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1、我见过很多夫妻关系出了问题的。我总结了一下，大致可以分这么几类：唯我独尊、一意孤行；扑风捉影、妄加指责；势不两立、巅峰对决；；横眉冷对、一言不发。我发现不管是哪个类型都有个共同的地方：夫妻双方不再取悦对方，男的忘记了风度、女的忘记了可爱。
2、在家庭中，夫妻双方都是主角,没有主次没有高矮没有尊卑之分。任何一方都不能把自己扮演成“总司令”、“总裁”、“否决大师”、“老板”、“经理”、“火药桶(烟花或爆竹)”、“万事通”。否则后果不堪设想。解释一下：
A、“总司令”接近“总裁”：意指那些唯我独尊、说一不
二、经常发号司令的人，绝对的大男子主义者、非常强势的女强人就是如此。
B、“否决大师”：总是行使否决权，你说这样，他（她）说不好；你说那样，他（她）也说不行。
C、“老板”：老是板着脸并且生怕对方没发现他（她）是板着脸在家的人。
D、“经理”：经常不讲道理的人。
E、“火药桶(烟花或爆竹)”：脾气特别大的人。别人一不留心说个什么事情或者做个什么事情，他（她）看不顺眼听不顺耳，立马就大发脾气。他（她）的情绪好像火药桶、烟花或爆竹，一点就爆，一触即发。F、“万事通”：他（她）无所不知、无所不晓。凡是只有他（她）说的，没有对方说的。
3、夫妻真正的交流与沟通是不能预设方向的。如果交流与沟通预设了路径或方向,那么交流与沟通一定会沦为诱导、观察、试探、检验、已有谜底的猜谜活动。对方如果按自己预设的路径或方向在走,则“交流与沟通”成功,皆大欢喜。否则则不欢而散。试想,这与老师按标准答案阅卷有什么两样呢?真正的交流与沟通是不能预设标准答案的。
4、恋爱时的爱情接受“测试”是理性。婚姻里的爱情如果总是面临“测试”那是无畏的消耗。因为“测试”等于不信任。婚姻里没有信任是极其可怕的,比如扑风捉影、非黑即白等等。
5、组建家庭靠的是爱情,维持家庭靠的是责任。
6、很多夫妻埋怨婚后爱情淡化、僵化、退化,感叹道:特别留恋恋爱阶段那种浓情蜜意。试想那种浓情蜜意是如何酿造出来的?我想：其一相互感觉良好，大家都会注意个人形象和修养（试想：婚后还是这样不？还是完全变了？）。其二，在言行举止各个方面会彼此照顾对方感受，生怕么伤害到对方，生怕引起对方的误解（试想：婚后还是这样不？还是完全变了？）。其三，交往的心态度好，经常能够换位思考、设身处地地替对方考虑（试想：婚后还是这样不？还是完全变了？）。其四，交往的方式：手牵手齐步走/拔河争权夺势互不相让（试想：婚后还是这样不？还是完全变了？)。
7、夫妻吵架基本上是每个家庭的相同之处。每对夫妻的不同之处在于吵架以后和好的速度不一样及和好的方式不相同。
8、如果把夫妻生活看成是数学运算,很显然,你想要得到数值大的结果,那么你得多做加法、乘法, 少做减法、除法。
9、都说夫妻沟通很重要，的确如此。我想提醒：道理的充足不需要借助脾气和声音的大小来证明.心平气和地沟通真的很重要。沟通不是较劲，无所谓的事情一定要用无所谓的态度来对待!很多时候无需去较劲。
10、内心平静的时候说话,说的是事情本身。内心不平静的时候说话,说的不再是事情本身,而是对事情的情绪。用情绪说话是很易犯的一个错误。用情绪说话那将无法沟通。
11、通常说婚姻是爱情的坟墓。那么，如果不结婚,爱情将死无葬身之地。婚外情女性当事人：如果提出要选择和新欢男性结婚，那么就会被认为太不可爱了，这是她们很难想得明白的地方。
12、在家庭里面，你的态度很重要。你内心是一团火,你才能释放出光和热;你内心如果是一块冰,融化的时候也还是零度。
13、逻辑学告诉我们：否定之否定等于肯定。但是在夫妻中间，你一个否定再加一个的否定，绝对不会等于肯定的。还有，错误加错误不等于正确。所以，我们不要期望错误的方式能够解决已经发生的错误事情。
14、夫妻交流的大忌：情绪化推理。情绪化推理，即：先有情绪+判断(偏见/误会),而后去寻找证据。你越认为对方已经不爱自己了，你一定会找到更多的相应的证据。仿若:自己丢了东西,凭直觉认定是某某偷的可能性大。接下来越是仔细观察越认为那人真就是贼。为什么? 情绪化推理嘛。其中更有趣的是: 否定别人比否定自己要容易很多,要痛快得多。所以，大家往往会过于相信自己的直觉。如果不千方百计地寻求蛛丝马迹试图来佐证自己的直觉,那意味着自己的直觉有误。这样不等于否定自己嘛。有勇气否定自己的人还真不多。要知道:逻辑推理则完全不一样,须讲究有据有理、由证推理、先因后果。
15、大家往往还理气直壮地把情绪的来源归咎于他人或环境,自己俨然一个受害者。夫妻也会理气直壮地认为自己的情绪来源于对方。殊不知,是生气的人自己决定自己要生气了。说到底,情绪是自己的一个决定。试想一下，在很多令人生气或者愤怒的场景中，你是否感觉到自己脑海里面有这样一个自我对话的过程：怎么能够这样子呢！我实在看不下去了！我要提高我的嗓子！我要发火！我要充分表达我的不满！你有这样的经历吗？我想凡是发过脾气的人都有这个体验。想想看：我要„„我要„„我要„„，这些不就是正在做“决定”吗？所以说：是生气的人自己决定自己要生气了。因此，你的情绪不好，是你自己的决定，不过总是怪罪于别人。自己的情绪要由自己来决定，由自己来选择。既然如此，当然要选择有利于自己的情绪状态啦。很多人很多时候用这个“情绪的自主决定权”为自己选择了负面情绪,还怪罪于别人，其实是一种名副其实的自虐自残。“世上本无事,庸人自扰之”,这些人往往犯这方面的错误。就好像房间灯的开关在自己屋里一样,自己情绪的开关在自己脑子里面。这个开关究竟是开还是关该由自己来决定,选择好还是坏的情绪得由自己来选择，别让外界的人或事夺走了自己情绪的决定权。在夫妻中间，理气直壮地认为自己的情绪来源于对方是绝对不明智的。
