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对于高考,我有着太多的感慨和太多的失望,这次YY网的活动勾起了我对高考时的回忆,对高考前后的生活的无限感念.高中生涯
还记得中考后,我考取了一所中专院校,可由于一直对高中充满期待与向往,说服了父母,最终选择了高中生涯,那是我第一次脱离父母的束缚,开始了独自在离家三十里外的学校的寄宿生活,那时的我开心雀跃,一想到我将会全权负责自己的饮食住宿,要打理一笔自己的小金库就开心不已.当我满怀期待,独自和同学骑车一个小时赶往学校报名时,老师却给了我当头棒吓,原来我的档案已经被那所中专院校转走,不能就读高中,灰心沮丧的我回家没有把情况告诉父母,而是选择第二天再去了解具体情况.第二天换了一个老师接待,他居然查都没查就直接收费,并将我分到三班就读,就此,我开始了自己的高中生涯.(正因为这不明不白的档案**让我担心了一年,直到高一下学期档案顺利办下来一颗悬着的心才落下.)我对高中的美好向往与种种假设,在经历了一天的亲身体验后就彻底瓦解,第一次离家的我是那么的想念父母,想念姐姐妹妹,只要同学提起自己父母,我都感动得想哭,想到了爸爸妈妈对我种种的好,甚至因为高中费用较高,想给父母减轻负担,我一直盘算着什么时候退学的事,开始的一个月,每周都疯狂的期待周末到来,每周日返校的晚自习,我甚至难过的没法学习,想象着在家的一幕幕,心中充满了凄凉的感觉，我一遍遍的分析,我怎样做会最对得起父母,在经过了一个月思前想后,反反复复的痛苦斟酌,我终于明白,只有我认真学习,取得好的成绩,才是当务之急做的最对的事情,也是从那一刻起我的心才真正来到了这个新的校园.高中的生活是单调的,却不是无味的,当我渐渐适应之后发现了这个圈子很多乐趣,高中的物理是初中物理的加深版,内容更加深入深刻,我们的物理老师很棒,物理学习我乐在其中,数学英语都是我喜欢的学科,常常为解出一个数学难题而欢呼雀跃,高一高二的课程负担不重,虽然我上课有经常睡觉的毛病,可成绩却还属于上游,年级五百多学生中排名前三十名的样子,和班级及宿舍同学熟悉之后,我甚至越来越喜欢那里,欣赏坐我前面一位男生的性格,豁达开朗爱好广泛性格幽默,他成绩优秀,在学习中给了我很多帮助,我与同桌配合默契,无所不谈...高一高二两年给我留下了很多美好的回忆,时至今日依然历历在目.进入高三的我收起懒惰的个性,准备就此一搏,开始和同学们一起挑灯夜读,好笑的是,好几次宿舍停电后,用蜡烛照明的我看书总是睡着,头发被烧了几次,功夫不负有心人,会考的八门课程无论主课副课,除了两门是B外,其他都是A,包括我一直不肯安排时间的地理在看书两周后也拿了个A,年级只有九个.那时候老师带着有色眼镜看学生,座位是按照名次排列,我的同桌是名列年级第一的一位女生,很聪明很有悟性,她在学习上帮了我不少,每天除了苦埋于书海,我们会抽空去操场聊天,一起去食堂吃夜宵.而我的身体自从上了高中,由于生活条件较之家里恶劣很多,高一就开始有了肠胃炎的迹象,每次回家,带的药和吃的用的已经差不多分量了,在距离高考还有一个月的时候,病情变得更加恶劣(就因为吃了两个粽子),在一次化学课堂上突然眼睛发黑,晕了过去,感谢同桌还有两位高一同学,那时候我们搞得是题海战术,老师讲课进度快,谁都不愿意旷课拉下内容,而同桌扶我去医院打点滴后陪了我一天,另外两位男生上课时间居然翻校门到医院来看我,令我相当感动.回家修养了几天,因我体质偏瘦,有点低血压贫血,爸爸甚至想为我输血,后来权衡利弊才
