好，就担当起了照顾我爷爷的重任，后来成了我的后奶奶。我爷爷在工作上认真严格，一丝不苟，从来不愿意弄虚作假，在浮夸盛行的那个时代自然不合拍，直到与上级的矛盾逐步升级，他明白他改变不了现实，为了不随波入流，耿直的他毅然辞职办理了提前退休，让亲朋好友无不惊愕叹息。然而微薄的退休金又怎能养家。爷爷无奈之中又在街道办的宾馆任职。他和我后奶奶搬离厂里的宿舍，家里居住依然拥挤，只好租了城区一个人家的偏屋居住，那时我已经上小学，偶尔到爷爷那里转一圈，根本就不懂得爷爷的苦楚。我父亲姊妹几个都已成家立业后，我爷爷在新城区修建了一处独门独院的平房，和我后奶奶度过几年的平静生活，直到我爷爷修建的房子因为城区建设需要搬迁，八十年代的搬迁还是行政命令制，先把房子拆掉后再考虑建设安置房，我爷爷认为这样做不合理，不能体现人性化，他会同几个老住户与搬迁方据理力争，换来的却是停水停电的结果。我永远不能忘记那天傍晚我听说后去看望爷爷时看到的景象，暗淡的夕阳下，一个佝偻的老人漠然坐在大门口，眼睛望着远方，无奈，茫然，愤懑，让人心痛。房子最终还是拆了，我爷爷和后奶奶被迫搬到位于我二叔家的祖屋中居住，居住环境的改变，让老人家一下老了许多，健康状况急剧下降，先后几次住院，那时我刚刚参加工作，又有了孩子，每天忙得团团转，每次看望爷爷没待多久，爷爷就说你事情多快去忙去吧，我就匆匆离开，回头想想竟然没有和爷爷说上几句知心话，更别说听听爷爷的心里话了，那时我总觉得还有的是时间孝顺爷爷，直到爷爷脑梗阻突发去世，我才意识到老人家七十三岁是迈不过的坎，我再也没有机会和爷爷好好聊聊了，爷爷的经历是后来父亲一段段告诉我的。爷爷去世那一天，我不愿意接受眼前的事实，守着爷爷的遗体寸步不离，悲痛欲绝，直到爷爷的遗体被拉到殡仪馆，爷爷的遗体即将火化，我长跪不起，嚎啕大哭，我为爷爷的多舛命运而哭，我因自己为爷爷做的太少而哭，我为永远失去了慈祥的爷爷而哭。每当看到我的儿子偎依在我父亲面前，一口一个爷爷，亲热的聊着天，每当我看到我父亲脸上幸福的笑容，我就想到了我爷爷，想到了那个一生倔强，孤独，较真的老人，我想说，如果有来世，我要好好做爱你亲你的孙子，不知你在天堂里能听到孙子的心里话吗？
