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雷哥：
这个新年计划没想拖这么久的。只是因为有问题一直在困扰我，让我不知所措。我本想早点把这个困扰我的问题向你诉说，但也许是性格上的懦弱，也许是感情上的不忍。直到你要求我向你递交新的一年的计划的时候，我不得不将我这个心结向你打开。新的一年里，我恐怕不能跟你们在一起奋战了。
其实说到很可能的辞职，我相信你和经理应该也有这方面的考虑。面对经理几次向我提起和这个有关的话题时，我不是有意要欺骗或者是向你和他隐瞒，真的是不知道怎么开口。
从我加入到迈克的那天起，我的计划里根本没有想过辞职。这完全是我当初考虑不周造成的。我原本是想毕业后凭着我的热情和努力，在事业上有所成就。可却没有对事情好好的分析，没想过几年以后婚姻，家庭，父母会对我的工作造成这么大的影响。是我太迟钝了。甚至去年的这个时候，我还没察觉到这些要困扰我的问题已经出现了萌芽，而当时我还满怀理想抱负地打算在自己的考核期内大干一场。而后运气也不错，确实在去年年初开了个好头。可当我从墨西哥回到家的时候，我妈突然和我提到了谁谁谁给我找到了一份在家那边的工作，是事业单位，清闲，挣得也不少，问问我有没有什么打算。可能是从小被惯的，我和家人吵了起来，甩了袖子就去朋友家住了。但也就是从那时起，我也开始意识到这个问题了。
我当时希望用百分之百的工作来冲去我的这些烦恼，但这些东西时不时地就会跑出来烦我一阵。但还好此后的一段时间，家里都没有再和我谈过这个问题。直到那次去沈阳办尼日利亚的邀请函。那次回家，我妈我爸告诉我他俩已经给我买了结婚的房子，还向我解释是出于怕我女朋友家里着急。我知道，他俩并不是那种有心计的人，最主要原因，可能还是希望我以后也能在他俩旁边吧。尤其是考虑到我一时半会儿还没有实力接他们到大连来生活。就算是能的话，那女方家里怎么办。我不知所措，一片茫然。
再次回来工作，我要我自己不去想那些闹心的事情，但是已经不太可能了。而这种情况不由地在我潜意识里也表现出来。于是工作上踌躇不前，没有任何的进步。难道我真的要离开了？自己心里这种疑惑和不确定，使我甚至有了害怕新成交这种意识。而这时正好你把墨西哥纸管机这个合同交给我。我记得我当时主动跟你申请这笔合同要算在你账上，不要算我的，我愿意做合同执行的工作。这举动完全是下意识的，我想可能真的是我心里面有了会辞职的潜意识了吧。（我前几日还在庆幸我这么做，因为我知道自己如果拿了这笔业务带来的奖金我会愧疚死，但没想到你还是把那么大一部分利润划给了我。）
后来得到了埃及客户要成交的消息，我本想借这个机会和你谈谈。如果能把这个单子给你或者别人来做，我至少心里面会少些愧疚感。但后来发现这个单子有可能带来的麻烦和隐藏的风险如果给别人，那根本不是一种弥补，而是一种压力和累赘。这次我第一次忍住了向和你谈谈的想法。
8月末到整个9月中旬中秋节前，可能是我这半年里最高兴的时候了，因为有纸管机的合同要开始执行，有埃及客户的合同要执行，说白了，因为我又重新忙了起来吧，而且是没有干扰。尽管我手忙脚乱，办事方法也经常不得当，但是说真的，我却很享受这种工作中产生的麻烦。以至于辞职的想法甚至都没有再出现过，我也可以继续在我选择的奋斗之路上前进。
但随着中秋节假期的来临，我的那份焦虑和烦躁也又随之而来了。因为我妈不敢再向我提回家工作的事情，这次这项激怒我的任务就由我爸来做了。他在假期即将结束，临我出门之前，简单的跟我说了句谁谁谁给我在某个外企找了个做贸易的工作，挣得挺多的，公司离家也很近。毫无疑问，我又摔门而走。我承认，我这臭脾气就是惯得，我要是有孩子了，我一定不惯他。尽管我家不属于条件特别好的家庭，但我却是属于“寒门富教”出来的，这点现在看来对于一个男孩来说，是最不好的，因为这种教育方式让孩子缺少对艰辛的理解和拼搏的欲望。我对于我爸那句话，心里的反驳是：我不需要找个挣得有多多的工作，我只想在我喜欢的氛围中工作，有好的师傅，有好的同事。如果离开了轻工机械，这种氛围也就再也找不到了，挣得再多又有什么用。但我承认我爸在我临走时说的这一句话的确让我上心了，因为我在回到宿舍后烦躁的什么都不想做。
再之后想和你提起这些事的时候却是为广交会和上海展会繁忙准备的时候了。上海展会同住期间，我那天真想也像小崔一样喝上个几瓶跟你说说这些事情，但是还是忍住了，还是因为我不知道如何说起。再再之后就是埃及那票的烦琐事。我本想把埃及的业务彻底处理完然后，把肯尼亚的客户弄到手再跟你提这事的。但我真的不想在新年计划里跟你隐瞒，我觉得我必须跟你说了，好让你和经理对新一年重新安排和规划。我也不想让这种愧疚更沉重了。
我曾想了所有让自己不至于特别内疚和难受的理由，比如我的业绩和能力都不好，我要是离开了，也算是“为民除害”了，再有就是每次雷哥你的事情交给我来办，都会出现意料之外的风险；小崔现在干得已经很好了，没有我这个“帮倒忙”的助手也是件好事；公司的年轻人越来越多了，我肯定会越表现越差的，我不希望成为他们的反面教材，等等等等。但是我对于轻工的感激和对于你的感激所带来的愧疚，我是没有办法平衡的。哪怕是我对你们吹毛求疵，也找不到一条说服我离开你们是我的幸事，这样一个自我安慰的理由。我脑袋中能找到的，就是“明年雷哥还计划着有我的展会”，“明年‘生活用纸团队’的成绩要比今年好很多，但我却贡献不了”“明年本应该是我积累两年该做出成绩的时候”等等等等。
雷哥，对不起，本来不想晚上发给你的，因为多少会让你闹点心,影响睡觉。真的是很难受地跟你说这些话。我甚至都不知道明天怎么见你。明天中午咱俩吃饭唠唠吧。如果可以的话，我想年后把埃及这个烦事处理完再和你正式提交报告。
