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相声
我的大学生活（新）
演员：苏岩 陈龙
甲 我俩都是大学生。
乙 对，我俩都是咱学校05届的学生，如今已经毕业了。
甲 虽然已经毕业了，但四年的大学生活却给我们留下了深刻的印象。
乙 是，四年的大学生活是我们生命中最难忘的时光。
甲 这四年里发生了许多故事。
乙 没错，校园里许多地方都留下了我们美好的回忆。
甲 记得大一刚入学的时候，我特高兴。
乙 为什么呢？
甲 终于不用再过高中那种暗无天日的日子了。
乙 高中的生活确实不容易。
甲 我们高中的班主任曾经说过这么一句话。
乙 你们班主任怎么说的？
甲 她说：你们要想考上大学，就得掉层皮！
乙 看来你们班主任是苦大仇深啊.甲 然后我就没皮没脸地考上了咱们学校。
乙 这连脸都不要了。
甲 刚摆脱高中生活的阴影，我踅摸着得好好放松放松。
乙 怎么放松呢？
甲 食堂打饭不排队，短信发到常欠费，上课不去占座位，书上习题都不会。
乙 你这是放松吗？你这整个就是堕落啊！
甲 抽烟喝酒都学会，通宵上网不疲惫，晚上不洗直接睡，早上起床不叠被。
乙 打住！早就听说你们宿舍卫生差，没想到你们连被子都不叠！
甲 反正还要摊开睡，叠它干嘛？
乙 行行行„那你们怎么连脚都不洗啊？
甲 打完篮球以后累得倒头就睡，哪还有工夫洗脚啊？
乙 就你这个头还打篮球哪？
甲 你长得这么丑不也还活着呢吗？
乙 那这也不能成为你不洗脚的理由！我听说你们宿舍六个人天天不洗脚，一人一个味儿，同学们送你们宿舍一称号，你知道是什么吗？
甲 什么啊？
乙 六味斋！
甲 唉，这是江湖朋友抬举我们哥儿几个，实在是浪得虚名，愧不敢当，愧不敢当。乙 阁下不必谦虚！你们宿舍愣是熏得楼管都不敢去查卫生啊！
甲 太夸张了你也。
乙 瞧瞧你们宿舍，不注意卫生，还不好好学习，我说你们就不能有点志向？
甲 谁说没有！？我们也有自己的口号！
乙 什么口号？
甲 为中华而努力读书！
乙 哟，看不出来你们还有点儿志气„
甲 那是，一包中华烟六十多块钱哪！
乙 „啥！？你小子还抽烟？抽烟有害身体健康你知道吗？
甲 抽烟怎么有害身体健康了？
乙 科学研究表明，每抽一根烟就少活六秒钟，你说说，你今天抽了多少根了？
甲 也就„五六根吧。
乙 得，今儿你就得少活半分钟了！
甲 你烦不烦啊！我今天少活半分钟那我明天早起半分钟不就挣回来了么！
乙 你这不是胡搅蛮缠嘛！
甲 你不懂！
乙 我还不懂！？
甲 男人胃口大，抽烟助消化；男人应酬多，点烟开始说；男人心里苦，抽烟把气吐；男人身体累，抽烟消疲惫！
乙 停停停，你还来劲儿了是不是？我们商院都是有素质有教养的大学生，你怎么就养成了那么多的坏毛病呢？你为什么这么堕落！？
甲 上了大二以后我就不这样了。
乙 哦？洗心革面重新做人啦？
甲 通过我的不懈努力，大二这年，领导提拔我当上了学生会的部长！
乙 啥啥啥？你当部长？哪个领导这么没眼光啊。
甲 你懂啥，领导这是知人善任慧眼识珠！
乙 没错，你是挺像猪的。
甲 那你当过部长吗？
乙 没有啊。
甲 那你就是猪狗不如！
乙 嘿！猪八戒倒打一耙！
甲 大二了就是学长了，我又是部长，有责任去照顾那些新来的学弟学妹们。
乙 这话倒是不错。
甲 我看着他们穿着统一的军训服在操场上迈着整齐的步伐列队前进，远远望去就像是从一个模子里刻出来的一样。
乙 嗯，这才是新世纪大学生应有的素质。
甲 为了拉近和大一新生的距离，我主动过去和他们聊天。
乙 你装得还挺像那么回事儿。
甲 我拽过来一个新生，“这小伙子长得多精神！”我一拍他胸脯，“瞧这胸肌，练得多结实！”
乙 你还挺有领导范儿。
甲 只见那个新生向我“啪”的一个立正行礼：“报告学长，我是女生！”
乙 啊！？什么眼神啊你！
甲 我糗大发了我。
乙 活该你。
甲 这还不是最丢人的。
乙 啊？还有更丢人的？
甲 因为当上了部长，许多学弟学妹都认识我，走到哪儿都有人跟我打招呼。
乙 这说明人家待见你。
甲 在食堂吃饭的时候有人跟我打招呼。