作罢.高考
在紧张的学习与一次一次的统考模拟考中迎来了高考.离校前一晚,和同桌在操场散步聊天,告诉了她我的担心,高三后我有了痛经的毛病,上次的晕倒也和这个有相当大的关系,高考时间算来正是那个时候,同桌建议我去医院买那种推迟的药物,又因我的时间从没准过,怕处理不得当反而不好,又带着一丝侥幸心理没去
医院咨询.1999年7月6日晚,我们住进了县里的招待所,迎接第二天的高考,为了彻底放松那晚大家都没怎么看书,我很早就闭上眼睛准备休息,谁知换了居住环境且房子里有蚊子的叫声却怎么也睡不着,不知道几点钟才渐渐进入梦乡,而早上五点钟就被一阵阵砸东西的声音吵醒,因为我们的房子距离厨房近,疲惫乏困的我气愤难耐,哪里还睡得着.7月7日早上开始考第一门,语文,是我最弱的一门学科.我答题速度不高,但解答每一道题都很慎重,导致后面检查的时间少.语文是我最没感觉的一门课,自我感觉不错,可答案往往错误.高考的语文我破天荒第一次在交卷30钟前完成,检查过程中我改了很多道选择题的答案,认为考虑的更加周全,这次的语文感觉不算好,却也算不上坏(后来看到答案,我把好几道对的答案都改错了,第一感觉很重要,后面越推敲越容易出错,尤其对于语文这种学科).我从考场一路奔到校门口,看到了在那里焦急等待我来看望我的爸爸,心里一阵心酸,爸爸是担心我的肠胃还没好,叮咛我吃得当心点,适宜吃什么,他和舅舅向师范学院当作家的三伯请教一些报考学校的知识,三天后回家爸爸告诉我那天看到我的情况,说我脸色苍白,毫无血色,他特别担心我的身体,可又不好说怕影响我心情,回
去告诉了妈妈,妈妈眼睛也湿润了...时隔十年,有些记忆模糊,如果没记错的话,第二天上午我们考的是数学,那年的数学题较难,后面有几道大题我答的都没把握,大概是性格所致,做题我一般会在草稿上写下所有步骤,直到解出答案我才会搬到考卷上,由于一直不确定,推敲,延误了很多时间,居然把前面一些正确的步骤没挪到考卷上(考卷是按步骤给分的),直到时间快到了才想起,可仅仅挪了一点就到时间交卷了,真是令人相当郁
闷!很多事情都是你越担心,它就越会找你茬,在我考完数学回招待所的时候,发现竟然“倒霉”了,女人的感觉真的很灵,在我给同桌说的时候也预料到了这一点,可是却不肯面对想办法,怪不得在数学考场上总觉得后脑勺僵了一般(我有时倒霉有这种感觉),已经这样,只有想办法让肚子不要太疼,和同学去药店买了止痛片,没想到在下午物理考试前就用上了,午休的时候肚子一阵阵难忍的疼痛,腰特别难
受.拖着病态的身体,怀着忐忑不安的心情走进了物理考场,一开始止痛片发挥作用,只是浑身乏力恶心,脑子比较僵,明明是经常做的类似题目,我却一遍一遍的读题,完全找不到平时做物体试题的感觉,做完了所有的选择题,到了填空题目的时候肚子又开始不安分了,一阵一阵的疼痛袭来,坐在凳子上相当难受,那时候脑子也比较混乱,那年的物体试题不难,侧重基础的掌握,填空题的答案都很有把握,甚至后面的大的解答题也觉得答起来得心应手,虽然身体很不舒服,可感觉题答得还不错.可是一下课,同学们都忍不住对答案,发现物理我仅仅由于疏忽就输掉了30几分,好几道填空题的有效数字保留的不对,我压根没看到后面的注释啊?一道大题我在交卷前涂掉了本该正确的解答方法,把试卷涂的一塌糊涂,扣卷面分,而得来的却是错误的答案,13分没有了,脑子好像瞬间短路了一样,连我自己也