乙（模仿学弟）哟，部长，吃包子哪？
甲 在澡堂洗澡的时候也有人跟我打招呼。
乙（模仿）哟，部长，有三个月没见您来过澡堂了！
甲 在厕所的时候还有人跟我打招呼。
乙 在厕所怎么跟你打招呼？
甲 经常有人站在小便池边儿上正撒着尿呢突然冲我转过身来，（模仿）“哟，这不部长吗！您还上厕所啊？”
乙 嗨！
甲 这才丢人哪„
乙 堂堂部长的裤子就这样湿了。
甲 大二这一年挺辛苦，净忙工作了。
乙 当个部长不容易。
甲 就是。平时天天旷课上网打扑克，连点休息的时间都没有。
乙 啊！？你说你每天不好好学习，怎么净干这些无聊的事情？大学时光转瞬即逝，你应该趁着青春年华多干点正事儿啊！
甲 你说的太对了！所以，上了大三以后，我决定，不能再颓废了，得干点正事儿了!乙 没错！该好好学习了！
甲 不，该找个对象了。
乙 啊！？都大三了，别人都开始为考研做准备了，你怎么能在这个时候净想着搞对象呢！？ 甲 爱情就像大便，来的时候，想挡也挡不住！
乙 你们是不会有结果的！
甲 没有结果没关系，只要开开花就可以了。
乙 就怕没有花愿意插你这坨牛粪上！
甲 我告诉你，就算我是一坨屎，遇不上鲜花也有遇上屎壳郎的那天！
乙 嗬，那你就赶紧去找跟你臭味相投的屎壳郎吧。
甲 于是我就开始了漫长的探索历程。
乙 有什么收获没有？
甲 通过我对咱学校女生的观察，我发现了一个现象。
乙 什么现象？
甲 这年头，女生的衣服是越穿越少了！
乙 啊？此话怎讲？
甲 过去的女生穿衣服，扒下她们的裤子才能看见她们的屁股，现在的女生穿衣服，扒开她们的屁股才能看见她们的裤子！
乙 „你观察得也太透彻了„
甲 我就在这样一群女生中不知疲倦地寻找着我的她。
乙 唉，不知道谁家的姑娘又要倒霉了„
甲 在我寻寻觅觅的过程中，我发现女生们正悄悄发生着变化。
乙 什么变化？
甲 近两年受韩国电影的影响，咱学校里也开始流行野蛮女友，女生一个个变得刁钻泼辣，对自己的男朋友不是破口大骂就是拳脚相加。
乙 唉，没办法，这就是现在的大趋势，男人女人化，女人野人化，找不到好的就别找了，好好学习吧！
甲 怎么能随便放弃！？没听人家常说吗，有困难要上，没有困难制造困难也要上！这不，在我的不懈努力下，终于找到了一个好姑娘！
乙 嘿，没想到这年头还真有屎壳郎。
甲 这姑娘太迷人了！
乙 她怎么个迷人法啊？
甲 她的眼睛最迷人！
乙 她的眼睛有什么特点啊？
甲 人们都说，大眼睛漂亮，小眼睛聚光，你们看这姑娘的眼睛，一个大，一个小！乙 啊！？那你俩可真是绝配。
甲 我赶紧写了一封热情洋溢的情书，让我们宿舍的老二替我给她送了过去。
乙 诶，你干嘛不自己送过去？
甲 唉，这你就不懂了吧，女孩子家脸皮薄嘛，我要是亲自送过去，人家怎么好意思接受呢。乙 我看你是怕被人家当场拒绝吧？
甲 从那以后我天天给她写一封情书，天天让老二替我给她送过去。
乙 那最后这姑娘同意了吗？
甲 同意了！
乙 嘿！看不出你小子还挺有两下子。
甲 然后他就跟老二好上了。
乙 啊！？你天天给她写情书，她怎么跟老二好了？
甲 老二天天替我给她送情书，一来二去，两人就日久生情了。
乙 老二这邮差当得也太不厚道了。
甲 唉，兄弟如手足，妻子如衣服，为了哥们儿的幸福，我也只好裸奔了。
乙 这也太便宜老二那小子了。
甲 没办法，我只能一个人孤零零地度过了大三的剩余时光。
乙 就这也没让你好好学习。
甲 到大四了，最后一年了。
乙 马上就毕业了。
甲 我想起来还有一门没过呢。
乙 过不了连毕业证都拿不上啊。
甲 没办法，赶紧复习吧。
乙 这会儿想起学习啦？
甲 可翻开书一看，书上的习题全是它认识我我不认识它啊。
乙 现在后悔了吧？那你怎么办啊？
甲 眼看补考已经迫在眉睫了，只好用最后一招了。
乙 什么招啊？
甲 小抄呗。
乙 啊！？作弊啊？
甲 你嚷嚷什么啊？这只是一种手段！只要能通过考试，我可以不择手段！
乙 那万一被老师发现怎么办？
甲 这就要看你怎么和老师斗智斗勇了。
乙 就你还和老师斗智斗勇？人家老师当学生那会儿，你还穿着开裆裤呢。