不知道,我这到底是怎么啦......第三天的英语考场,状态渐渐恢复,但也就发挥了一般的水平,大家一致认为那年的英语试题比我们平时练习的难多了,词汇量也加了很多,而我在考场上瞌睡的险些睡着.就这样,三天的高考结束了,奋力拼搏了三年,确切的说是十二年,为的就是这三天考场上的发挥,不管考的好与不好,我已经尽了最大的努力,不足的是我应该提早做一些身体方面的防备,这将是我永生的遗憾,时至今日,我时常在想,假如那时候我生活经验足些,那么今日我会在哪儿呢?过着什么样的生活?身边会是些什么样的人......可是生活没有假设,我依然过着属于我的命运安排给我的生活.回到学校那天下午,答案就陆续发下来了,对过答案后,我明白了高考带给我的打击,高三那年我们应届生五百左右,加上补习生一千多,我的排名基本徘徊在七八十名,最好的一次41名,在班级也属于前五六的位置,可是高考我大概没进班级的前二十,全级的排名无从考证,看着平时比我差的学生估的分那么高,心里很不是滋味,失望难过的我在填自愿时,也就没花多少心思,报考的都是很好的学校,想着上不了就补习吧,抱着上不了一类院校宁可不上的想法.可是填最后“是否愿意调配”一项时,我居然神差鬼使的随意沟了愿意,其实潜意识里还是不想补习的,又想着调配的学校不一定就不好,这一做法酿就了后来父母和我意见的分歧,在上与不上上徘徊久久.高考后的等待与感思
在焦急难耐中等来了分数线,等来了某校的录取通知书,学校是我们省会西安的一所学校,学校的档次比我预期的差很多,我随意把通知书扔在家里,做好了补习的打算,班主任从三十里外赶到我家和父母沟通,表哥也鼓励我不要去上,争取考取一所一流大学,表哥是和我同年高考的一名补习生,他看过我一路过来的成绩,让我把目标锁向清华北大,实在是高估他妹妹的能力了,我倒没那么大的志向.父母考虑最多的是我的身体,那时候身体素质确实很差,1米60的个子,体重只有85斤,经常胃疼,贫血,低血压,吃饭又挑,他们担心我来年身体不一定好,高考的发挥也说不准,更考虑到妹妹三年之后上大学,家里同时承担两个大学生的经济状况,爸爸还说,他对我现在的成绩已经很满意很知足了,也期望我不要给自己太多压力,老思想的他认为女孩嘛,太高的学历未必是好事.我在这两种观点里思索,徘徊了很长时间,骑车在高中校园考察了一番,看到了很多昔日的同学已经步入
了复读的行列...十几年寒窗苦读,却只用一纸来定胜负,其中变数很多,我最终听取了爸爸的意见,走进了我的大学校园,初入大学的几个月,还一直耿耿于怀于没有补习的遗憾,可渐渐的,我喜欢上了哪里,大学的生活更加丰富,各项活动多,条件更加优越,学校的伙食也比高中不知道好多少倍,同学们之间友好相处,在宿舍我有两位无所不谈的好友,在班级认识了我现在的老公,大学校园及走廊草场留下了我们的身影.现在想来学生生活真的好幸福,除了学习,其他都是自己的时间啦,逛街上网买书聊天,假期又多,永远不用为经济发愁,真可谓无忧无虑啊...结尾
这就是我高考及其前后的故事.上次碰到一高中同学,说他至今最郁闷的就是当初考取的大学,这是他心底永远的痛,虽然我现在过得还算幸福,却和他有着相同的观点,考取这所大学是我永远难过的事,以后如果有机会,我会选择再深造,也曾经努力过一段时间,可最终因为这事那事耽搁下来,有了宝宝的我更是没那份心劲儿,高考留给我的遗憾或许是一辈子的.