甲 考试那天我坐在教室的最后一排，铃声一响，我就拿出小抄开始奋笔疾书。
乙 你说你当初要是肯花点时间在学习上，何至于像现在这么麻烦。
甲 有小抄就是方便，我三下五除二就把卷子抄完了。
乙 嘿，你还挺得意？
甲 就在我伸懒腰的时候，我突然发现监考老师两眼紧盯着我桌上的小抄朝我一步步走来。
乙 完了完了，被发现了吧！
甲 看样子是真被发现了。
乙 赶紧把小抄藏起来啊！
甲 藏哪儿也没用啊！一旦这小抄到了老师手里，那可就是人赃俱获呀！
乙 这下完了，你的学位证是没了。
甲 就在这万分危急的时刻，我非常冷静地直起腰，坦然地直视老师那张已经向我露出得意微笑的脸，然后拿起小抄„（擤鼻涕）
乙 啊！？你„
甲 监考老师直接就愣那儿了。
乙 废话，能不愣吗！？
甲 然后我就跟什么事儿都没发生一样，把小抄揉成一团，扔进了旁边的垃圾桶。监考老师在那儿傻站了半天，愣是没敢把我作弊的证据捡出来！
乙 这年头，真是恶心死人不偿命啊！
甲 不管怎么说，我可以毕业了，可以放心大胆地去找工作了！
乙 得，又多了一位社会闲散人员。
甲 我开始发简历，面试。
乙 你还好意思写简历？
甲 有一家IT企业通知我去面试。
乙 竟然还真有人愿意给你机会。
甲 主考官问我了：“你熟悉计算机系统的操作吗？”
乙 IT企业向来对计算机系统的操作能力要求很高。
甲 我自信满满地表示：“太熟悉了！”
乙 何以见得呢？
甲 我CS玩得好啊，还有魔兽、征途、大话„
乙 行行行„这跟计算机系统的操作扯得上关系吗？
甲 主考官又问我了：“如果还有两分钟就要停电了，在电脑断电之前，你最想做的是什么？”
乙 当然是保存数据了，IT行业最忌讳的就是丢失数据和资料了。
甲 不是。
乙 那你是怎么说的？
甲 在电脑断电之前，我最想做的事情就是——
乙 什么啊？
甲 收菜。
乙 „收菜！？这时候你还想着你的菜哪！？
甲 我的宗旨就是：收自己的菜，让别人无菜可偷！
乙 别人不是无菜可偷，别人是无话可说！
甲 不知道为什么后来他们没要我。
乙 要了你才稀罕呢。
甲 我不气馁！
乙 真是不见棺材不掉泪啊。
甲 小企业不行，我去大企业！
乙 就你还去大企业？
甲 我去松下电器！
乙 哎呀，松下可是日本的大企业啊！
甲 诶！
乙 你会说日语吗你就去松下集团面试？
甲 会啊。
乙 你还会说日语？
甲 嘿嘿，就会两句。
乙 哪两句？
甲 一句是“嗨”
乙 哦，就“嗨”啊？就是“是”的意思，这是个人都会，你还会哪句？
甲 还会一句：“哪尼”
乙 哦，哪尼，就是“什么”的意思。
甲 面试我的是一位会说汉语的日本考官。
乙 哦，日本人。
甲 要不怎么说松下是国际知名企业呢，问的问题就是与众不同。
乙 他问你什么问题啊？
甲 问我会不会才艺展示，我说会啊。
乙 你会什么才艺啊？
甲 我对那位日本主考官说：“那我就在此献唱一首《大刀进行曲》！”
乙 《大刀进行曲》？
甲（唱）大刀向鬼子们的头上砍去„
乙 当日本考官的面儿你唱那个呀你！？
甲 只见那日本考官勃然大怒，（模仿）“八格牙路！你地，滚出去！”
乙 那你什么反应啊？
甲 哪尼！？
乙 没听见人已经说了吗，（模仿）“你地，滚出去！”
甲 „嗨！
乙 正好两句。
甲 我又失业了„
乙 该，像你这种社会渣滓早该被人清理啦。
甲 你怎么能这么说我！
乙 怎么能？你看看你大学四年做过什么正事儿没！？
甲 „好像还真没。
乙 让我来给你总结下吧，你大学四年，上课老打瞌睡，下课跑去约会，恋爱如痴如醉，拍拖不知疲惫，课本一点不懂，溜冰蹦迪全会，上网整夜不睡，白酒两瓶不醉，旷课成群结队，四年光阴，全都浪费！像你这样的居然还敢去面试？
甲 那又怎么样？
乙 怎么样？你是当个保安不如贼，摆个小摊老逃税，卖回猪肉净注水，炒个股票全都赔，拽句洋文听不懂，编个程序你不会，像你这样的，就该天天喝三鹿——
甲 什么意思？
乙 早上黄泉路！你活着浪费空气，死了浪费土地，你每多活一天，都浪费父母的人民币！甲 那照你这么说，我活得是相当失败咯？
乙 不不不，作为一个现代大学生失败的典型，你是相当成功了。
甲 去你的吧！
